Бесплатная консультация психиатра онлайн

Здравствуйте. За последние пару лет заметила у себя очень странное поведение, странные чувства. Моё настроение, моё самочувствие, моё поведение могут поменяться резко за 5 минут. Просыпаюсь с хорошим настроением, выспавшаяся, иду на работу, там даже получаю удовольствие от неё, со всеми общаюсь, разговариваю, веселая, разговорчивая, но это длится пару часов, после этого все резко меняется без какой-либо причины, я становлюсь злая либо грустная, меня все может раздражать, мне ни с кем не хочется больше общаться и разговаривать, хотя мне никто ничего плохого не сделал до этого, чтоб я была такой. Это уже продолжается очень и очень долго, из-за этого бывают ссоры с родными и близкими, потому что я резко становлюсь другим человеком и многие не понимают, что произошло. Наступает какая-то депрессия что ли, начинаю копаться в себе, в своем прошлом и тд Пробовала пить успокоительные, думала из-за работы или из-за проблем дома может такое возникать, но нет, даже когда в жизни все хорошо, во мне ничего не меняется. Так же очень часто снятся кошмары по ночам, сон плохой, могу проснуться по 4-5 раз за ночь. Аппетит тоже уже очень давно плохой, но я из-за этого не чувствую себя плохо, будто уже привыкла не есть сутками. Что это может быть?

первые потрясения моей психики были в детстве. Прошу прощения за ошибки, писал от души-эмоциями.В 4 года чуть не утонул, упав в речку, отец спас. Испытал страх, смотря вверх видел как погружаясь, солнце постепенно уходит.В 5 лет в бассейне упал и разбил затылок, потерял сознание, врачи провели операцию, сказали что было не большое кровоизлеяние в мозг. После этого получал не большую травму головы, упав с высоты в 10 лет, не надолго потеряв сознание, удар пришелся на затылок опять.до 12 лет болел энурезом и мочился в кровать, в связи с этим испытывал дискомфорт, сверстники смеялись. Врачи проводили иследование головного мозга, нашли, проблему видимо вызваную травмой затылка в 5 и 10 лет, современем по рекомендациям врача, болезнь получилось победить и она больше не возвращалась.Когда отец ушел из семьи, мне было около 10 лет, не сказать что это было неким потрясением для меня в тот период. Но как оказалось, это было тогда. Основную роль в моей жизни играл отчим, первые страхи и чувства незащищенности, страх за близких, я начал испытывать из-за его агрессивного поведения. Отец никак не хотел этому помогать. Я, боялся выходить на улицу, постоянно оглядывался.В школе, я не испытывал издевательств или насмешек, как и в колледже. Я, всегда ладил с другими детьми-подростками. Все маленькие, неприятные моменты переводил в шутку, юмор и высмеивание своих неудач всегда помогали держаться.В возрасте 13-15 лет испытывал переодические «наезды» со стороны старших по возрасту людей, требовали платы денег толпой, я этому не подчинился, тогда переодически избивали и пытались наезжать, в те моменты я испытал еще более сильный страх и не защищеность. «Друзья» поддались их нападкам, и стали расти такими же жестокими, как они, при этом употребляя наркотики и ведя омаральный образ жизни. Я, такой жизни не хотел, они называли меня странным и переодически издевались. Я, остался один. Не помощи, не поддержки. Натянул улыбку, отшутил и пошел дальше. Начались первые ночные переживания.В возрасте около 14-15 лет занимался самостоятельно психологией, самогипнозом. Записывал цитаты великих людей. Хотел пускай не управлять, но осаждать агрессию психическими методами. Последний опыт в самогипнозе нанес мне значительный испуг. В состоянии гипноза я, увидел очень страшные картины, проснувший в полумраке и в страшном испуге, долго не мог прийти в себя. Спустя час успокоился. Отказался от гипноза и психологии в целом. После этого появилась боязнь темных замкнутых пространств. Что осталась по сей день.С 15-18 лет, были мелкие волнения, но они незначительны были для меня. Но при этом за все свое детство я, так и не почувствовал материнской любви, поддержку отца. Отцу было все равно, а мама пыталась поднять троих детей, работая на трех работах, ее я понимаю, не до любви и нежностей тогда было, воспитывали жестко, но я считаю справедливо, с детства должно быть понимание, что такое хорошо, а что такое плохо.В 18 лет служба в армии, к ней я оказался психологически не готов, попал в учебную роту, где нравы были беспощадные, основная часть со служивцев была выходцами из Тувы и Кавказа, приходилось не легко, систематические издевательства и избиения. Что нанесло большой страх, к этим народностям. Через 2 месяца, меня перевели в другую часть, где ситуация пускай изначально была не намного лучше, но отсутствовали представители этих народов, современем, я нашел свой ритм и служба пошла в положительном ключе. В армии планировал поступить на прокурора. Таким образом видимо в большей степени хотел защитить самого себя.В 20 лет подал документы на прокурора. Документы приняли, но учеба не пошла, потому как совершил первое свое правонарушение, в пьяной потасовке меня избила толпа выходцев из средней азии, сломали нос и левую гайморовую пазуху, применил оружие самообороны. Было внутренее кровотечение, лежал месяц в больнице, боялся выходить на улицу. После этого начались проблемы со сном и аппетитом. Начал просыпаться каждую ночь от 4-10 раз, при этом испытывая ночной голод, что сохраняется на текущий момент.В 21-22 год ступил на преступную дорогу, занимался мошенничеством, осудили. На тот моменты когда были большие деньги, вокруг было много «друзей», была девушка-беременная, после того как полция поймала. Всех «друзей» сдуло разом в том числе и девушку , отказывались со мной общаться,проявляли агрессию, я остался один со своими проблемами. Началось не совсем понятное мне по сей день поведение с моей стороны, найти хоть малейшее оправдание себе не могу. Началось постоянное осуждение самого себя, начал видеть во всем только самые худшие исходы, говоря себе: лучше быть готовым к худшему, тем легче все перенести, но тем самым я постоянно себя лишь загружал сам. Началось некое избегание людей, не сказать что я их боялся или массы людей, просто если была возможность избегать контакта, я ее использовал, новые знакомства заводил с осторожностью, при разговорах с людьми мне было комфортнее увести взгляд, так я лучше мог формулировать свои предложения. Это сохранилось и по сей день. Скрывать проблемы за улыбкой стало теперь невозможным.В период с 23-25 лет, потеряв «друзей», ни осталось никого кроме семьи, я начал воровать из дома, выносить вещи, воровать деньги с карты на протяжении двух лет, тем самым потеряв доверии родных людей. Ворованые деньги я пропивал с «друзьями», да теми самыми которые оставили меня одного, незнаю зачем я это делал. Были моменты когда меня они избивали толпой, закрывали в подвале. Наркотиками или игроманией не страдал, толком не работал. Реакция родных была осуждающей естественно, много раз пытались поговорить и помочь, но я повторял все снова. Иногда выгоняли меня, иногда я сам просто не приходил домой после очередного воровства. На протяжении двух лет, вел омаральный образ жизни, жил в подъездах, на вокзалах и подвалах. Питался чем придется, иногда голодал по несколько дней, «друзьям» конечно было глубоко все равно. И я опять остался один. После этого я перестал всем доверять, и стал осторожен к людям, думать что кто-то плетет интриги, что и сохранилось по сей день.В 26-28 лет, я потихоньку начал приходить в норму, начал работать но все равно были некоторые проявления воровства, уже реже, но тем не менее. Были издевательства со стороны людей и осуждения, пользовались мной. Но новый путь в моей жизни продолжался. Формировался уже более жесткий характер, некая броня для людей. Но доверять я, уже не мог. Была некая агрессия к этому миру, но при этом, людям которым было так же тяжело как и мне или просто очень тяжело в жизни, я относился с пониманием, жалел их и помогал, что остается по сей день. Выработалась такая некая непереносимость людей «хитропопых» и людей которые считают что они лучше других.В 29-31 год я, занялся собственным делом, пошел некоторый подъем и я отказался полностью от воровства, почувствовал уверенность. Но в 29 сбило с толку потеря близких людей, потеря отца от болезни и суицид двоюродного брата, все произошло в один месяц.В 31 год, в начале 31-года жизни совершил противоправное действие против гражданина, он работал у меня рабочим, на протяжении 3 лет, на протяжении этих лет подставлял по работе, хамил и выводил из себя, в один из таких дней у нас завязалась драка, после нанесеных 5 ударов ему в область головы, сломал челюсть в двух местах, за что был осужден и примерился с потерпевшим. В кратце: после очередного его оскорбления, которое продолжалось на протяжении 3 лет, не смог сдержать эмоции. Но после этих 5 ударов, когда я, увидел что ему очень плохо успокоился и вызвал скорую медицинскую помощь, от нее он отказался. На следующий день, как затем и последующие дни, оказывал человеку моральную и финансовую помощь, признали свои ошибки и принесли друг другу извинения, но за свое деяние я продолжал осознавать и чувствовать вину.В 31 год встретил девушку, очень ее полюбил, и смог ее поверить, испытал самые теплые и яркие чувства, это был мой новый этап в жизни. Но после нескольких угроз ее бывшего супруга в мой и ее адрес, в адрес детей. Я очень сильно замкнулся, испугался за нее и ее детей жизнь и здоровье, соответственно и свое. Как будто все пережитое объединилось в одно целое и снова сбило меня с ног, придавив горло. Теперь я, не в состоянии придти в привычный образ жизни. На текущий момент испытываю: Скачки настроения, после пробуждения чувства: паники, страха, тревога. В течении дня 3-6 раз может меняться настроение, но при этом агрессия отсутствует, больше преобладает чувство страха, неуверенности и отсутствии будущего. Во всем постоянно обвиняю себя, боюсь своими действиями причинить боль или страдания. Если есть возможность избегаю общения, могу «зависнуть» смотреть в одну точку очень долго, при этом не о чем не думая. Потерял интерес к жизни. Все что до этого приносило удовольствие не так уж красочно: музыка, еда. Просыпаюсь ночью так же от 4-10 раз за ночь, с большим чувством голода. Работать приходиться себя заставлять, так же как и уборка в доме, в последнее время и личная гигиена. К некоторым людям отношусь с подозрением, иногда считаю что они относятся предвзято из корыстных побуждений, пытаются обмануть и использовать, предать. Сны с 23 лет сны стали быть более реальными, я начал чувствовать прикосновения во снах, запахи, вкусы. Даже вкусы того чего ранее не пробывал. При этом во снах научился осозновать, что сон это сон, и я могу им управлять. Даже давать команду, что это просто сон и надо просто проснутся, в кошмарах могу представить себе оружие если на меня нападают, если это безисходность то просто улететь, иногда намерено прыгаю с высоты, потому что знаю что проснусь. Сны вижу каждый день, около 5 запоминаются, в близжайший час могу рассказать по детально, потом моменты многие забываю, но есть сны которые помню из детства. Мысли о суициде бывают, их было около 5 раз за всю жизнь, но это было просто мыслью, я понимал что закончить жизнь так не хочу и не смогу, тонка кишка. Но возможные мысли-представления об этом успокаивали-но это редкость. В основном я представлял себя в защищеном от всех месте, укрепленной крепости-неприступной, и тоже становилось легко. Ранее не испытывал проблем с памятью, обладал хорошей фотографической памятью, изучить материал мог в короткие сроки, теперь же, могу забыть о том, что думал 5 минут назад, потерялась концентрация. Переодический трясутся руки и левое веко. Пытаюсь справится с собой, это помогает но не надолго, затем опять все повторяется. Скрываться за улыбкой я, больше не в состоянии. Устал, чаша переполнена. Я как будто просто проживаю день ото дня, с большим грузом прошло, но не имея будущего. Не хочу мучить более себя и любимых мне людей, хочу справиться с проблемами и закончить свой путь к нормальной жизни. Голюцинации не испытываю, внутренних голосов нет. В веках беда, в бедах века. Во всем что смог или не смог, я видел только человека, он сам себе и черт и бог.Но век примеры братства множит и разум в мире не померк и человеку да поможет, в борьбе со зверем, человек.

Добрый день!была на приеме у психиатра. Поставили дистимию. Назначили габопентин 300мг 2 раза в день и ципралекс. Прием лекарств начала 28.10. Габопентин сразу по 2 таблетки, ципралекс по 5мг 6 дней. После 3.11 выпила полную дозу ципралекса 10мг. 5.11. проснулась с небольшой сыпью. выпила цитрин — все прошло. 6.11. была тоже небольшая сыпь. Выпила три таблетки супрастина за сутки т.к. сыпь не проходила. 7.11. вызвала скорую. сделали укол супрастина и преднизолона. все прошло. сегодня 9.11 снова пошла сыпь. Я отменила прием габапентина и выпила только 5мг ципралекса т.к. не знаю на что еще думать. Вообще не аллергик, в детстве бывали всякие приступы крапивницы, но тоже так и не выяснили на что. Может ли это быть реакция на лекарства? как быть с дозами и отменять ли резко? Спасибо!

Добрый день,моя свекровь,которой 72 года ведет асоциальный образ жизни-прописана в Москве,но убегает в деревню,где нет условий для жизни,либо бродяжничает,может не мыться месяцами,живет без света и отопления,если приезжает к нам,то только ночью,мысли бессвязны,соседи ей вредят,лицо амимично.Я думаю что это шизофрения,но она убегает,прячется,отказывается идти к врачу категорически.Соседи по деревне жалуются,что можно сделать в данной ситуации?Вызывали соц.службу из администрации района,но она убежала в лес.

У меня уже достаточно давно навязчивые мысли , которые мешают мне спокойно жить, когда мысли появляются, появляется тревожность, страх сильный , аж в пот бросает, я прям на одном месте сидеть не могу, потому что не могу понять, нормально ли это, и как эти мысли убрать, мысли разные, а если у меня шизофрения, а если что то на подобии шизофрении, а если я что то кому то сделаю, и наподобие, вчера рассказали про каннибалов, и очень страшно теперь, постоянная тревожность, разные мысли,из-за этого трудно уснуть, постоянно пытаюсь отвлечься от этих мыслей, компульсий нет, единственное когда эти мысли появляются, сразу начинаю себя отвлекать от них, смотрю ютуб, курю, пытаюсь с кем то общаться, тогда эти мысли и уходят, а еще постоянно пытаюсь быть не в обидночестве, я боюсь что а мало ли я не смогу контролировать свои мысли, и что-то сделаю, я этого не хочу , скажите это окр или нет? Псих ли я? Может сумашдшая?

Здравствуйте!Уже некоторое время чувствую себя плохо, но в моральном плане. Мысли всякие, навязчивое желание навредить себе при малейшей ошибке. Постоянно плачу без причины и иногда случаются как будто приступы какие-то.. Очень много и часто дышу. И контролировать это как-то не выходит. Не хочу выходить в люди, хочется постоянно лежать в кровати под одеялом. Делать ничего не хочу, все лень, постоянная усталость, проблемы с памятью. Я уже не знаю что делать со всем этим. Подруга говорит сходить к психиатру, но я не знаю..

Здравствуйте, два месяца назад у меня умерла мама. Я осталась одна. Думала, что со временем станет легче и дурацкие мысли пройдут, но с каждым днём их концентрация как будто усиливается. Я стараюсь отвлекаться, работаю, с собакой на дрессировки хожу 4 раза в неделю. Но ничего не могу с собой поделать, просто ничего не хочется. Если раньше мысли о суициде были только как осуждение чьего-то поступка, то сейчас мне кажется, что для меня это просто единственный выход. Меня не пугает сам факт смерти. Что-то делаю, только потому что надо. Иногда мне кажется, что от перехода от мыслей к действиям меня останавливает только наличие у меня животных, которые не виноваты в том, что у меня какие-то проблемы. Когда я за рулём, часто возникает желание просто разогнаться и закрыть глаза. Боюсь, что если обращусь к врачу в поликлинику, то упекут в больницу, а мне не на кого оставить животных. Может, я просто себя накручиваю и это пройдёт?

Два месяца наблюдалась в псих.диспансере, поставили тревожно-депрессивное расстройство, выписали паксил и вальпруевую кислоту, и фенозепам на случай сильных проблем со сном. В семье происходят сейчас финансовые проблемы. Я не могу работать, еле нахожу силы на учебу в университете, родители не могут обеспечить меня лекарствами. И вот уже полторы недели я без таблеток. Прекращение было очень резким, так как до этого мне давали деньги на лекарства регулярно. Пью лекарства около 4 месяцев. Сейчас стало беспокоить то, что панические атаки стали очень внезапными, и крайне сильными, вплоть до потери сознания от ужаса. Но если представление о панических атаках я имею, то вот новый симптом меня крайне беспокоит. Я могу ходить и заниматься своими делами, но резко ощущать потерю контроля над своим телом, будто ни руки ни ноги не слушаются, а в голове будто какие-то вспышки, и тело немеет. Сначала это произошло раз, потом два, на данный момент это происходить по 6-7 раз за день. Подскажите пожалуйста, что это, и связано ли это (скорее всего) с резкой отменой.

Я плохо соображаю. Ощущение будто бы я дремлю и слышу всех на фоне, состояние оглушения.Например я не сразу соображаю где право где лево, если прихожу в гости к подруге (зная где находится у неё туалет всеравно могу пойти не в ту сторону) и так в других местах.Еще когда я выхожу на улицу, я смотрю за каждым взглядом, вдруг кто то что то про меня думает и думает не хорошо. Из за этого выход на улицу для меня ужасен

Недавно моя свекровь осталась посидеть с моим щенком, он сделал лужу у неё в комнате и она так его избила(говорит носом натыкала в лужу), что у щенка наполовину выпал один глаз и из него текла кровь, она мне смеясь рассказала об этом. Дословно «Я так твоего щенка натыкала, что у него чуть глаз не выпал»Я боюсь с ней дальше жить, ведь она с моими детьми остаётся. До этого был случай, когда она накормила куриными костями мою взрослую собаку, кости застряли в горле и собака задыхалась, она мне позвонила и смеясь сказала «Я тут Соньку костями накормила, а она сдыхает»Подскажите пожалуйста что с ней и что делать