Бесплатная консультация психиатра онлайн

Зачем жить, если я никому не нужна? Давно бы покончила с собой, если бы не фобия смерти…Даже не знаю, с чего начать… Сейчас мне 40 лет, у меня нет детей, нет мужа (мужчины тоже нет), нет друзей, нет никаких знакомых, нет работы, нет увлечений, родным я с самого своего рождения тоже не нужна. Самооценка моя, естественно, с детства занижена, хотя выгляжу я нормально (разве что в последние годы набрала лишнего веса – заедала стрессы, отсутствие занятости и личной жизни, и имеются проблемы со щитовидной железой, вследствие чего сильно отекают разные части тела).Почему так сложилось? Я часто спрашиваю маму, зачем она меня родила, ответ такой: «чтобы было кому обо мне позаботиться в старости». Мне кажется, что это и есть эгоизм, разве нет?У меня есть младшая сестра, ей сейчас 35 лет, мне кажется, что именно с момента её рождения, я перестала быть всем нужна. Мне никто ничем не обязан, но я не просила меня рожать! Моя мама считает иначе, она говорит, что дети сами выбирают в какой семье родиться и что рождаются они уже с характером, говорит, что я эгоистка и такой я уже родилась! То есть, как я понимаю, мама снимает с себя всю ответственность за моё воспитание, якобы я сама виновата в своём рождении, во всех своих неудачах по жизни и в том, что я эгоистка с рождения.До 2-х лет я себя не помню, по словам мамы, с 3 до 5 лет я жила с бабушкой и дедушкой, они водили меня в садик, где меня постоянно обижали другие дети. Садик я ненавидела с детства. Также, с этого возраста мне уже снились кошмары, связанные со смертью и трупами, хотя я не припомню никаких травмирующих психику событий, но сны меня уже тогда пугали. Когда мне было 4 года, я узнала, что у меня будет сестра (мама спросила меня «хочу ли я сестричку», но мой ответ уже мало что изменил бы). В мои 6 лет родители наконец нашли подходящее жильё, меня отдали в школу. В школе меня тоже постоянно обижали, я не могла, не умела постоять за себя (хотя я была выше всех в классе, но, видимо, именно из-за этого меня все постоянно и клевали). Я ненавидела школу и ненавижу своих одноклассников по сей день. Не хожу на встречи выпускников, чтобы не поубивать их всех! Они научили меня ненавидеть людей в общем.В школе я училась почти без троек, вообще была тихим, спокойным и забитым ребенком. У меня, помнится, даже были подруги (но это всё было временно и ненадолго). В подростковом возрасте мама мало что рассказывала о том, откуда берутся дети и вообще об этой теме, единственное, что запомнилось, это её фраза «принесешь в подоле – убью!» Также, она говорила мне «пока ты девочка – у тебя нет никаких проблем», ну а что будет потом – мне оставалось только догадываться, наверное же, по логике какие-то проблемы должны были начаться. По сути, я не знала толком ничего о сексе! Я училась, гулять почти не ходила (летом меня отпускали гулять только до 20:00 и под подъездом), когда все мальчики выходили на улицу уже после 23:00. Естественно, женихов вокруг себя я особо не наблюдала, а когда появился первый парень, все были в шоке (и я в том числе), почему он такой страшный, алкаш и наркоман. Но мама сказала «ну повстречайся хоть с кем-нибудь уже», тогда мне было 19 лет. Я мучилась с этим алкашом почти 4 года, он говорил, что любит меня, но почти каждый день доводил до слез, уйти от него не могла – везде преследовал (да и опыта разрыва отношений у меня не было), он постоянно принуждал меня к сексу, лишить меня девственности у него не получилось, было очень больно и я не хотела. В последствии, никто из моих парней уже не мог избавить меня от этого, всегда было больно, потом я уже и не пыталась. Не хотелось как-то изначально, я не понимала, зачем это надо, детей я не любила и не хотела, боялась забеременеть и быть брошенной, плюс ко всему страх смерти с самого детства. Спустя годы, уже начинало казаться, что в момент лишения девственности у меня может остановиться сердце и я перестала париться по этому поводу. Отношения были, но я сразу предупреждала, что вот так, и по-другому вряд ли уже будет. Как ни странно, находились парни, которых устраивали и такие отношения. Я закончила 11 классов, поступила в техникум, после него – в университет. Конечно, направление выбирала не сама, а мама решила за меня, потому что мои желания она сразу же на корню пресекла, объясняя это тем, что одно – дорого, второе – непонятно, а третье – бесперспективно. Ну а теперь вот смотрю, какая «перспектива» у бухгалтеров в моем городе, и остается только плакать и работать за еду.Зато сестру мою родители и гулять отпускали допоздна, где угодно, с кем угодно, и когда она захотела стать актрисой – её поддержали и финансово обеспечили её обучение в университете на «актера театра и кино»! В 19 лет я пошла работать и училась заочно в университете. Мой отец – сложный человек. Когда мы учились в школе, он пил, устраивал дома «концерты», даже если кто-то из нас лежал больной с температурой или на утро был экзамен в школе – его это не волновало. В периоды трезвости он был тоже странный. Из того, что помню: он швырял в меня пультом от телевизора, полным чайником с кипятком, прятал мои ключи от квартиры и потом смеялся, видя как я пытаюсь их найти, он специально отключал подачу воды в стиральную машинку, чтобы я не могла постирать свои вещи. Часто, зная, что с сестрой у меня и так плохие отношения, делал мне подлянки: закрывал входную дверь изнутри, а когда сестра пыталась войти, и не могла, он со спокойным видом говорил, что это я закрыла. При этом, он всегда больше любил её, всегда приносил ей всякие вкусняшки, делился какими-то своими приобретениями. Особое отношение было к продуктам питания. В то время их покупал, в основном, отец. Один раз я услышала, как он рассказывал своим сотрудникам, как он купил домой килограмм масла, сыра и батон, а я забрала всё к себе в комнату и СЪЕЛА!!! Позже, я обнаружила, что он прячет еду у себя в зале в шкафу (я нашла там консервы и хлеб). Он постоянно высказывал маме недовольство по поводу того, что вся еда и его тормозки куда-то деваются, прямым текстом намекая, что всё это съедаю я. Хотя я прекрасно знала, что сестра ест не меньше, только этого никто не видит. Или видят, но это же ЛЮБИМАЯ ДОЧЬ!С работой мне всегда было тяжело, маленькая зарплата, с трудом хватало на еду, и вот, наступает момент, когда мама говорит мне «с этого дня ты у нас питаешься отдельно», а жила я с ними в 3-хкомнатной квартире. Мне определили старенький холодильник, и я с горем пополам начала «питаться отдельно», живя в одной квартире с родителями с сестрой. Они втроем – питаются вместе, а я – отдельно. Папа периодически заглядывал в «мой» холодильник, что-то там проверял, не знаю. Отец покупал домой не только продукты. Туалетную бумагу тоже покупал только он. Я начала замечать, что маленькие рулоны куда-то исчезают, а позже нашла их целый склад в шкафу у своей сестры. Хитрая, спрятала, чтобы, когда ни у кого не будет бумаги, а у нее, типа, запасы! В каком-то году, когда из моды уже давно вышли цифровые фотоаппараты, отец мне подарил именно такой. Через время я обнаружила такой же у своей сестры (только пикселей больше), при этом она не работала, и ни с кем не встречалась в то время, так что вывод только один: отец и ей подарил фотоаппарат, только от меня это тщательно скрыли! Из подобных мелочей состоит вся моя жизнь. Меня всегда обделяли, обходили стороной. Когда мне было особенно тяжело, мама, единственный человек, который может поддержать, говорила мне «это твои проблемы».Родные мне никогда ничем не помогали. Вспоминали обо мне только тогда, когда им было что-то надо. И сестра тоже! Было время, когда сестра уехала в другую страну и жила там 2 года, при этом в соцсетях она появлялась, выкладывала свои фото, но за 2 года ни разу не написала мне даже просто «привет, как дела», просто ей всегда не до меня. Им всем не до меня. И вот сейчас, дожив таким образом до 40 лет, я не понимаю, почему так всё? За что мне это? Чем я заслужила такое отношение? Новый год наступил – но никто из родных не отправили мне даже банальной смс-ки с поздравлением! Я часто думаю, что я вообще лишняя в этом мире, и что если меня не станет, никто и не заметит. Ну, похоронят, естественно, когда соседи поймут…Недавно была у гадалки, думала, может хоть там узнаю смысл своего существования. У моей мамы до моего рождения были выкидыши. Был риск выкидыша и тогда, когда она была беременна мной. Но я родилась (как-то спасли). Я часто думаю, что зря. Я не хотела рождаться и не нужно было меня спасать! И гадалка сказала, что «моё рождение дало возможность родиться моей сестре, я – наподобие «пробки», но сама я – отрезана ещё до своего рождения от самой Вселенной, и поэтому у меня такая жизнь. По сути, я не должна была родиться вообще.»Я часто думаю о смерти. Попыток самоубийства не было ни одной, потому что у меня фобия смерти. Я панически боюсь всего, что с ней связано. Раньше мне часто снились трупы, что они касаются меня (и всё такое в этом роде). Сейчас такое снится редко, но я все равно с ужасом осознаю, что меня когда-то не станет. Я очень тяжело перенесла смерть бабушки (мне было 28 лет). Часто думаю о том, как пережить смерть мамы, ведь когда-то и её не станет, родители не молодеют. Несмотря на такое отношение ко мне со стороны родных, мне всегда не хватало любви, тепла, поддержки. Мне всегда не хватало мамы, её не было в детстве, её нет и сейчас. Но я понимаю, что уже ничего не наверстать, да и как навёрстывать, если такое отношение?! Я родилась, чтобы всю жизнь страдать и мучаться, постоянно пребывая в ужасе от осознания своей ненужности, никчемности, бесполезности. В ужасе от мыслей, что вот, бабушки уже нет, придет время и так же не станет мамы, а потом и меня… Так зачем это всё так долго тянуть тогда??? Почему нельзя взять и умереть прямо сейчас, чтобы не доживать до смерти мамы??? Я не могу принять неизбежность смерти. Не знаю, в чем проблема. Моя жизнь пустая, она всегда такой была. Я даже не знаю, всю свою жизнь очень трудно описать в одном сообщении, но денег на психотерапевта у меня нет и не будет. Я не понимаю, зачем бороться за жизнь. Если моя жизнь не нужна никому, мне она тоже не нужна. Тем более такая, с таким сложившимся ко мне отношением. Я не знаю что делать, и надо ли что-то делать вообще, каждый вечер я ложусь спать с мыслями о том, чтобы просто не проснуться утром. Я не хочу просыпаться. Во сне моя жизнь совсем другая. Там – меня любят. Сейчас я не работаю. На последней работы не было самой работы и я, отсидев тупо, как сторож, полгода, не выдержала и ушла. За последние 5 лет сменила аж 10 мест работы. Везде разные причины, но везде – терпела до последнего. После этого решила, что попробую работать на себя. Все делала своими силами. Реклама, раскрутка, мониторинг цен, продажи… но и это не привело к ожидаемым результатам(В итоге я – снова в неопределенности, снова надо идти в найм, снова терпеть унижения…Материально сейчас меня поддерживает молодой человек, с которым отношения не сложились. Он младше меня на 11 лет, и не понимает многих вещей. Вообще, отношения в формате «мама – сын» меня в корне не устраивают, но так уже сложилось…Мы прожили вместе 2 года в моей однокомнатной квартире. Из этих двух лет я год работала по найму, год – пыталась работать на себя. Парень не работал, сидел в компьютере, в телефоне, в интернете. Ругались каждый день. Я решила, что больше так не могу, и отношения лучше прекратить. Он переехал на съёмную квартиру, но лучше не стало. Не ругаемся только если вообще не общаться. Моя квартира без ремонта (денег на ремонт нет). Она досталась мне от бабушки (после её смерти мама решила оформить квартиру на меня, потому что я более ответственная, чем сестра). Но мне кажется, она просто «сбагрила» её мне, чтобы меньше платить, избавилась от ноши, так сказать.Так и живу уже без ремонта 9 лет. Парень этот тоже не работает, ему платят какое-то копеечное пособие. Ему я сказала, что это временно, и что найду хоть какую-то работу, но я не вижу смысла её искать, я просто хочу исчезнуть из мира живых. Советы по типу «заведи кошку» или «найди хорошую работу» не работают. Кошка есть, но ей на меня тоже плевать, она сама по себе.С хорошей работой (да и вообще с работой) очень тяжело в моём городе. Да и смысл? Жить ради чего? Ради кошки? Ради еды? Я не понимаю! Я понимаю только то, что рано или поздно я умру так же как и бабушка, и зачем так долго тянуть, подвергая себя всё большим и большим страданиям в этой никому не нужной жизни?!Зачем рождаться, если всё равно умирать??? Я ведь всё равно умру, да, я не могу принять эту неизбежность, но это всё равно случится! В глубине души я ненавижу свою маму за то, что она меня родила!!!Еще также часто я подозреваю, что у меня какое-то страшное неизлечимое заболевание, что у меня рак (чего-то там), еще одна дополнительная фобия, но это всё связано с фобией смерти. Кто боится смерти – тот боится и жизни. Но избавиться от этой фобии невозможно. Гадалка сказала, что ни один специалист не сможет мне помочь, потому как это родовая травма. Я пережила смерть еще до своего рождения, и теперь обречена жить с этими мыслями. Несмотря на то, что я в принципе из более-менее благополучной семьи, я не пью, не курю, не употребляю наркотики, имею высшее образование и опыт работы. Только это все – никому не нужно и не интересно. Не знаю, найдется ли человек, способный меня понять и понять, почему всё так…Хотелось бы прочитать мнения относительно всего вышесказанного от опытного психотерапевта или психиатра, крайне желательно, возрастом старше 45 лет. (Был опыт общения с молодым психологом, в процессе которого я поняла, что она мне ничем не поможет). Зачем жить?

я снова пишу,у меня рпп уже 3 года,думаю все началось после «депрессивного периода»,я пробовала эти способы:голодовки,диеты,слабительные,излишняя физ.нагрузка,вызывала рвоту.один раз чуть не упала в обморок,постоянно хочется спать,думаю о еде и о калориях,о весе,ежедневные головные боли,раньше я себя наказывала после срыва,физ.нагрузкой или рвотой,рвотный рефлекс пропал а на физ.нагрузку сил нет,голова кружится темнеет в глазах и вообще сил нет ходить,после перееданий мне тошно от себя от еды,все что приносит мне удовольствие и даёт мне почувствовать что-то это-еда,которую я ненавижумысли с …,не дают мне покоя,я будто мертва ничего не чусвую и не понимаю,я очень боюсь набрать вес,и нуждаюсь в помощи я могу подробнее написать при психологе,сейчас мне тяжело

После психотического эпизода нет мыслей в голове, нет внутренней «жвачки» для осмысления этой жизни, трудно разговаривать из-за этого с людьми. Также ничего не приносит удовольствие, никакие занятия не вызывают эмоционального отклика, потому что самих эмоций как таковых нет. Что делать? Как жить дальше?

Добрый день. Начала замечать за собой еще с 16 лет странное чувство, будто я постоянно нахожусь во сне. Это происходило редко, чаще после различных поездок (отдыха). Мне сказали, что это нормально и такое бывает. Но со временем это чувство начало усиливаться , и уже как месяца два точно я не могу прийти в себя. Кажется будто это все нереально, как во сне. Как будто я робот и некоторые моменты делаю на рефлексе. Но на логическом уровне, я прекрасно понимаю что это лично мои ощущения . Эмоции будто подавлены, что мешает общению с людьми , особенно с близкими. Хочется чувствовать больше. Единственное что я могу чувствовать чаще всего это какую то боль в душе, часто плачу из-за мелочей и психую в последнее время. Боролась с этим по всякому, отвлекала себя, раньше помогало, сейчас нет, медитировала, концентрировалась на чем то, но ничего не помогает. Я уже забыла какого это чувствовать что я жива. Подскажите, что делать ? Возможности пойти к психологу сейчас нет.

Мужчина 33 полных года Добрый день. Живу в отдаленной местности, в маленьком городе. У нас один психиатор и он выслушав меня рекомендовал обращение к неврологу. Я записался, пока жду приём хотелось бы получить экспертное мнение другого специалиста. Мои симптомы. Сначала все нормально (по большей степени всегда все нормально), но иногда случаются нервные приступы. У меня холодеют руки и ноги, начинаю сильно потеть и беспричинно нервничать. Пытаясь успокоится, начинаю перебегать всякую мелочь и прочие вещи, и долго не могу остановится. Звучит безобидно, но иногда это принимает масштабы катастрофы,перевёрнутого всего, что оказалось в поле моей досягаемости. Со стороны выгляжу как наркоман какой-то, но я не употребляю запрещённых веществ. Не курю, выпиваю не чаще 1-2 раз в месяц. Делал МРТ головного мозга, показало слабо выраженную наружную заместительную гидротефалию

Расставание Мы сошлись с бывшим парнем и общались в течение 2 месяцев,всё было норм и я подумала о том чтоб начать всё с начала. Но он вдруг заявил что женятся. Чувствую предательство с его стороны . Мы до этого встречались 2 года и я всем сердцем полюбила его не знаю как смириться с этим. Весь день напролёт плачу и тошнит.

Здравствуйте, у меня случаются частые всплески агрессии. Они могут отражаться на всем, на людях и т. дб впервые значительный всплеск наблюдался около 2-ух лет назад. Я теряю полный контроль над собой при всплеске. Сейчас к этому добавился плохой сон, невыносимые боли в голове, нежелание чего-то делать и быстрый расход энергии. Ранее была совершена работв психолога, но вскоре будто этой работы и след простыл.

Здравствуйте!Я все больше плачу и ухожу в себяСперва поднимаюсь и падаю все глубже опять на дноМне так плохо я не хочу жить Мне абсолютно все надоело Я словно задыхаюсь Каждый прожитый день словно пытка Я хочу выбраться от сюдаЯ хочу жить и дышать свободноНе Ненавидя себя Хочу любить себя и ценитьХочу найти себя Я хочу быть счастливойЯ стараюсь не критиковать себя Не сравнить с другими И что мнение людей это ничто Что меня это не должно беспокоитьЯ не могу успокоиться Мне нужна поддержкаЯ не знаю что со мной происходит но мне плохо

Подскажите пожалуйста куда обратиться, если болит душа, уже больше месяца . Так же испытываю тревогу, не могу получить удовольствие от дел, которые раньше приносили радость. Не могу сосредоточиться, заставить себя что-то делать, какой-то туман в голове, слышу голоса. Весь день лежу и плачу. Не могу из-за этого учиться. Не чувствую эмоций. Подскажите пожалуйста что делать или к кому обратиться, буду благодарна если ответите.

Здравствуйте. В 23 года я родила ребенка — незапланированного, но желанного, будучи, на тот момент, уже два года в браке с его отцом. После родов была незначительная апатия и тревожность, но ничего из ряда вон выходящего. Так сложило, что в тот момент я заканчивала университет, родственники не помогали, муж работал длинными сменами — ходила на пары по возможности, писала отчеты и диплом, все без отрыва от ребенка и ГВ. Появились первые срывы. Планировала самоубийство, пыталась перевести ребенка на смесь, чтобы не оставить голодным, но не получилось, тогда это спасло мне жизнь.Сейчас дочери 3 года. Мне не становится лучше. Мне все время страшно, меня тревожит буквально все, и трудно сформулировать, что именно. Я думаю обо всем и сразу. На автомате пытаюсь просчитать, кто чем занимается, пока я не вижу. Перестала пускать в дом гостей и редко хожу в гости, хотя раньше любили собираться компаниями. Постоянно осматриваю кошку и ребенка на предмет болезней. Боюсь бродячих животных.Дочь постоянно носит болезни из сада, каждую неделю больничный. Не могу из-за этого найти новую работу (на прежней сократили), работаю из дома, фриланс, заработок меньше среднего. Постоянно беспокоюсь о деньгах. Родители упрекают в том, что ребенок болеет из-за меня, что не лечу, что до сих пор не нашла «нормальную работу».Плохо сплю. С трудом засыпаю, просыпаюсь несколько раз за ночь, и еще 1-2 часа не могу заснуть. Продолжительность сна в сумме около 5-7 часов. Тяжело вставать утром, вне зависимости от времени.Возобновились нервные тики, которых не было с пубертата — непроизвольное напряжение мышц шеи, отрывание заусенцев.Появилась тяга к алкоголю. Не позволяю себе в присутствии ребенка, только когда муж и дочь уезжают на день к бабушке, и то в дозировке, чтобы протрезветь к вечеру. В состоянии опьянения работа продуктивнее, уменьшается напряжение и страх.Я «мельтешу». Мне необходимо быть чем-то занятой, мыть, разбирать, перекладывать, работать, куда-то идти, иначе чувствую себя бесполезной.Я эмоционально нестабильна. Ярость вспыхивает от случайных, даже от незначительных раздражителей, и я не могу ее сдерживать — кричу и швыряю предметы, но это не помогает, меня просто разрывает. Если случается конфликт с человеком — с трудом сдерживаюсь от того, чтобы не ударить его. Чтобы не причинять боль никому вокруг, прошлой зимой я стала кусать себя, с наступлением тепла перестала, потому что в открытой одежде видны синяки, и за лето смогла подавить эту привычку. Принимаю мягкие седативные, но не уверена, что они мне помогают. Окружающих мое состояние не беспокоит. Когда я пытаюсь донести эту информацию, мне советуют «пить меньше кофе», «заняться йогой», «поспать, пока ребенка нет дома» (раз в неделю). Из-за этого я чувствую полное одиночество. Будто сижу в яме и не могу никому объяснить, что мне нужна лестница. Не могу заставить себя обратиться к врачу, потому что мне сложно заранее организовать поход, есть ощущение, что я зря потрачу время — свое и врача, и мне действительно просто нужно отдохнуть.