Бесплатная консультация психиатра онлайн

Здравствуйте. В 2000 г. была в больнице (после употребления травки), поставили диагноз Психотическое расстройство с элементами шизофрении. Давали азалептин. Потом друг-психиатр сказал, что азалептин не нужен. Состояние было нормальным на тот момент, была без таблеток. В 2014 г. случилась агрессия к папе (он до моих 20 лет страдал алкоголизмом) и религиозные переживания — была в больнице, прописали этаперазин и карбамазепин, дали 3 рабочую группу инвалидности. Состояние было более-менее, днём я могла даже расслабиться, поспать (сейчас не могу). В 2018 г. дали бессрочную группу.В больнице назначили целую дозу Этаперазина — последствия — неусидчивость, снизили до половинки плюс Циклодол. В итоге не могла днём даже подремать, расслабиться — я на это пожаловалась врачу в диспансере, стали подбирать другие таблетки — назначили Трифтазин 2 раза в день плюс 1 Циклодол. И всё равно та же проблема: ложусь и тело как каменное, не могу расслабиться, подремать, глаза не закрываются — меня это беспокоит. До 2018 г. спала днём и в любое время нормально. Когда была не дома, на море, неделю не принимала лекарства — состояние было хорошим и могла расслабиться. Возможно ли вообще сделать отмену препарата? Если мне не могут подобрать подходящее лекарство, я же не буду пожизненно мучиться от дискомфорта? Спасибо.

Здравствуйте! Брату 35 лет, проблемы в семье, жена подала на развод, есть маленький сын…, жена ушла жить к родителям полтора года назад, брат никак не смирится, хотя по большей части вина в распаде семьи на нем… за год очень сильно похудел, мучается бессонницей, частые смены настроения, от слез до агрессии… не знаешь, что и думать… Как убедить его, что ему необходима помощь специалистов? Понимаю, что описание неполное, но что это вообще? Депрессивный психоз какой-то (если есть такой термин) или он употребляет что-то ( уже всякие мысли приходят)… живу в другом городе, брат живет один, но недалеко от родителей. Как с ним выстроить разговор?

Здравствуйте, скажите, пожалуйста, можно ли пить пиво после приёма флуоксетина и атаракса? Пила 5 дней по 2 капсулы флуоксетина и четвертинку атаракса на ночь. Потом 4 дня не пила таблетки вообще. Можно ли выпить стакан светлого пива? Не опасно ли это? Или стоит воздержаться? Через сколько вообще можно будет алкоголь?

Здравствуйте. Пишу про свою маму. Ей 38 лет. У нее есть странности в поведении, сильно бросающиеся в глаза мне и другим людям. Я живу сейчас отдельно, но спрашиваю, потому что беспокоюсь за нее. Во-первых, она не соблюдает гигиену. Моется раз в полгода (без преувеличений), никогда не моет руки (недавно ездили родственницу хоронить, так она по приезду сразу пошла готовить, не вымыв руки), не чистит зубы. Они у нее все гнилые и какие-то черно-зеленые, при улыбке это очень заметно. Также редко расчесывается и моет голову, волосы постоянно жирные, спутанные, колтуны в волосах, так и ходит на людях. Выглядит очень неопрятно и чудаковато. Может при близких ковырять в носу и бросать засохшие сопли на пол, словно не имеет чувства стыда. В туалете сидит всегда с открытой дверью. Утратила все интересы. Страдает обжорством и чревоугодием, располнела. Говорит — главное в жизни это поесть и поспать, кто считает иначе — дураки. Целыми сутками говорит только о еде.Например, одна старая знакомая поздравила ее с днем рождения как-то, подарив ей букет и открытку со стихами. Так она вместо благодарности сказала ей прямо в лицо, что та «спятила», и что «нормальный» человек не будет подобной «фигней» заниматься, что стихи любят только больные, а когда узнала, что та купила себе елку (дело было в канун Нового Года), вообще сказала, что она сумасшедшая и очень опасный человек, ибо в покупке елки нет никакой выгоды. Вот еще основа ее мышления — поиск во всем выгоды и отрицание вообще любых радостей жизни. Скажем, меня она тоже называла странной из-за моей любви к чтению — опять таки, как она говорила, читать «не выгодно» и вообще «не модно», даже обещала выкинуть мои книги!.. Вообще она очень отличается от всех людей, которых я знаю, никогда таких людей как она не встречала. Люди на нее всегда оглядывались и переглядывались. Она не имеет образования (не смогла окончить даже ПТУ). Нигде не работает, говорит что не может. Раньше периодически пыталась устраиваться работать уборщицей на неполный рабочий день, но всегда увольнялась через пару недель по своему желанию. Живет на пенсию своей мамы. Живет с ней очень симбиотично. Во всем ее слушается, обо всех событиях в своей жизни докладывает и всегда спрашивает разрешение. При том если ее мама ей что-то сказала, то ее переубедить уже невозможно, она будет упорно продвигать точку зрения своей матери (даже если она неправильная). Она очень похожа на зомби, запрограммированного и управляемого своей матерью, словно своих мнений у нее и нет. Вообще ведет очень замкнутый образ жизни, кроме матери практически ни с кем не общатся и из дома выходит крайне редко. Ранее, правда, ходила по помойкам. У них магазин, а во дворе помойка, куда выбрасывают просроченные продукты. Так они вдвоем с матерью собирали кто что выбросит, приносили домой и ели. Я отказывалась есть это, так они на меня говорили — посмотри кто у нас вырос, кого мы воспитали и т. д.… А собирали опять-таки из-за «выгоды»! Вообще живет на очень низком социальном уровне. В последнее время стала эгоцентричной и раздражительно-депрессивной, срывается на людей по пустякам. Считает, что все у нее за спиной только и сплетничают о ней, говорят гадости. Я как-то приходила к ним в гости, говорила на кухне с моей бабушкой (собственно ее матерью), говорили на отвлеченные темы — погода, обстановка в стране и проч. Так моя мама вбежала и говорит — «ага! опять про меня плохое говорите! знаю я вас! Сволочи!» Хотя мы про нее даже и слова не обронили. Увлекается магией, постоянно читает разного рода заговоры, толкует каждый свой сон. Очень суеверна, верит множеству примет, занимается вещами наподобие рассыпания соли по порогам, различных наговоров на воду и т. д. Врачам не доверяет, лечится только народной медициной. Иногда довольно странными медотами. Например, когда я еще жила с ними, она часто делала компрессы на ноги из мочи (так как у нее ноги болели). Мол вычитала это в какой-то книге. Она вполне серьезно полдня варила свою мочу в кастрюле для этого. Стоит ли говорить, какой запах стоял тогда в квартире… Страдает странными навязчивостями. Например, при выходе из дома всегда дергает дверную ручку (довольно сильно причем). И при этом считает вслух — раз, два, три… Словно не веря, что дверь закрыта, она возвращается обратно наверх, и вновь дергает и считает. Часто просит подергать кого-нибудь при ней. Наконец, раза с третьего она наконец убеждается, что дверь надежно закрыта. Тоже самое и с электроприборами, газовой плитой. По ночам периодически встает и считает. И словно не верит своим глазам — раза по три проверяет. Скажите, стоит ли беспокоиться? Это черты характера или уже психическое расстройство? Что с ней вообще происходит? Понятно, что даже к психотерапевту не говоря уж о психологе или тем более о психиатре мама никогда не пойдет, спрашиваю это лишь для своего успокоения, ибо действительно переживаю. Хотя все описанные здесь вещи имели место быть когда она была совсем молодой, сейчас они стали более заостряться. Заранее благодарю за ответ.

Здравствуйте! Сколько себя помню, всегда перед сном придумывала себе истории, жизненные или фантастические, с подробным детальным сюжетом,как будто фильм в голове смотришь и сам режиссер и продюссер. Помогало заснуть, я так думаю. Бороться с этим никогда не пыталась т.к.не мешало ничем. Сейчас мне 29 лет. В браке. Двое детей. Два года назад потеряла ребенка (думаю это как то повлияло), было ужасное состояние, яркие картинки-вспышки того дня,в мельчайших деталях,фразы врачей и всего произошедшего сами крутились в голове, и были до тех пор пока снова не забеременнела. Ночью не спала,плакала, сворачивала одеяло и качала наподобие ребенка, хотя понимала что ничего нет. Желание вернуть его очень сильное. Потом забеременнела,запланированно,родила ещё дочку. Вроде успокоилось все и было хорошо. Только при попытках говорить об этом или писать как сейчас, реакция типа озноба,трясёт мелкой дрожью.. Где то месяца два назад внезапно началось состояние нереальности происходящего, какое то странное все вокруг,дома,деревья,небо,все вроде знакомое но что то чужое в них,как будто попала в какую то параллельную вселенную.. Плюс к этому, осознала,что фантазиями я не могу управлять,они сами наплывают,что бы я не делала,особенно в покое,когда «никто не трогает», но также и днём бывает, погружаюсь в «свой» мир, как будто наложение кадров, на мир реальный накладывается мой вымышленный. Ещё неприятная ситуация,появилась тяга к самопорезам (такое было в юности, прошло само как то,сошло на нет). Пару раз легонько резала руку,помогало придти в себя и успокоиться.. Это видимо не суицидальные мысли, я понимаю что у меня дети и я им нужна. Фантазийный мир вторгается сам без приглашения и мешает жить. Сюжеты этого мира различные были,на протяжении жизни,сейчас довольно угрожающие,типа триллера. Страшно,но притягивает. Помогите разобраться, пожалуйста.Собственные размышления на счёт того что это такое довольно бредовые,не побоюсь этого слова,о пересечении реальностей,и мы невольно забрасываемся в соседние,похожие,практически идентичные,но немного иные,отсюда и ощущение нереальности. Каждое наше значимое решение формирует развилку,и образуется ещё вариации нашего мира,со своим последующим ходом событий. Если изобразить графически это похоже на дерево,где есть ствол и ветви,которые ещё и ещё ветвятся в каждом сочленении. Крупные стволы пересекаться не могут,например от ветра,а маленькие веточки пересекаются,соприкасаются,и возможно с одной ветви можно перебраться на соседнюю. Это просто моя гипотеза,ничего более. Касательно ощущения нереальности.Бывает состояния неузнавания окружающей обстановки, кратковременно.часто не понимаю что это за место.оно знакомое но я тут как бы не была,оно другое.возникает острое желание бежать,пока не добежишь до того что тебе знакомо и узнаваемо.Приведу пример.это выдержка из моих записей.Сумеречное небо такое волнительное. Оказаться бы сейчас среди чиста-поля где нибудь за городом, и посмотреть там в это небо. Тишина и небо, загадочное,тревожное,манящее к себе.. Раскинь руки и лети птицей ввысь.О полетах, кстати.. Есть тут одно место, если идти по ** улице в сторону **. Проходя мимо ***, подходя к пандусу-спуску, возникает непреодалимое желание разбежаться,раскинуть руки и оторваться от земли. Вижу себя двигающейся в воздухе над людьми, а они тычут в меня пальцем и ошарашенно восклицают. С трудом отбросить с себя это наваждение, призывая на помощь всю возможную логику,вспоминая закон Ньютона и потенциального разбитую голову,попытайся я проделать то что возникает в мыслях.Как то врезалась в столб лбом-то что вокруг происходит,очень неотчетливо во время фантазий.Проваливаюсь в фантазийный мир когда никто не дёргает,перед сном,или при монотонной работе. При этом состояние внешне отрешенное,как будто глубоко задумалась,не сразу реагирую если позовут,хотя и слышу.Что вобще тогда происходит? Как это называется,то что со мной происходит?Что с этим делать?

Я не уверена, что у меня депрессия. Вообще все время пытаюсь убедить себя, что со мной все хорошо, но.. я даже не знаю, как описать. Я чувствую себя не живой 95% времени. И я не помню, когда это началось. Иногда кажется, что все хорошо, я чувствую себя бодрой, улыбаюсь, смеюсь, охотно берусь за разного рода задания, активное участие в мероприятиях принимаю.. А потом снова ничего не хочется, и голова все время как будто бы вот вот начнет болеть, все несколько мутное, и зачастую мысли как бы замедляются. Это вряд ли связано, но я постоянно отвываю заусенцы и царапаю ранки от акне на лице(на теле тоже, когда появляются, но на руках и лице в последнее время ничего не заживает). Я с трудом заставляю себя делать что-то, даже нужное. У меня стирка уже третью неделю лежит просто так. Я периодически загораюсь какими-то идеями, но очень быстро угасаю и становлюсь овощем. Достаточно много сплю, но не могу выспаться, часто бывает сложно заснуть. И еще бывает, что я чувствую себя недостойной людей, которые меня окружают, или вину за что-то(часто справедливое, потому что с моим образом жизни не сложно делать ошибки, которые по сути возникают, потому что я ничего не делаю).. И от этого мне хочется умереть. Не то чтобы я спешила броситься с крыши или удавиться, но иногда в голове происходят такие диалоги с собой и это не кажется плохой идеей. На ум приходит что-то вроде «Как было бы хорошо умереть, не нужно жить здесь, испытывать все это, мешать им и т.д.» и это обволакивает меня на какое то время. Меня всегда что-то останавливает, дает надежду.. Иногда я просто беру себя на слабо. Но все равно я чувствую, что что-то не так. Мне кажется, так живут не все. И я хочу разобраться

Здравствуйте.Это началось у матери около года назад.Ей кажется,что к ней ходит сосед,когда она уходит из дома и ворует у ней пилочки,продукты питания,старые квитанции за квартплату и т.д.Поставил ей кучу новых замков ,веб камеру,разговаривал,убеждал,полиция приходила несколько раз,разговаривали и с ней,и с соседом.Я прекрасно понимаю,что ни один нормальный человек,после этого,если даже и было что,не полезет к ней.Последний раз сказала что сидя в комнате,смотря телевизор,видела как зашел сосед,посмотрел на провода к вебке и ушел.Все это было сказано спокойным тоном.Это что???

дравствуйте. Меня беспокоит длительная депрессия, сонливость, панические атаки, тревожные состояния, сексуальное расстройство(повышенное либидо), заторможенность, повышенная чувствительность (эмоции). Все это началось в подростковом периоде, но об этом я не говорила, сейчас это продолжает меня беспокоить. Думала, что это пройдёт с возрастом, это беспокоит меня на протяжении 7 лет. Часто от депрессии , тревожных состояний мне хочется уснуть чтобы избежать этих расстройств, так как устала бороться с данными расстройствами и жить в «полную грудь» невозможно так (т.е. наслаждаться моментами жизни). У меня появляется много проблем из-за моих состояний, никто меня не понимает. Разговаривать я не хочу, так как окажусь ненормальной. Очень часто становится себя жаль, но я пробовала бороться с этим. Я не могу об этом открыто говорить, мне хочется от этого закрыться. ( От своей проблемы, боюсь быть нелепой или никчемной).

Здравствуйте, дело в том,что моя дочь очень изменилась.Она стала очень подавленной,не хочет идти гулять с друзьями и вообще выходить из дома,говорит,что когда ходит одна,ей кажется,что над ней все смеются и все на нее смотрят.Речь стала быстрой,непонятной,мысли обрываются на середине.Появились приступы агрессии,которую ей все тяжелее становится контролировать,вещи дома бьет(сломала шкаф и разбила зеркало),ухудшилась память и концентрация внимания,говорит ,что появились слуховые галлюцинации в виде шагов,но я как-то не очень верю,постоянно чего-то боится,беспокоится,заметила ,что у нее что-то вроде тиков по всему телу , также у нее была и есть привычка трясти руками(раньше она трясла руками,как птичка,а сейчас щелкает пальцами перед лицом и косит глаза,при этом бормочет,будто напевая в быстром темпе слова непонятные,происходит,как она разъясняет это так,сидит спокойно в телефоне,аотом происходит какое-то отключение сознания и когда снова включается она понимает,что трясет руками и что-то шепчет(сама слышала в такие моменты слова «каракири»,»рипапу» и т.д),также бывает,что иногда она зависает ,смотря в одну точку,это происходит очень много раз на дню(больше 10 точно)Помогите пожалуйста советом каким

Здраствуйте. Мне 15 лет пол муржской. В детстве у бабушки было что то непонятное с психикой мать говорит что она просто начело дурковать но я уже неуверен. Говорит с отцом что я тоже что я тоже дуркую и это всё подростковое. Всплеск гормонов и мне просто не хватает внимания как и всем подросткам. Но я неуверен. У меня всегда были проблемы с грамматикой но сейчас всё стало хуже я еле ели сдал ОГЭ и поступил в 10 класс и был в 1 балле от провала устного теста. Да и всё впринцепе стало хуже. Меня всегда называли дома лентяем но где то в 18:00 каждый день все плохие мыли отпускают и ты становишься каким то более энергичным. Но при выходе на улицу или в поезд или даже при ходьбе по дому одолевает страх. Я много могу понаписать постараюсь выразится по пунктам.-Рассеянность, забывчивость (микро провал в памяти думаю что слово нужно написать но я его уже написал)-Дрожат руки и вздрагивают бок и нога когда лежу и расслаблен.-Зависаю взгляд рассеивается и приходит чувство расслабленности.-Путаю сон с реальностью если это не что то невероятное ( Например я был уверен что в холадильнике есть конейнер с оранжевой крышкой но у нес никогда его небыло).-Эффект, иллюзии перестаю адекватно оценивать величину предметов откидывает назад плавно. Всё это сопровадлается моментальной болью в голове, мир стаовится более контрасным.-Иногда немонимаю что мне говорят.-После умственной нагрузки кажется что мир стал медленней.-Есть желание что то начинать делать но некак не начну до глубокого вечера.-При переходе в новую школу вроде начал со всеми общаться но в итоге престал с км либо обшатся разве что на уровне привет можешь мне помочь) Соц сети так и вовсе опустели.Стоит ли добраться к психиатру и вообще куда идти?Мне кажется что я просто параноик и это просто я сам себе придумал но сейчас я понял что сам факт такого спора в голове это уже не есть хорошо.