Бесплатная консультация психиатра онлайн

Здравствуйте! Мне 18 лет, я перехожу на второй курс колледжа. У меня возникло некоторое непонимание моего ментального состояния, и возникло довольно давно. Всё это время я считала, что депрессия — это что-то очень серьёзное, что это болезнь, которую люди лечат, и которая не даёт никакой нормальной жизни. Я многое слышала про это заболевание, но предполагала, что во мне недостаточно нежелания жить, апатии и прочих симптомов, которые натолкнули бы меня на мысль о возможном наличии такого заболевания у меня. Я думала у меня просто патологическая лень, или синдром Обломова, так сказать. Но переломный момент произошёл, когда депрессию диагностировали у моей знакомой, и описание её состояния во многом совпадало с моим.Если начать с самого начала, то депрессивные отголоски у меня начались давно, лет в 15, но были не такими сильными, как в данный момент. Месяцев девять назад я пережила расставание с близким мне человеком по его инициативе, и это во многом усугубило то, что со мной происходит. А происходит со мной то, что мне как будто не хочется жить, не в суицидальном понимании, хотя про это скажу позже, а в плане того что жить в темпе, в котором живут другие люди. Дело в том, что я ощущаю себя очень никчёмным человеком сейчас, причём это касается всех сфер моей жизни. Личности, учёбы, внешности, какого-то моего определённого долга перед семьёй, в общем всего. Эта моя никчёмность заставляет меня ощущать вину перед окружающими меня людьми. Мне кажется, что друзьям со мной скучнее, чем раньше, потому что я привыкла постоянно шутить, быть на волне, а тут мне нужно прикладывать усилия и для того, и для другого. В плане учёбы мне тоже нужно буквально насильно собирать себя в кучу, чтобы меня элементарно не отчислили, хотя я всегда была не особенно ответственным и прокрастинирующим человеком, но в последний симестр это достигло апогея. Мне стало необходимо прикладывать усилия для всего, даже для того, чтобы элементарно пойти помыться, потому что то, что касается моей внешности, я считаю худшим, что во мне есть. И поэтому, хоть я и понимаю своей даже сейчас ужасно грязной и спутанной головой, что существуют элементарные нормы гигиены, но мне кажется, что всё это бесполезно в моём отношении. Мне не поможет уже ничего. Из дома я выходить не хочу, встреч с друзьями, которые раньше я очень ценила и стремилась к ним сама, я стала избегать, и ходить на них только для того, чтобы не обижать друзей слишком частыми отказами. С родственниками у меня тоже нет никакого желания общаться. Если говорить очень кратко, то всё что мне хочется последние полгода — это лежать в постели, и заниматься бесполезными делами, которые даже не то чтобы доставляют мне положительные эмоции, но помогают забыться. Заниматься этими делами, переодически засыпая. Что касается аппетита, то ем только когда чувствую физический голод (раз, иногда два в день). В остальное время меня будто бы подташнивает. Мне кажется, что я умираю, будучи живой. Мне постоянно хочется спать, у меня чуть кружится голова, и к этому ощущению я привыкла; трясутся ноги, когда я спускаюсь с лестницы. В плане физического состояния, наверное, всё.У меня была плаксивость, которая пропала чуть больше месяца назад, сменившись смирением перед моей отвратной сущностью. Я часто сравниваю себя с другими окружающими меня людьми, у которых есть какие-то стремления, планы на эту жизнь. А у меня уже нет ничего.Теперь что касается суицидальных мотивов в моём поведении. Когда я задумываюсь о самоубийстве, то пока ещё (слава Богу) сталкиваюсь с мыслью, что мне страшно это сделать. Но страх этот вызван скорее неизвестностью, чем сожалением о прекращении моей жизни. И при всём при этом я не отрицаю, что однажды обстоятельства перевесят этот страх неизвестности возможной загробной жизни, и я сделаю это. Как минимум потому, что твёрдо намеривалась ещё в мае, если мне не удастся взять себя в руки и закрыть сессию. Удалось, что меня до сих удивляет. Но предсмертная записка, которую я тогда написала заранее, у меня в заметках до сих пор, и может стать опубликованной, если вдруг станет хуже.Второе, что касается этой же темы, непосредственно задевает тему моего другого, тоже возможного расстройства — ОКР. Тогда мне было 15 лет, и я тоже проходила не самый лучший период своей жизни. У меня начались странности — определённые ритуалы (перекреститься 9 раз перед сном на протяжении нескольких месяцев, обновлять свой профиль в вк девять раз перед тем, как лечь спать, и прочее, прочее, прочее). И оно есть и по сей день, вот только ритуалы менялись за всё это время — одни исчезали, другие появлялись. Всё же насчёт окр не знаю, потому что рассказы других людей описывают это заболевание гораздо серьёзнее, нежели оно проявляется у меня (мытья рук и страха заражения, к примеру, у меня нет, а вот плита (которую я даже не включала), утюг (который даже не доставала) и закрытая дверь — очень больная тема). Но в 15 лет меня это напугало, и я настолько морально устала, что мне нужно постоянно делать что-то, чтобы быть увереной, что со мной не случится ничего плохого, что в один прекрасный момент открыла мамину аптечку, и съела оттуда очень много и беспорядочно самых разных таблеток. Почему таблетки? Потому что тогда я наивно думала, что в случае смерти мама не поймет, что я наложила на себя руки сама. Не знаю точно, действительно ли я тогда хотела умереть, не могу сказать.Мама не знала, и не знает о моих возможных проблемах и состоянии. Я считаю, что ей не до того. Друзья тоже почти что не знают, а если кто-то что-то знает, то очень малую часть. Я боюсь показаться нытиком. Поэтому даже не могу решиться позвонить на телефон доверия, ахаха. В общем, хочу услышать объективное мнение, стоит ли мне обращаться к специалисту, от Вас, чтобы в случае чего не показаться ипохондриком.

здравствуйте, не знаю с чего начать… с начала 2021 года начали преследовать мысли о суициде, но когда в жизни всё стало налаживаться, они частично ушли, но периодически появлялись.. у меня как бы был всегда запасной план — самовыпил. раньше меня пугали эти мысли, я очень беспокоилась по этому поводу, пыталась что то предпринять, различными способами избавиться от этих мыслей, но сейчас, точнее в мае 2022, все эти способы перестали мне помогать.. я излазила весь интернет и ни один способ на меня не действует.. это ещё полбеды. у меня повышенная тревожность, поэтому на мысли я как то стараюсь просто не обращать внимания и тревожиться о другом, но суицидальные мысли вышли на новый уровень.. постоянно, регулярно, каждый божий день, у меня возникает дикое желание воткнуть в себя острый предмет, или расцарапать руку до мяса, или ещё как либо себя покалечить… то есть просто стою, смотрю в окно, и мысль «о, надо прыгнуть срочно. реально, давай давай» или банка стоит на столе и мысль «в общем-план, разбей горлышко и вонзи себе в руку». вот это уже действительно прям сильно начало меня пугать. боюсь, что наступит момент, когда я не совладаю с контролем над своими действиями и я в такой приступ сделаю всё, чтобы он был последний… весь интернет говорит обращаться к специалисту, поэтому вот я здесь.. можно много всего дополнить, например: чтобы не убиться, я сделала фокус — «если у меня не будет будущего с моей второй половинкой, то не будет и меня» это действительно мотивирует меня жить, но мы стали ссориться много в последнее время, соответственно моё существование ставится под вопросом… или дополнить тем, что в связи с обстоятельствами я вынуждена была отдать своего кота. он был самым близким существом на этой планете. такое чувство что у меня вырвали сердце или оторвали другой жизненно-важный орган.. много травмирующих событий произошло, много можно дополнять… то, что я из дома почти не выхожу, ухаживать за собой перестала, не ем ничего, специально начала летом учиться, чтобы добить себя… когда нервничаю или сдерживаюсь, чтобы не заплакать, начинаю щипать себя или глубоко царапать, аж до шрамов.. возможно, у меня депрессивный период, который длится уже два года… не знаю.. в общем, меня пугает и ужасает всё, что тут я написала. не вериться, что это всё со мной..

Врачи, пожалуйста, очень интересует вопрос. У каких то людей после СИОЗС продолжительно присутсвуют сексуальные дисфункции и эмоциональное уплощение. Может ли это быть вызвано эпигенетическими изменениями? Антидепрессанты изменяют гены?

Здравствуйте. Уже около недели я не ощущаю себя вообще никак, отсутствуют эмоции, нет никакого желания и настроения, проблема с памятью, я могу забыть, что делала вчера, ощущение, что всё будто во сне, в каком-то тумане, все эти мысли заставляли меня думать, что схожу с ума, меня накрывает паника и беспокойство, что со мной что-то не так и от этой паники становится только хуже. Я сама по себе очень тревожный человек, но такого ещё не ощущала и это меня невероятно пугает. Страшно, что я не вернусь к привычной нормальный жизни, сейчас моя жизнь зациклена только на этих мыслях и ощущениях. Стараюсь отвлекаться, общаюсь с друзьями, но на подсознании мысли о моем состоянии меня не покидают, очень страшно и беспокойно. У меня есть мысли, что это деперсонализация, так как симптомы и ощущения очень похожи.

Здравствуйте, меня беспокоит то, что я не могу контролировать свои эмоции, они всегда очень яркие и не дают мне спокойно жить, это ещё с раннего детства было, однажды, во время очередного приступа гнева я чуть не разбила голову о столб, в прошлом году ударила учительницу. Обращались к психиатру, но дальнейшего лечения не было. Постоянные ссоры с матерью, истерики каждый день, присутствует насилие как с её, так и с моей стороны. Раньше, чтобы бороться с гневом, я прямо в школе резала себя, потом, когда стали замечать учителя, начала ломать предметы. Любая мелочь вызывает у меня животную агрессию, и так не только с ней, когда я смеюсь, например, я делаю это дольше обычного и порой могу обмочиться из-за этого. Не могу устанавливать любых отношений с людьми, так как я в них постоянно разочаровываюсь и очень сильно ревную людей. Мне всегда кажется, что я потерянный человек. Я пробовала себя в различной деятельности, но все равно не находила себя, я не вижу своего будущего, нет смысла жить, просто знаю, что всю жизнь проведу вот так, в поисках себя, но так и не найду того, что мне бы подошло. Мне очень сложно на чем-либо сосредоточиться. Постоянно возникает одиночество, скука и пустота на душе, из-за чего я переедала или наоборот, голодала. Были расстройства пищевого поведения, но сейчас ремиссия, слава богу. Скажите пожалуйста, можно ли с этим что-нибудь сделать, можно ли на основании всего этого поставить диагноз? Хотя бы навскидку, просто к психотерапевту или к психиатру очно меня не пустят родители, мол, у тебя все нормально, а я должна знать, с чем имею дело. Пила Валемедин курсом, не помог, может есть какие-нибудь лекарства? Заранее благодарю за ответ.

Здравствуйте!Следующие симптомы: Ощущение тяжести и слабости в голове,тяжелая неясная голова.Чувство давления на голову,давление внутри головы, мутная,ватная голова,скованность в голове.Напряжение и постоянная усталость в голове. Нахожусь в состоянии прострации, читаю текст и не могу понять смысл написанного , отупление мозгов. Испытываю заторможенность, упадок сил, немощность, снижение эмоциональной и интеллектуальной активности, ухудшилось восприятие информации ,не возможность сосредоточиться, общая слабость, истощаемость сил и энергии несоразмерно с нагрузкой, потеря концентрации и сообразительности (снижение умственной активности мозга), слабость во всём теле,легкое напряжение в шее, ухудшилась ориентация в пространстве, ощущение что голова вообще не соображает ,ухудшилась концентрация внимания и память, стал менее общителен, состояние полного овоща.Ощущение ватной головы, как будто в голове присуствует слабость, например отлежал ногу или руку и конечность становится ватной примерно такое же ощущение у меня в голове, из-за этого трудно соображать и мыслить, я бы еще охарактеризовал это ощущение как ощущение слабости и тяжести в голове одновременно, неясная голова, не хватает ясности и хочется чтобы голова просветлела, тяжесть ушла и наладилась сообразительность. Сознание мутное, сонливасть и вялость при этом присуствуют постоянно и как будто бы выпил алкоголя литр пива например или как после похмелья. Ощущение как бы давления внутри головы, или сдавленности, из-за общей слабости и из-за того что голова не соображает, в общение я не развиваю тем разговора, истории не расказываю, только поддерживаю разговор, не хватает положительных эмоции и я давно уже не радовался, чувствую себя как овощь. Появилась рассеяность внимания и забывчивость. Концентрациия внимая снизилась, я бы назвал это истощаемостью внимания. Постоянно кого-то слушаю и с кем-то общаюсь мне что-то рассказывают я слушаю вроде понимаю о чём говорят, но я только вслушиваюсь, мозг при этом не соображает что нужно сказать что бы поддержать беседу, поэтому мои ответы однотипны и не изобретательны, только через некоторое время мне мне приходит мысль в голову что мне нужно было спросить или о чём надо было сказать, зачастую даже после общения, присуствует замедленность мышления, отупление мозгов и заторможенность.Мало того что информация не воспринимается так ещё и не появляется в голове и не осмысливается, чувствую себя как растение.То есть у меня в голове не появляется информация,мозг просто её не рождает,знания есть,но мозг не соображает как их применить,над сложными умозаключениями я могу думать очень долго,но как-то не думается.Также информация и не усваивается,в одно ухо влетело в другое вылетело,я вроде понимаю,но вот рассказать и объяснить не могу.Когда начинаю думать,пытаться что-то вспомнить или осмыслить впадаю в умственный ступор. Пытаюсь думать,осмысливать и вообще не могу ничего сообразить. Я начинаю думать и размышлять только мысль приходит в голову как я ее сразу забываю и не могу потом вспомнить или мысль зарождается и я не могу ее понять и сформулировать и тут же забываю и вспомнить не получается. Память также ухудшилась и толковые мысли в голову приходят очень редко, например я прочитываю текст, любую статью в интернете по 3 раза и через 10 минут мне трудно рассказать и сформулировать о чём я прочитал, трудность в усвоение новых знаний, вообще трудности в формулировании чего-то сложного,мозг просто отключается и думать не хочет,вроде понимаю что-то но вспомнить не могу и рассказать тоже. Неуверенность в суждениях, постоянно возникает ощущение, будто сказал не так или не совсем то, что думал. Зыбаваюсь часто, снижение творческой активности.Из-за того что мозг не соображает присуствует бедность ассоциаций,слова подбираю с задержками,речь однотипна:не богата и не изобретательна.Заторможены интеллектуальные потребности, исчезла любознательность, пытливость. «Вроде не о чем стало думать». Трудно дается диалог: «Говорить не о чем, не знаешь, что спросить…Ухудшилось либидо и потенция, развилась эректильная дисфункция.Со сном всё в порядке, но сплю очень много времени бывает и по 16 часов в сутки, после сна просыпаюсь всегда уставшим и разбитым с ужасной тяжестью в животе и в голове, сонливость держится достаточно долго на протяжении дня, я постоянно хочу спать или прилечь и сил не хватает ни на что, быстрая утомляемость.Голоса и мысли реальных людей в голове,они могут озвучивать мои мысли,мысленно мне о чём-то сообщать,пытаются меня унизить,говорят : «Мы доведём тебя до суицида» и прочие гадости,когда они начинают часто разговаривать сообразительность падает до минимума и всё пропускаешь мимо ушей слышишь только их, из-за этого трудно сосредоточиться на чём-либо. Трудно поддержать с кем либо беседу, трудно даже разговаривать «мыслительный процесс затруднён» постоянно думаешь о том как тебе плохо и что так дальше продолжаться не может.Это не то, что мешает жить, а жить с этим просто невыносимо! Жизнь стала мучительной, я не знаю, что со мной! Вот эти ощущения и мешают мне думать, понимать, развиваться, радоваться, интересоваться чем-либо, жить.

Здравствуйте, у меня обострение гастрита и я не могу спать от дискомфорта в животе. У меня получается дремать,и довольно долго, те же 8 ч, но это не то. За 4 дня обострения я спала 8 ч один раз, остальное-дремота и сон дай бог на 20 мин-час. Мне страшно, что я так мало сплю, боюсь ещё из-за этого, что умру от переутомления. Какие есть приемы, чтобы уснуть, несмотря на дискомфорт?В это обострение я тревожнее обычного, рисую черные картины.

Здравствуйте, очень сильно эмоционально привязался к девушке, расстались после 2-х месяцев отношений и примерно четырёх или пяти месяцев общения. У меня уже бывали смены настроений с хорошего на депрессивное и наоборот, но в этот раз всё стало намного тяжелее. Например, сегодня: утром радуюсь, что у меня открылись новые возможности, в обед не понимаю, что мне делать, появляется лень и пассивность, а вечером накрывает ужасная депрессия, начинаю корить себя и тысячу раз прокручивать в голове, как именно можно было всё исправить.Очень отстранился от родных и близких, 70% времени провожу наедине с собой. Мне так даже больше нравится. В глубине души, я ещё надеюсь, что всё получится исправить, но понимаю, что это невозможно. Не знаю, что делать дальше.

Парень 19 лет, последнее время часто страдал от стресса, паники, бессоницы. прописали атаракс, пил его некоторое время но стало только хуже. Как была бессоница, так и осталась. Спать вроде хочу, а не получается. Периодически залипаю и вижу глюки в виде каких то ситуаций, разговоров. Когда пытаюсь уснуть и лежу или просто лежу и о чем то думаю с закрытыми глазами резко мозг как будто отключается, начинаются галлюцинации, чем-то напоминающие сны, бывают даже когда просто стою, резко появляются. Также болит голова в области темечка, и появляются периодические звуки в ушах как будто свист. Иногда ощущение как будто я не в реальности, голова как ватная, давит наружу. Частые скачки пульса, слабость, бывают вспышки света по бокам, а также постоянное желание поперебирать и покрутить что нибудь в руке. Насколько это опасно и как все таки уснуть? А то как только это начинается я резко прихожу в себя со страхом, что мой мозг сходит с ума и уснув я либо не проснусь, либо сойду с ума.

Здравствуйте! Уже больше года у меня, если так можно выразиться, перепады настроения. Чтобы понять проблему, возьмём последние два месяца. Около 2-х недель оно стабильно приподнято, у меня появляются новые интересы, постоянно преследующая меня скука исчезает (что стало очень приятным сюрпризом), свойственные мне раздражительность и злопамятность тоже практически исчезают. Далее настроение снижается, снова повышается раздражительность, возвращается скука – это моё обычное состояние. Оно длится около недели. А теперь, последние ≈3 недели, просто невыносимо: сил нет, постоянно злюсь, целыми днями сижу в телефоне, но устаю даже от этого. Заметила, что в это время припоминаю все обиды. В общем – какая-то бесящая солянка. Из-за неё я потеряла уже две работы и едва не вышвырнули из универа. Оба эти состояния выматывают меня. Первое – недосып и различные долги, второе – непродуктивность, впадение в ярость и мысли о смерти. Понятия не имею, каким образом это может влиять на окружающих, но длительного общения со мной больше никто не выносит. Это плохо уже с точки зрения выгоды. В любом случае хочется вернуться в привычное русло. Ещё момент. Такие сильные и ярко выраженные чувства мне не свойственны (кроме раздражительности, но она обычно проходит быстро), т.е. я могла описать что-то неправильно/нелогично. Но я пыталась максимально точно подбирать выражения, надеюсь, что всё понятно. Итак, чем это может быть?