Бесплатная консультация психиатра онлайн

Здравствуйте. Беды с головой были всегда. С раннего детства (из-за нервных тиков в основном) невропатолог назначал препараты. В средней школе появились головные боли, настолько сильные, что буквально каждый день меня снимали с уроков и чуть ли не на стену в мед кабинете лезла. Потом чудесным образом боли прекратились. Но настоящий кошмар начался в 16 лет (возможно, повлияли события: смерть близкого и предательство), начались галлюцинации (преимущественно зрительные, слуховые через пару лет) например: в беспамятстве сползаю с постели, а кажется будто падаю с 5 метровой высоты. После окончания школы добавились навязчивые состояния (один раз в течение часа проверяла закрыта ли дверь и опоздала на работу), страхи (боязнь ножей или навязчивый страх, что меня собьёт машина). На фоне приема препаратов появились провалы в памяти. На данный момент уже третий год ничего не принимаю. Есть проблема в работе (крайняя неусидчивость) и в отношениях (маниакальная мнительность и истеричность). Проблема и с сексуальной сферой, после этого чувствую себя грязной и использованной. Очень устала от срывов, пошла кожная болезнь. Мысли о суициде становятся более ясными. Есть хоть какие-то шансы на выздоровление?

Беспокоят с детства приступы неконтролируемой агрессии. Наступает беспричинно, как по щелчку пальца. Становлюсь очень жестокой , могу ударить. Через определенное время не понимаю, как могла так . Затяжные депрессивные состояния . Потом резкий скачок в настроении и уже все хорошо.

Сейчас мне 18 лет я на 3 курсе. В последнее время у меня появилась сильная раздражительность что мне совсем не свойственна, первые 2 курса я был просто самым добрым и спокойным студентом, на боксе даже боялся ударить спарринг-партнёра сильно. Но не давно меня стало раздражать всё, я даже в силе удара не скромничал. Дошло до того что меня выбесила хлопнувшая дверь что была далеко от меня. Вести себя я стал более агрессивно. А потом в один день меня накрыла какая-то невероятная тоска, я даже на секцию перестал ходить. В общежитии я просто лежал и сидел в телефоне. Ничего не делал. Обычно я весёлый и вообще душа компании. Но даже во время похода в магазин я молчал. И эта тоска продолжалась на протяжении 2х дней. Потом у меня появилась какая-то невероятная энергия, я стал бодрым, весёлым, энергичным, я чувствовал что дай мне сейчас любого соперника то я его в клочья разорву хотя особыми физическими данными я не отличаюсь. Когда всё нормализовалось я невольно вспомнил что такое уже было, и что-то похожее на ранее указанную тоску тоже было. Я год учебы в школе не помню из-за неё, и тогда было всё точно так же. Агрессия, потом невероятная энергия и бодрость. Помогите мне точно узнать что со мной

Здравствуйте, пишу сюда, потому что у меня нет денег на врача, а при бесплатной госпитализации у нас не лечат, а калечат (очень много моих знакомых, лежавших там, не получили никакой помощи, а жестокое обращение сотрудников сделало только хуже).Мне постоянно морально очень плохо, я не знаю, как это объяснить нагляднее, просто настолько ужасно, что хочется умереть, чтобы не чувствовать этого. Не могу сказать, когда точно всё началось, так как даже в раннем детстве я не была особо нормальной, но заметные ухудшения начались спустя пару лет после смерти отца, около 9 лет назад, начинало накатывать, всё сильнее и сильнее, доходило до попытки суицида в 16 лет. Это происходит с определённой периодичностью, но у меня не получается её вычислить. С подросткового возраста (+- 13 лет) изредка у меня бывают слуховые и зрительные галлюцинации (без воздействия психоактивных веществ). Моё настроение практически мне неподвластно, на пустом месте, либо из-за ерундовой причины, могу впасть либо в состояние полной апатии и бесчувственности, выпасть из реальности, в голове становится пусто, никого не вижу и не слышу, просто ощущаю себя роботом в такие моменты, либо могу словить всепоглощающую боль и отчаяние, что часто переводит к истерикам практически до потери сознания, и это может продолжаться от нескольких часов до нескольких дней, я могу даже не отвлекаться на сон, либо это может быть очень яркая агрессия, направленная на меня или кого-нибудь ещё, что приводит к самоповреждениям или повреждениям мебели и окружающих, иногда меня может резко потянуть куда-нибудь бежать, идти, сделать что-то нелогичное и грандиозное, и если у меня нет возможности что-то сделать — это сильно меня угнетает и я впадаю в состояние уныния, страдания и самобичевания.Очень часто у меня появляется ощущение, что я нахожусь не в реальности, а во сне, в видеоигре или просто не узнаю местность. Не могу узнать полностью себя в отражении. Отчасти я понимаю, что это вроде бы я, ведь это лицо было со мной всегда, но оно как-будто бы чужое, как и всё моё тело. И у меня не получается полностью зрительно запомнить, как я выгляжу, я не помню, как выглядит моё лицо, и каждый раз, когда смотрю в зеркало — это для меня открытие как бы знакомой, но очень размытой картины, которую я скоро практически забуду. Причём, именно восприятие себя и окружающего мира у меня странное с самого детства. Ещё в возрасте 3-8 лет я часто ярко видела, как искажается всё вокруг, как люди становятся то больше, то меньше, как меняется размер и внешний вид моего тела (внешний вид моего тела меняется и по сей день, а окружающий мир — крайне редко), я помню, как высокоэтажные дома закручивались в спираль, за чем мне было весело наблюдать. Сейчас зрительных искажений меньше, но на смену им пришли другие проблемы. Я в принципе не могу осознать свою личность, я чувствую только огромную дыру внутри,которую не получается чем-либо заполнить. У меня постоянно как будто бы вата в голове и мне становится всё труднее думать, часто кружится голова, я многое забываю, очень сильно мучаюсь из-за своей эмоциональной нестабильности и я не знаю, что мне делать, потому что денег на лечение у меня нет, родственникам на меня и мои проблемы глубоко плевать, да и у них нет лишних денег, а работать я не могу, потому что когда я устраиваюсь на новую работу, стараюсь держать себя в руках и быть нормальной, в ту же смену или через пару рабочих дней меня срывает, накрывает, я увольняюсь и снова после долгой истерики лежу в море боли и безысходности, не в силах встать, чтобы просто сходить в туалет.

Здравствуйте, подскажите пожалуйста если девушка дееспособная забеременела состоя на учёте у психиатра,как на это может отреагировать психиатр и какой вынести вердикт?

Здравствуйте, психиатр прописал венлафаксин(75) и ламотриджин (100). С первого дня приема появились побочки (температура 37, постоянная тошнота, слабость, отсутсвие аппетита, плохой сон, болит голова). Через сколько проходят побочные эффекты? Стоит ли обращаться к психиатру, чтобы дополнительно выписали транквилизаторы для прикрытия антидепрессантов?

Здравствуйте. Моему мужчине 57 лет.Мы вместе почти 4 года. Первый год у нас все было хорошо, много хороших эмоций, хороший секс, душевные разговоры. Потом отношения стали портитьтся, потому что он человек настроения и зависит от внешних факторов (работа, ситуации с его родственниками, политические темы в мире и тд). Несколько раз он уходил от меня, просто. Потому что устал сам от себя. Я поняла что не могу без него жить в прямом смысле. Я не могла спать, не могла есть, только силком, постоянно плакала. Меня не интересовало в жизни ничего кроме как чтоб он был со мной. Потом с моей инициативой я его возвращала, зная, что если бы не мои усилия, он бы никогда ко мне не вернулся. Путем истерик, слез, унижений. Лишь бы был со мной. Тогда сразу у меня все налаживалось, возвращался аппетит, сон. И так было пять раз. Сейчас наши отношения в последние 2 месяца стали отстранённые. Я не интересую его. Только с моей инициативой все. Его не интересуют мои дела, работа, проблемы, здоровье. Помогает только финансово, потому что он чувствует ответственность в связи разницы возраста. А я все равно рада, что он со мной. Секс стал реже, но когда есть, то по прежнему прекрасно. Мне этого достаточно. Лишь бы был со мной. Я бьюсь допустить мысли, что он может уйти и я не смогу его вернуть. Потому что иначе я не могу полноценно существовать. Я ловила себя на мысли, что если бы он не дай бог умер, я бы перенесла это легче, чем то, что он живой но не со мной. Я никуда его не отпущу. Разумом понимаю, что он давно от меня отмахивается, знаю, что я потеряла гордость впервые с ним, но любым способом я хочу,чтоб мы были вместе. Подскажите пожалуйста, что это у меня за привязанность такая, что с этим делать?

Душевные травмы несовместимые с жизнью Здравствуйте. Мне нужна помощь. Я точно не знаю, что со мной. Два года назад у меня начался какой-то странный процесс, вначале болели вены, сосуды и внутри будто что-то всё время раскручивали. Потом стали всплывать все мои психотравмы (сексуальное насилие в семье и издевательство со стороны родителей), потом я услышала голоса в голове, которые вынудили меня разойтись с мужем, с ним было очень трудно жить, но почему-то я его терпела. В настоящий момент я чувствую, что у меня «внутри и живого места нет» и я устала жить. Я посещаю бесплатного психолога, принимаю не сильные антидеприсаннты, изо всех пытаюсь выбраться из этого состояния, но мне очень тяжело. Подскажите, что мне делать. Заранее спасибо.

Остановка дыхания во сне Когда сплю я начинаю какой- то дискомфорт по всему телу будто паника какая то,и мне начинает какие то такие же тревожные или напряжные картинки сниться какой то движ напряжный,по итогу когда проспаюсь пытаюсь дышать ровно но все равно это чувство есть какого то дискомфорта оно похоже на чувство кислородного голода либо же паники. и оно люто усиливается когда я дышать начинаю глубоко типа пробовать отдышаться, все тело будто колит.

Абсолютная апатия, касательно всего: учеба, собственное здоровье — рпп, будущее, отношения с семьёй. Просто жду конца