Бесплатная консультация психиатра онлайн

Тревожное состояние, все время ожидание какой либо очередной проблемы ( ни катастрофы , ни беды ..), любая маломальская проблема вызывает стресс и апатию. Настроение как правило на нуле, после 16.00 сил уже нет ни на что. Часто работаю с компьютером- появились частые опечатки, пропуски букв. Желание уехать «в деревню в глушь в Саратов». Плюс к этому тревожный сон, в 9 вечера (рабочий день до 5 вечера) я уже как сомнамбула, хочется спать. Засыпаю в 12 просыпаюсь в 5 хотя будильник на 7. встаю как человек «измученный нарзаном», радость в жизни не вызывают ни плотские утехи , не просмотр тв програм, ни даже «танчики». Может это весенняя усталость авитаминоз. От поталогии отделяет только чувство юмора котое еще проскальзывать.

Здравствуйте. 8 Лет страдаю от ПА, добавилась агорафобия, но как то жила, научилась купировать приступы. Начала выходить из дома (не далеко конечно), ездить с мужем на машине. Стала работать на дому, загрузила себя работой, стала мало спать и забывала поесть. И вот в октябре месяце я просто не смогла встать с кровати, ноги тряслись, слезы не высыхали, ни видеть ни слышать не хотела никого. Не ела совсем, это продолжалось 2 месяца. Приехала мама, стала вызывать врачей, сдавали анализы. ОАМ и ОАК в порядке. Пила Атаракс на ночь. Другие препараты пить боюсь. Маме пришлось уехать, я осталась в ужасном состоянии. Муж не понимает, хожу как в вакууме, голова болит, ноги трясутся, а тревога так шкалит, что жить не хочется . Во сне и то тревога меня не отпускает. Развилась ужасная агорафобия, о выходе из дома и не мечтаю, так что по врачам идти не могу. Что делать, Подскажите пожалуйста

здравствуйте. меня зовут алла, мне 20 лет. в 2013 году мне поставили диагноз параноидная шизофрения. за это время я принимала галоперидол, амитриптилин, респеридон, трифтазин, но все они мне не подходили. сейчас пью флюанксол 1 мг и пароксетин 10 мг. за это время у меня не было рецидивов, в клинике лечение не проходила, инвалидности нет, все было нормально. но в начале этого года у меня резко началось помутнение сознания. точнее, это началось еще где то в 2018 году, но тогда оно было выражено слабо и я справлялась сама. сейчас же это просто невозможно. я ничего не соображаю, голова как будто пустая и при этом тяжелая, у меня путаются мысли, я не могу ни на чем сосредоточиться. это все сопровождается головными болями чаще всего в области затылка, там ощущение «камня». когда я напрягаю мозг (начинаю думать или что то вспоминать), такое ощущение что мозг распирает в разные стороны. не могу думать. но даже при этом я могу четко объяснить что то, никакого бреда не несу, т е я говорю с людьми и люди меня понимают, а вот сама я понять не могу. такое ощущение, что информация «плавает» где то на поверхности мозга, а до глубины не доходит. еще недавно заметила за собой то, что я не могу понять сравнения типа «больше-меньше», «до-после» и т д. раньше, даже на пике болезни такого не было. периодически появляются плывущие пятна и точки перед глазами, немеют ноги, язык поднимается к нёбу, периодически пробегают мурашки по всему телу. я ходила к психиатру по поводу точек в глазах, он сказал что нужно обратиться к офтальмологу и неврологу. позже я пошла уже с этой «кашей» в голове, описала ему проблему, он сказал «скорей всего это из того же разряда, что и точки», даже дозировку препаратов не увеличил. за это время я пробовала и менять препараты (с флюанксола на трифтазин, с пароксетина на амитриптилин) и прибавляла дозировку, и уменьшала, и пробовала на несколько дней совсем не пить-ничего не меняется. «каша» в голове только усиливается с каждым днем. до этого психиатр мне говорил что у меня благоприятный прогноз, до определенного момента так и было, но сейчас я боюсь что превращусь в овоща. я ходила к терапевту, она меня отправила к неврологу. сказала сдать анализы. ранее у меня не наблюдалось ничего подобного, даже после больницы я оставалась очень активной, закончила музыкальную школу, общеобразовательную школу закончила без единой тройки, учила языки. сейчас это стало практически невозможно. я не понимаю, что со мной, ничего не помогает, ни нейролептики, ни сосудорасширяющие, ни какие либо другие. скажите, с чем это может быть связано, может это и не психиатрия вовсе? а если психиатрия, то я очень боюсь что превращусь в овоща, каждый день плачу… пожалуйста дайте совет.

Здравствуйте. Точного ответа, когда началось все это, нет. Наверняка можно сказать только то, что довольно давно. Симптоматика была следующая: повышенная агрессивность с периодически повторяющейся хандрой, апатией. Сердечные боли и головокружение стали моими частыми спутниками, причем боли настолько сильные и невыносимые, что постоянно кажется, что вот-вот и грудная клетка разломается. Тревога не отступает, а за ней следует дрожь в руках и ногах. Такая дрожь, что невозможно становится что-то делать. В настоящее время беспокоят те же симптомы, только теперь и спать стало невозможно. Корвалол, валерьянка не помогают, ни в каких количествах. Ходила к кардиологу, во время обследования заболело сердце, но ничего не было выявлено. Возможно, специалист оказался некачественным. Стоит ли мне обращаться к специалисту? Что можно сказать по этим симптомам, какие есть подозрения?

Здравствуйте! У нас 2 детей — одному 4 года, другому 1г 6 мес. У моего мужа некоторое время назад появилась какие-то слишком уж странные, навязчивые и на мой взгляд неадекватные страхи, что с детьми что-то случится. Чуть увидев машину, въезжающую во двор, он панически ойкает и кричит, что она сейчас наедет на ребенка, когда ребенок у меня на коленях, он все время боится, что он упадет, что я не услежу, не дослежу, с ним что-то случится. Гулять — только 15 минут, «а то дети заболеют», никуда дальше двора с детьми ехать нельзя (и это даже не в связи с нынешней шумихой по поводу короновируса, а появилось сильно раньше!) Получается, я и дети дома — заложники, а то как бы чего не случилось. Муж согласился обследоваться у психиатра, но не у нашего районного, там у нас дама с причудами, я ее сама не очень жалую. Вы могли бы проконсультировать мужа просто чтобы узнать — есть ли у него какое-то расстройство личности, тревожное расстройство или там какое, или нет ничего, и это просто черта характера такая? (Да, кстати, муж у меня алкоголик, но старательно пытается бросить и годами не пьет, бывает).

Здравствуйте! Меня зовут Ирина, мне 27. 7 лет назад была первая депрессия. Мне кажется вся моя подростковая жизнь вела меня к депрессии. Переезд страны в 12, сложные отношения с отчимом иза чего и решила жить одна в 18. Но там начались другие трудность, учеба, аренда, работа. А потом больные отношения которые довели меня до депрессии и сломали меня. Но я только расставалась проходило буквально 4 месяца и я снова в отношениях и снова больные отношения, больная превязоность. Я каждый раз пью таблетки по 2-3 месяца и год депрессия проходит. Так было с золофтом. Но вот снова у меня были близкие отношения и я понимаю что я их сама делаю больными так как боюсь что все повториться и все повторяется. Только в этот раз я осознаю что это мои мысли, мои страхи, парень меня оставил так как тоже начал страдать оттого что я его то отталкиваю то опять зову. А я осталась одна со своей проблемой, на этот раз я пила циталопрам 7 мес. И проблем стало больше когда я решила его бросить. Фобии со сном, работать невозможно, все раздражает. Стала сильно контролировать себя.(при таблетках было все также, но не так переживала насчёт сна, так как он усыплял меня, и больше пассивности было) Начала курить траву чтобы засыпать. Спать помогает, но плохая концентрация потом. Вопрос можно ли обойтись психотерапией? Или все же надо пропить курс золофта. На нем фобии уходили

У меня есть вопрос, хотела бы получить консультацию если это возможно. Хочу признать бабушку не дееспособной или частично. У неё старческое слабоумие. Лечиться не хочет, тратит деньги на ненужное или прячет и забывает куда. Близких ненавидит, хочет продать дом т. К думает что я к ней лазаю,ворую все вплоть до трусов и ее таблеток. Меняет замки но говорит что не помогает, бежит от самой себя. Говорит что я колдую и много разных ужасно неприятных вещей. Мы переживаем что ее обманут, т. К она не понимает смысл документов которые читает, а к себе не подпускает. Близкие для нее враги. Скажите пожалуйста есть ли шанс признать ее не дееспособной и назначить опекуном ее родную дочь, с учетом того что врач не знает ее и всей ситуации , а бабушка очень уверенна в своем бреду. Поймет ли специалист где болезнь а где правда не зная всей ситуации?

Доброе время суток. Хотела бы рассказать вам о том, что беспокоит меня уже достаточно длительное время. Меня зовут Анна, мне 19 лет, меня мучают галлюцинации, раздражительность и беспричинные страхи ещё с самого 13-летия, и всё это с постоянной, не прекращающейся депрессией. Это мешает мне спокойно жить, из-за этого так же возникают частые бессонницы, в целом я плохо сплю, просто лежу ночами и безуспешно пытаюсь уснуть. Я вижу тени и слышу голоса… Голоса бывают разными, они просят меня приносить вред себе и окружающим, иногда они конфликтуют у меня в голове, ругаются и осуждают меня. Из-за этой ситуации у меня был опыт самоповреждения, я резала себя, душила и била. Также имею пристрастие к алкоголю. В моей голове часто появляется спонтанная мысль, что во мне живёт паразит, который вечно хочет есть, и чтобы его убить, нужно выпить 200 гр. коньяка. Часто я вижу людей, крыс, мышей, кошек и птиц, но они не были реальными — это были галлюцинациями. Раньше они не были столь реалистичными как сейчас, это пугает меня. За моей спиной уже 4 попытки самоубийства, я глотала таблетки, пыталась вскрыть вены. Мои приступы бывает усиливаются из-за родителей, они считают что я экстрасенс и не хотят, чтобы я лечилась, они орут на меня и грозятся избить.На фоне этого бушует мой атопический дерматит, каждый приступ сопровождается проблемами с кожей, с чем очень трудно справиться в весенне-летнее время года. С каждым годом мне всё труднее контроллировать себя и своё поведение, отец периодически закатывает истерики и я чувствую к нему ненависть, из-за него у меня обостряются различные стрессы и появляется к нему личная неприязнь. Меня часто посещает мысль, что я хочу домой, но я нахожусь дома, мне кажется, что все мои родные на самом деле не настоящие, их подменили. Я чувствую что во мне есть ещё кто-то, но не могу понять кто. Будто подменили и меня тоже.

Здравствуйте. У меня проблемы. С памятью, эмоциями и т .д.Есть такие штуки, как резкие и частые перепады настроения, саморазрушительное поведение. Иногда пытаюсь покончить с собой или наношу себе вред (в стрессовых ситуациях). Близко принимаю к сердцу всё. Иногда ловлю приступы тревоги. Я очень вспыльчивая, могу первая спровоцировать драку, если меня довести.Часто чувствую себя опустошённой. Иногда кажется, что ничего не чувствую. Запоминаю только то, что считаю супер важным для себя, и то не всегда. Иногда забываю, например, как появился ожог на руке (утром масло капнуло на руку), про даты вообще молчу. А ещё я недоверчива, склонна подозревать всех и моё отношение к людям постоянно меняется. То я их люблю, то мне кажется, что я их раздражаю, то они мне кажутся отвратительными. Не вижу смысла в жизни, продолжении учёбы, вообще какой-либо деятельности. Или могу загореться какой-то идеей, и буду делать всё, что в моих силах, пока резко не перегорю к этому. В стрессовых ситуациях веду себя по-разному, от бесконечной болтовни, до попыток суицида. Иногда меня может переклинить, и я просто перестаю хотеть спать или есть. Голод и усталость присутствуют, но я не ем и не сплю, потому что думаю, мол, зачем мне это надо, это трата времени и ресурсов. Ревную близких людей без обоснования. Тянусь к неизвестным и таинственным личностям, слежу за ними, записываю разговоры и фотографирую, но теряю интерес к ним, как только узнаю их ближе. Отталкиваю всех от себя, если привязываюсь к кому-то одному.Что со мной? Очно не могу обратиться к врачу, но планирую при первой же возможности.

Здравствуйте!С 13 периодически стали возникать суицидальные мысли, подключилось почти сразу самоповреждение. Очень чувствительна и тревожно воспринимаю многие вещи. Много времени провожу в бесконечном самокопании, которое не могу остановить. Проблемы с концентрацией внимания и достижением целей, забывчива и социально неловка. Третью весну подряд наблюдаю ухудшение состояния с навязчивыми мыслями о самоубийстве, селфхарме, с кучей негативных установок о самой себе. Не могу остановить это. Много думаю о близких людях, сильно привязываюсь и волнуюсь об их состоянии. По большей части только благодаря им и живу в подобные сложные периоды. Но я не утрачиваю способности радоваться и положительно воспринимать разные моменты, хотя вышеперечисленное правда сильно влияет на качество моей жизни. При этом я не могу считать, что в детстве имела какой-то травмирующий опыт, чтобы дать себе объяснение возникновения не очень позитивных вещейКак считаете, чем это может являться и стоит ли переживаний. Заранее спасибо за ответ