Бесплатная консультация психиатра онлайн

Я постоянно плачу каждый день не из за чего, и мне очень сложно взять себя в руки и ничего не хочется

Некий голос в голове уже на протяжении нескольких лет. Он меня называет не по имени, бывает доводит до панических атак,а бывает наоборот пытается успокоить. Все началось когда я просто ехала на такси со слов » солнце,мы расстанемся» и с того момента он живёт со мной и меня это не устраивает и не понимаю нормально ли это?

Мать 75 лет несколько раз в день носит грязную воду из ванны в туалет, (копит воду от мытья рук, тела, стирки одежды), сливает в ведро, потом ею смывает унитаз. Это уже как ритуал. Экономия выходит совсем незначительная, но она зациклена на этом действии, вразумить прекратить так делать невозможно — агрессивно реагирует. Это патология? Нужно обращаться к местному психиатру?

Здравствуйте, меня мучает это долгое время,четыре года назад была попытка,но не вышло,депрессивные состояния преследуют меня с 11 лет.Недавно, месяца два назад мне диагностировали тревожно-депрессивное расстройство,антидепрессанты перестали помогать,мысли об уходе приходили и пару лет назад, но серьезных попыток не предпринимала.Все это сейчас доходит до апогея,я планирую.На фоне университета и «бурной»жизни в большом городе не возможно жить.У меня выходит изображать счастье в кругу «друзей»,но я ничего не ощущаю,ничего не чувствую,эмоции плохо понимаемы,я смотрю на людей думая… это скоро закончиться,наконец-то я уйду,зная,что будет больно,и я буду корчиться и захлебываться в рвотных массах валяясь в собственной моче,но кажется «уход» это того стоит,пусть и отвратительный.Я так же продолжаю делать покупки,зная,что купленные мной книги не будут прочитаны,порфюмы не будут использованы,кошки не будут накормлены и вычесаны мною больше.Я живу в аду,жду момента,я не хочу и не ищу поддержки и никогда ни имела отношений ни любовных,ни дружеских ,я без того знаю, что на самом деле всем плевать и не понимаю зачем большинство волочит за собой не ясное для них же самих существование.

Здравствуйте, назначили миртазапин, выпила на ночь 15мг,через час началась сонливость, сильная тяжесть в теле, слабость, легла спать, утром также сильная тяжесть в теле, сильная слабость, трудно ходить, прикрывалась тералидженомСкажите это побочки, или препарат мне не подходит?

Здравствуйте,встречаемся с парнем 6,5 лет. Но вместе не живем. Ещё до того как начали встречаться у него были сертезные проблемы с агрессией. Он взрывался от всего,от стояния в очень,от того что дверь не открывается и прочее. И всегда начинал кричать,кидать вещи,бить всё подряд. В более серьезных ссорах всегда сбивал руки по крови. Он часто и всем завидовал . И во время отношений всё это продолжалось. Он часто срывался,а я его успокаивала. Были и ссоры в наших отношениях. Но всегда говорил что я его единственная радость в жизни. В последние полгода у него очень плохо было с финансами, проблемы с машиной,вечная нехватка денег и долги. Сексуальной жизни почти не было. Как и в принципе за эти годы её было очень мало. Он со мной не ночевал. Два месяца назад мы поссорились и временно перестали общаться. Сейчас он ходит к психиатру,и пьет таблетки. Но меня к себе не подпускает. Раньше мы всё делали вместе,выходные провозили вместе. Нас было хорошо. Но он стал срываться на каждое моё слово и вопрос. Сейчас он перестал со мной близко общаться. На просьбы и уговоры встретиться ,отвечает отрицанием. И просто говорит не хочу. Но при этом хочет иногда разговаривать по телефону,но не так как раньше. А как со знакомой. При этом он общается со многими друзьями, общается на работе,ходит гулять. Но меня к себе не подпускает и видеть не хочет. На любой сой вопрос он не может ответить. Я не знаю кто я ему сейчас. Видеться он со мной не хочет, но и отпустить из своей жизни чтобы я с кем то стала встречаться тоже не хочет. Звонить и писать как раньше тоже не хочет. Говорит что не может сказать кто я ему(просто близкий человек) и что ничего ко мне не чувствует. А раньше говорил что любит каждый день. И не говорил видит ли он в будем меня рядом. И сможет ли мы встречаться. Прошло два месяца после почему лекарств,но лучше не становится.Я не знаю что мне делать,как себя вести. Мне очень тяжело и больно. Ведь ещё вчера были лежали и смотрели кино,общались,делали совместные дела. А сегодня он даже видеть меня не хочет. И называет причину:не хочу. Но пои этом видится со всеми остальными.

Здравствуйте!Меня интересует, что это такое за интересное явление. Раньше не напрягало, а сейчас уже надоело терпеть, так как плохо влияет на продуктивность в работе, творчестве и на отношения с людьми. В период с начала октября до конца ноября была жуткая апатия, нежелание вообще ничего делать. Оборвала все связи с друзьями — раздражали своей, как казалось, назойливостью и глупыми разговорами, писать даже им раз в неделю противно было. Много кто обиделся и принял в штыки. А у меня просто ни сил, ни желания их выслушивать не было. Постоянно хотелось только спать и всё. К хобби не тянуло. Играю на гитаре. Хорошо, если раз в неделю брала в руки инструмент минут на 10. С чтением то же самое. Казалось, мозг не работает и тупит жутко. Связать два слова было тяжело.Замечала, что ничего не хочу. В плане покупок, «хотелок», еды т.д.Всё свободное время сводилось к лежанию и просмотру глупостей.А ещё было стойкое понимание того, что жить мне, в общем-то, и не хочется. Руки чесались снова взяться за нанесение повреждений. С детства снимала стресс или разочарование царапая ноги, руки. Позже, в студенчестве, оставляла порезы на разных частях тела в именно такие периоды.Весь этот нынешний упадок я приняла за то, что у меня обострился гастрит и холецистит. Но обострение было всего 2 недели из всего этого периода.Сейчас же тревожит какой-то пугающий прилив сил и бодрости. Будто выпила чашку кофе и очнулась. Хочется переделать всё-всё-всё. Пишу этот вопрос ночью, а хочется встать и сделать генеральную уборку по всему дому, ответить на все висящие сообщения от друзей, выучить наконец японский и со спокойной душой лечь спать.Ранее тоже случались подобные периоды, но ощущались не так остро мной и окружением. Посоветуйте, требуется ли в таких случаях, как в моём, обращение к специалисту? Если да, то к какому?П.с. Прошу прощения за то, что текст кажется жутко несвязным — на данный момент у меня в голове много мыслей и хочется всё рассказать. Заранее благодарю за ответ!

Здравствуйте. Обычно я просыпаюсь от 2 до 4 раз за ночь. У меня было диагностировно тревожно депрессивное расстройство год назад. А ещё у меня недостаточность митрального клапана, лёгкая. Летом просыпался пару раз за ночь, но быстро успокаивался. Принимаю антидепрессант, эсциталопрам. После того как моя девушка уехала на 2 недели, у меня приступы паники не только ночью но и днем. Я даже не мог жить в нашей квартире, потому что она казалась пустой и мне было там страшно одному. Моя девушка вернулась недавно, но панические атаки не смягчились. Во время панических атак беспокоюсь что сердце очень быстро бьётся и я боюсь что оно остановится. Постоянно измеряю пульс. Моя девушка даже предложила попробовать когнитивно поведенческую терапию (она бросила медицинскую школу), но я боюсь начинать, потому что не верю что мне что-то поможет. Недавно мне предложили мелатонин как решение проблем со сном. Я принимал их почти неделю по 3 мг перед сном, начал просыпаться только раз, но была сонливость днем. И я бросил их, но мне стало ещё хуже, потому что я начал просыпаться почти каждый час. Я борюсь с этим уже 10 лет. Пожалуйста, помогите. Я не хочу жить так. Я устал.

Здравствуйте, мне нужен совет, как быть. Каждый раз, когда у меня что-то не получается, когда я что-то не понимаю в группе людей, слышу, что у других всё получается (или не слышу, неважно), то начинаю рыдать. Даже без особых причин. Успокоительные не помогают, пью Новопассит иногда по 2 таблетки. Я довольно вспыльчивый человек, потому часто раньше конфликтовала, могу постоять за свою точку, но не в недавнее время. Когда спорю с кем-то старшим, то снова начинаю рыдать. Даже печатая это сообщение, слезы почему-то скапливаются. У меня начинается истерика. Происходит подобное так часто в недавнее время, что я старалась щипать, царапать, как-либо во время начала переводить внимание, но это не получается. В конце концов начинаю захлёбываться в слезах. Малейшие нервы, когда мне нужно сказать что-то, объяснить, высказать мнение или сделать что-нибудь во время разговора с кем-то старше вызывают у меня неприятные мысли на подсознательном уровне, а изменить их как-либо я не могу. Не получается у меня не думать о хорошем, ни как-либо переводить мысли, они витают на переднем плане, тут я бессильна. Вспоминая ситуации или воображая их в голове, что происходило, я так же начинаю рыдать и ощущать стыд. Я чувствую, что других это раздражает и подобное выглядит так, словно я выдавливаю всё и притворяюсь, лишь бы привлечь внимание. Более того, когда всё оканчивается плохо, я ссорюсь с людьми, то думаю о смерти. Думаю о том, как им было бы ужасно думать, что они виноваты в этом. Конечно же, накладывать руки впрямь я на себя не собираюсь ни при каких обстоятельствах или наносить какие-то увечья. Считаю это низким и очень глупым, совершенно не таких взглядов я человек, но тем не менее, в голове скачет много мыслей, а что «если бы..» Всегда думаю обо всем плохо, что у меня не получится и потому даже не пытаюсь что-либо делать, хоть и понимаю, что лучше попробовать и пожелать, чем не попробовать и пожалеть. Когда что-либо обязательно, то я не могу ничего с собой поделать. Конечно же, рыдаю я не всегда, только когда я вижу, что ничего совершенно не получается, а эта вещь важна, если мы о неудачах. Со всех сторон меня обвиняют, говорят, что я придумываю себе проблемы, унижают меня (не прямо, на чем чаще всего мы и начинаем ссориться) и что я строю из себя жертву. Сегодня я убедилась в последнем, как мне кажется, когда из-за моих слёз мне разрешили не заниматься, но я всё равно хотела научиться. От мыслей, что у нас будут индивидуальные занятия, пока остальные в то же время будут заниматься другими вещами, меня воротит. Я устала жить в слезах, постоянном стрессе и самобичевании. Как мне быть в такой ситуации, не прибегая к врачам? Я боюсь, если расскажу кому-нибудь хоть что-нибудь, то меня в крайнем случае запрут в дурку, а в лёгком поставят на учёт семью, от чего меня будут ещё больше оскорблять и начнут ненавидеть. Мать знает о моих срывах и когда её вызывали по этому поводу, то она сказала, что я создаю проблемы, это действительно так. Я боюсь полиции и врачей, не доверяю им, что мне делать?

Уже 2,5 года мучает череда страхов по поводу своего психического здоровья. При этом при каждом «опровержении» одной формы страха ,тут же находится другая. Будто мозг не даёт сам избавиться от этого постоянного состояния напряжения и «боеготовности». Сначала был страх сойти с ума резко — тогда начала постоянно читать на эту тему статьи и иные ресурсы в интернете. Доходило до того ,что я боялась чего-то совершенно нормального : отблески ,когда смотришь долго на лампу или солнце ; различные расплывчатые очертания предметов видимые боковым зрением ; моё же «двойное изображение»(в связи с косоглазием) и различные оптические иллюзии.Эту формулировку страха мне удалось «проработать» перерыв кучу информации и убедившись в том ,что это абсолютно нормальные явления.Далее страх принял форму — сойти с ума во сне. При этом он всегда уходил ,когда я спала не одна. Также он резко полностью уходил при отвлечении на общение с кем-либо.Эта форма держалась очень долго ,но не так давно мне удалось «разрушить» и её. Поскольку выяснилось что засыпаю я точно также ,как и многие другие люди. Что различная «каша» в голове перед сном это абсолютно нормально. И на какое-то время страх полностью ушел — тогда я отпустила контроль над своим состоянием.Но вышло так ,что я увлекаюсь просмотром аниме. И очень часто слышала будто это не нормально. В тот момент я довольно мало общалась с кем-либо (поскольку уже закрыла сессию) ,отсюда стало довольно скучно. И я часто придавалась фантазиям на тему очередного просмотренного аниме. И в какой-то момент мозг выдал мысль «Если тебе скучно в реальной жизни и ты постоянно фантазируешь о нереальном мире…А вдруг ты начнёшь нереальный мир воспринимать как реальный ?».С тех пор эта мысль закрепилась и до сих пор отделаться от нее мне не удалось. И если прошлый страх накатывал лишь ночью ,этот же преследует меня и в течение дня (каждый раз когда я начинаю фантазировать ,причем не важно о чём).Вся эта череда страхов скорее всего направлена на банальную потребность во внимании + это как некое «разрешение» не контролировать свои эмоции.Ходила к клиническому психологу ,который сказал что с психикой всё более чем в норме. Однако я уже не знаю как избавиться от состояния тревоги и паники. А так как финансов немного возникает вопрос о том стои-ли сходить в ПНД по месту жительства. Останавливает от положительного решения только страх ,что это как-то отразится в будущем на моем трудоустройстве. Хотелось бы понять имеют мои опасения реальную подоплеку или же можно не бояться и сходить в данное учреждение.