Бесплатная консультация психиатра онлайн

Здраствуйте, я понимаю , что для переходного возраста свойственна переменчивость настроения , вспыльчивость и отстраненность . Раньше я перекидывала все проблемы на это , но с каждым годом становится хуже и это переходит все границы норм , как мне кажется . У меня очень редко бывает эмоциональное равновесие , чаще депрессивное и реже подъем настроения . Всегда когда я чувствую себя отлично , слишком хорошо (без особый причины) я знаю , что скоро это закончится и мне будет очень плохо . В такие периоды , когда мне хорошо Я очень эмоциональна , повышается мозговая деятельность(много-много идей и мыслей) , самооценка , инстинкт самосохранения снижается до предела , необдуманные глупые поступки (Выгнать без спроса родительскую машину и на большой скорости кататься , выпить большое количество алкоголя , тяга к экстриму) Появляется ощущение , что меня серьезно разоряет , если я не потрачу энергию. Нарушается сон , мало спать начинаю , ем намного больше (так как раздражительней становлюсь , на этом фоне переписываю постоянно) . После такого периода у меня резко становится всё плохо , обычно это один косой взгляд человека, не то слово . У меня едет крыша, много плакать начинаю , затем чувство пустоты , ненужности, безнадежности . Апатия , мысли , либо попытки суицида . Аппетит пропадает , сон увеличивается до 13/14 часов в день , а то и больше . Делаю порезы , ожоги , синяки , затем моментально жалею об этом . Все эти периоды очень острые и сильно угнетают , они сильно мешают жить полноценной жизнью , я не могу это контролировать . Я не являюсь трудным ребенком , страдающим подростком максимализмом , хорошо учусь , вежливая и культурная , но эта проблема значительно меняет меня , мне страшно

Здравствуйте.Тяжелая депрессия, расстройство личности, невростеническая приобретенная психопатия. Назначили паксил 20мг + оланзапин первые 2 недели по 5мг потом по 2,5мг.пью неделю но перепутала с оланзапином и начала пить по 2,5мг.Результаты сплю по 12-14 часов не могу проснуться по будильнику а когда просыпаюсь начинается сильный тремор, сильно трясутся руки и паника, выпиваю паксил и вроде бы лучше но раширяються зрачки и уже другая моторика все ускоряется и чередуется то зависаю то что то делаю слишком быстро. Мне 28. Раньше ничего не пила из ад*. Нормально ли это.

1.2.раза в год находится вспециализированной психиотрической больнице №1 г.краснодар.на стационаре..сам впроживает в Армавире…состояни ухудшается..очень сильно заикаится,замирает пока его не окликнеш, путается в мыслях,говорит одно и тоже,постоянный страх и волнение.очень медлительный.

у меня туман перед глазами мне сложно запоминать что либо, сложно вспомнить что было и когда и так уже пол года, я за эти пол года не помню половины(если не больше)каждый день думаю может это всегда так было но понимаю что нет.

Человек постоянно вспоминает обиды, независимо о того сколько времени прошло. замолевание грехов, прошение прощения ни как не сказываются. В семейной жизни не было ни измен и каких-то грубых провинностей. Постоянно возвращается к одному. Если была с кем-то ссора — патологическая ненависть остается, сюда же приплетается муж и крайним остается он ибо он не заступается. Пример Гуляет Отец с сыном, который иногда провоцирует нашего ребенка, может толкнуть, обозвать. Его отец не реагирует на это. Моя жена это воспринимает на себя что он (отец) специально так делает. Я этого отца подвез потом на машине _ значит я выслуживаюсь перед ним и ее не уважаю. К примеру кто-то с ней не поздоровался (хотя может в следующий раз поздороваться) — то он такой сякой ее не уважает в конце концов мне прилетает — «это твои родственники». С другой у нее похожий конфликт, и та другая (к примеру Ольга) не зная как насолить, несколько раз специально делала замечание нашему ребенку, при этом не трогая других детей. Та (Ольга) пришла к жене на работу что-то купить, у жены злость, ненависть, растерянность дрожь в руках и начало хождения по адвокатам как ее наказать потому что та ребенка достает, думает что Ольга «специально к ней на кассу пошла». и потом разговоры Из-за этого «я не могу с тобой жить и т.д.». Короче вокруг 80 % людей ее не устраивают. Та ей что-то сказала, эта не поздоровалась, бабушка не пришла на утренник и т.д Может это со мной что_то не так?

На фоне стресса началась жуткая бессонница, не могла уснуть до утра,а если и засыпала,то тут же сразу «вырывали из сна» тревога непонятная. Назначили гидазепам 0,2 по 1 табл и сульпирид 50 по 1 таб каждый день. Курс 1 месяц.Лучше спала,но тревога не прошла. Назначили тоже самое только через день(день и сульпирид,другой день гидазепам). Курс 1 месяц.Состояние улучшилось. Заменили сульпирид мебикаром 0,3 по 1 табл.2 р.в день+ 1 табл.гидазепама0,2 на ночь в первый день,на второй и третий день только один мебикар но по 1 табл 3 р в день,итак по очереди.Тревога прошла, сон стал хорошим. Отменили гидазепам и оставили мебикар 0,3 по 1 табл.3 р в день.На шестой день отмены появилась бессонница и тахикпрдия,не спала вообще.Это синдром отмены гидазепама или снова все начинать сначала?Что мне делать дальше?Правильное ли это лечение.

Добрый вечер, доктор, не могу разобраться в своем состоянии и это меня угнетает . Может я сама себе все накрутила!?Иногда жизнь «бьет ключом», сил достаточно, чувствую, что хочется жить, общаться, ощущение, что вся жизнь впереди, слушаю энергичную музыку, разгоняюсь на машине быстрее обычного(с трудом контролирую себя)… и от этого всего получаю удовольствие, но в глубине души ощущаю, что все это — ненормальная эйфория. Затем спад — несколько дней апатия, отсутствие сил, бывает, что не хочется ни с кем общаться ,иногда мысли о смерти. Не люблю солнечную погоду и шум на улице. Раздражают звуки телефона итп .По тестам — депрессия. повышенная тревога. Но я же зачастую чувствую себя очень хорошо. Думаю, может я просто ленивая (в те дни ,когда апатия) или особенности темперамента (опять же по тестам холерик сангвиник)в те дни, когда эмоциональный подьем . С другой стороны немного страх, вдруг, что-то с психикой не так ,например циклотимия или БАР. Не хочу пить таблетки . куча побочек итп. Гнетет осознание , что вдруг моя жизнь — это проявление болезни в разных вариациях, а не я настоящая . А когда состояние апатии… очень глубокие внутренние страдания , хочется что-то с этим сделать. Устала от перепадов . Могут ли все такие проявления со временем стихнуть или будет усугубляться . В последние пару лет периоды ,когда я в «яме» стали тяжелее .Спасибо, что прочитали .

Добрый вечер! 3 месяца принимаю препарат Паксил, по назначению психиатра, от панических атак. До этого принимала Ципралекс, около года. После отмены все было хорошо до переезда в другой город, снова начались атаки и эпизоды депрессии. Новый врач сказал, что надо попробовать другой препарат, и назначила Паксил с повышением дозировки (1 нед по 5 мг, 2 нед по 10 мг, 3 нед по 20 мг). На 10 мг появилась бессонница, каждую ночь просыпалась около 5 утра и не могла заснуть. Но без усталости и слабости. Решила остановится на 10 мг, чувствую себя вроде хорошо, сон периодически нарушается, но не сильно влияет на состояние. Надо ли дальше повышать дозировку, в инструкции написана рекомендуемая все таки 20 мг?

Здравствуйте, я в полной потерянности от жизни как будто, нету ни целей ни планов, я не знаю как настроить себя на что то, уже 4 года привязался к этим игровым автоматом и каждый день как один, а жизнь идёт и у меня не получается это бросить, могу даже последние деньги закинуть на игру и при этом не купить себе даже какой-то еды, что можете посоветовать, такое ощущение что это нереально бросить самостоятельно

Добрый день. Иногда мне кажется, что мне хочется, чтобы у меня была депрессия. Чтобы был повод, на который можно свалить свою ничтожность. Потому что я люблю перекладывать ответственность. Чтобы не учиться, там где мне не нравится. А еще мне кажется, что мне нигде не нравится, я нигде не хороша, и ничего не могу. И я в ступоре. Как делать вещи, когда не видишь в них смысла, как учиться, если не знаешь, зачем. Я ведь и не учусь, просто пытаюсь получить диплом. Это будет реально пустой и бесполезный диплом, ведь я ничего не учила и не умею. Когда я сажусь делать задания, (когда в конце концов сажусь), не могу очень долго сосредоточиться и наконец сделать. Раньше срабатывало так, что жесткий адреналин помогает мне за ночь выучить всю информацию, сейчас уже не работает ничего. Я просто не учусь вообще никак. Не хочу ничего делать, стараться, у меня очень много мыслей в голове, и все они происходят одновременно. Я постоянно тревожусь, почти никогда не могу расслабиться. Особенно, когда думаю о будущем. Не могу до конца быть искренней с людьми, наверное поэтому не могу заводить новых друзей. Боюсь кому-то открывать эту сторону себя, где я не люблю себя, у меня все валится из рук, я могу проспать важное событие, не подготовиться к экзамену и негативно отношусь к своей жизни почти все время. (Тогда когда все хорошо, я либо просто плыву по течению и нет триггеров вроде экзаменов, где я наглядно вижу свою беспомощность и лень, которые вызывают все эти чувства внутри, либо я просто себя обманываю, что все не так уж плохо, я вроде умная и способная, и универ мой не так плох). А потом сессия, я опять не могу заставить себя вовремя сесть готовиться, сажусь — не могу сконцентрироваться, в голове миллиард мыслей, одновременно могу от волнения делать несколько вещей подряд и не делаю в итоге вообще ничего, не готовлюсь — иногда везет — сдаю — забываю все как страшный сон — «плыву» по своему течению дальше. Другой триггер — мама, которая вызывает во мне самый настоящий гнев и агрессию, желание все делать ей назло и доказать, что она не права. Она сделала меня отличницей, которая сначала только и умеет, что учиться на 5, и находить все возможные способы, лишь бы сдать на 5. Потом я уезжаю в другую страну, и перестаю учить вообще что-либо. И ищу все возможные способы, чтобы сдать, лишь бы меня не отчислили. Звонит мама, спрашивает «как дела?». Пытаюсь не углубляясь в суть, сказать ей, что мне немного тяжело. Финансы я не понимаю, работать в них не хочу. Она начинает злиться, с матами кричать, что меня отправили сюда учиться, и чтобы я не ныла. Бросает трубку. А мне после этого хочется разбить телефон, или просто что-то разбить. Не могу себя контролировать, когда речь доходит к маме и нашим с ней отношениям. Помимо этих триггеров, которые либо делают меня депрессивной и чувствующей себя ничтожеством, либо гневной и агрессивной, я тревожусь. Тревожусь сильно, часто, боюсь принимать решения, вечно переживаю, пропускаю жизнь, потому что принимаю решение что-то не сделать, нежели сделать — потом жалею, гноблю себя, что опять пропустила пол жизни, и так по кругу. У меня есть фобии, одна из них глупая, но мешает жить. Боюсь пауков, их картинок, иногда даже просто шугаюсь от этого слова, бывало, что ночью мне снились пауки и я рыдала, просыпалась вся в холодном поту и сердце выпрыгивало из груди. Специально ищу жилье на этажах повыше, чтобы не заползали пауки. Избегаю возможности поехать в страны типо австралии или бразилии, вдруг кто-то заползет в комнату. Я просто очень устала от всего, что происходит в моей голове, я не могу так больше жить. Я пыталась бороться с этим самостоятельно, но все только копится с каждым годом еще больше, я все меньше получаю удовольствия от жизни и часто задумываюсь о смерти.