Бесплатная консультация психиатра онлайн

Нужно Ваше мнение. Мне 37 лет. Женат. 3 детей. Меня сильно мучают воспоминания детства. В подростковом возрасте мы с двоюродными братьями несколько раз играли в сексуальные игры. Ложились друг на друга, обнимались и терлись имитируя секс. Мне понравилось быть снизу в роли женщины. Такие же игры были и с девчонками. Там я был в роли мужчины и меня это очень сильно возбуждало и мне хотелось очень сильно. Меня влечет только к женщинам. В сексе проблем нету. Но как то пришла в голову мысль что то со мной не так и я не полноценный мужчина по тому что в том эпизоде с братьями я предпочитал роль женщины. У же где то лет 10 меня не покидают эти сомнения. Схожу с ума. Постоянно крутится в голове что со мной что то не так, может я би или пассивный гомосек… Не могу избавится от сомнений. Доктор скажите нормальное поведение среди подростков? Есть ли какие то отклонения в моих действиях? Почему с братьями я предпочитал пассивную роль? Не это ли гендорное нарушение? Если да то почему это случилось именно со мной?

Постоянно меняется настроение, я постоянно трясусь, начинаю пытаться себя изуродовать, рву волосы и тому подобное, я думала что если выйду замуж, меня будут поддерживать, этого не происходит, как и в семье уже 15 лет и когда меня не понимают мне становиться хуже, я хочу внимания, я понимаю что слишком зависима теперь от мужа, и я не могу от этих чувств избавится, из-за моего перепада настроения, постоянных моих криков, я начинаю впадать в себя, т.е я не могу соображать от слова вообще, я начинаю все самое плохое вспоминать, и я вижу что страдает от этого мой муж, я добиваю его нашими воспоминаниями только о плохом, виню его во всем, даже когда все становится на свои места, я как будто в привычном виде в хорошем настроении, все равно припоминаю о его поступках, и если он начнет мне отвечать и это переходит как обычно в ссору, и опять, я уже не стесняюсь выражаться на улице, где толпы людей, у меня был слишком большой перерыв от слез по ночам, и когда была маленькой и сейчас, и теперь начинаю плакать по ночам без остановки, сама не понимаю как я могу засыпать, все же в моей голове держится все эти мысли мне не дают покоя, у меня были случае редкие, что из-за моих психозов мужу приходилось вызывать скорую, меня забирали, но только чтобы галочка была о принятом вызове и уезжали, да и родственники ни чем не отличаются, когда у меня такие проблемы они ругают меня, что режу руки, оскорбляют, говорят что я совсем отупела, или просто смотрят и начинают позировать что им от этого плохо становиться, и винят что я могу добить их (пенсионеры), я переехала из-за этого к родственникам, чтобы мужу от меня плохо не было, моё решение, и взяла просто перерыв, но боюсь осуждений у психолога когда он-она будут мне в лицо смотреть и прямо говорить, я не хочу серьезных последствий, я конечно не все описала, но я не хочу чтобы у меня отобрали ребёнка и отправили в психлечебницу

Здравствуйте. Эпизоды депрессии у меня уже 11 лет. Сейчас болею пятый раз. В данный момент у меня глубокая депрессия, я смотрю в одну точку и не могу оторваться, в голове чувствую пустоту, голова почти всё время болит, всего боюсь, паника, тревога, не могу успокоиться. Всё ещё усложняет я смертью матери. Это всё лечится? Я смогу стать нормальной? Смогу ли я вылечиться от такого вида депрессии?

Хочу умереть

Здравствуйте, у меня уже третий молодой человек , на каждого из них постоянно срываюсь . С первыми двумя из-за этого и расстались . Случается так , что если всё идёт не так как хочу я, то я могу сорваться , устроить скандал , слишком громкие оскорбления в их сторону . Но так не всегда , не понимаю от чего это зависит . Раньше при таких психах наносила себе порезы , но потом перестала и начала вот так срываться на людей . Сегодня парень просто не ответил на сообщение потому что был занят на работе, а я себя накрутила и наговорила ему много чего , бросила . Обычно успокаиваюсь за 5 минут и не помню ссоры , но в этот раз злилась больше часа , хотелось плакать и сделать что-нибудь с собой .

Добрый вечер. я не слушаюсь своих родителей(мать-родная, отец-отчим). Из-за того, что начались каникулы, мама вышла на работу, а на меня оставила уборку дома, полов, и готовка еды. Я не справляюсь со своими обязанностями так, как постоянно сижу в телефоне [не могу с этим ничего поделать (( ]. Постоянно приходиться выслушивать то, что я не сделала. Надоело. Понимаю, виновата Я!. Но, они может должны меня как-то понимать.. в прошлом году думала о суициде (сброситься с крыши многоэтажки), но решила идея не айс,1. Прыгать страхОво.2. Если не умру каким-то чудом, останусь инвалидом навсегда. 3. Не хочу быть лужей на асфальте. Иногда курю сигарету. Не волнуйтесь, они мысленные. Успокаивало. Из-за того, что не слушаюсь получаю ремня, делаю из родителей «монстров»– как они выражаются. Часто забываю о чём они меня просили. Из-за того, что они поднимают на меня руку, стала дёрганной (((…Один раз послала отца на неприличное слово. вроде сказала тихо, но он услышал(я в то время торопилась в школу), сказал чтоб я больше так не говорила, тогда у него выдержка была, как говориться респект!!Но сейчас, я виновата в том, что он может взбеситься из-за грязной посуды. Итог: я никчёмная дочь которая зависит от телефона. Посоветуйте как мне стать лучше, чем сейчас.

Невыносимая тревожность, которая всегда присутствует фоном, и все вытекающие из неё физические симптомы, расстройство пищеварения, нервный тик. Я уже не помню, что это такое — не чувствовать тревогу, не быть нервной и не беспокоиться буквально из-за всего. Ощущение будто в груди какая-то дыра с пустотой, которая горит огнём. Будто внутри меня пожар. Постоянные перепады настроения по сто раз на дню и эмоциональные реакции, которые вообще не соответствуют реальным ситуациям. Не могу контролировать свои эмоции вообще никаким образом — то бросает в жар от злости, обиды, гнева, агрессии, то впадаю в жутко подавленное состояние, плачу и не понимаю зачем живу, то чувствую в себе столько сил и энергии будто весь мир у моих ног, и все это в течение одного дня. Я даже не успеваю замечать, как мое состояние меняется на кардинально противоположное.Чувствую ужасную болезненную непереносимость одиночества, и несмотря на то, что у меня есть любящие и близкие люди, я извожу их ревностью, чувствую ее физически так сильно, что кажется будто бы кожа горит, невыносимо от страха, что я могу быть им не нужна.Нездоровые отношения с едой и селфхарм на протяжении десяти лет. Даже бросив себя резать несколько лет назад, я все равно нахожу способы причинить себе боль — бью себя по лицу и телу, кусаю губы, щеки, руки. Усталость, апатия, потеряла интерес ко всем вещам, которые люблю, нет мотивации и ресурсов совершенно ни на что.

Шизофрения. У отца и интересно передаются по наследству

Панические атаки. Я боюсь умереть, боюсь выйти на улицу, боюсь упасть. У меня постоянная тревога. Я не могу так жить. Я не могу общаться с людьми, я не могу работать.

Здравствуйте. Мне 18 лет. Живу в Санкт-Петербурге.У меня с детства были проблемы с психикой. До лет 5 наблюдались галлюцинации, страшные. Трупов, скелетов, монстров видела. Потом стихло и начались сонные параличи. Дома были скандалы постоянные и ругань, как переехал мой брат (из-за него был постоянный стресс) все более менее наладилось, но у меня было рппп и ожирение, я справилась с ним сама и началось очень сильная усталость постоянная, я не могла читать, ходить и вообще что либо делать, но была здорова. У меня не было совсем друзей, потом появилась подруга, которая подстрекала меня на алкоголь (мне уже было 14 лет) после него начались гулянки, ссоры с родителями. Я стала агрессивной и конфликтной, что лезла драться, била посуду. (Может быть взяла поведение с брата) и постоянно угрожала всем, себе увечия никакие не наносила. К 16 годам у меня появился молодой человек и он был наркоманом и пытался меня подсадить на соли и другие наркотики, мы с ним расстались и долго был сильный осадок. Он творил постоянно всякую фигню у отношениях, изменял в интернете, лез драться, понизил самооценку. И я видела страшные вещи во время его передозировок.. После этого я долго боролась с ОКР и паническими атаками, ходила к психотерапевту. Пила я за всю свою жизнь разные препараты, к примеру; фенибут, атаракс, тераледжин, сонапакс, флуоксетин, гарандаксин и ещё может быть что-то. Сейчас мне 18 лет и я страдаю очень сильной дереализацией и деперсонализацией, я уже совсем плохо различаю сон это или явь. Я как в мультике, к сожалению, платный психотерапевт мне ничем не помог и сказал обратиться к психиатру или почитать фрейда…) у меня тревожное расстройство. Мне кроме него в принципе ничего больше не ставили, было под вопросом ОКР. Мне постоянно кажется, что кто-то умрет или случится что-то плохое, мне кажется, что за спиной кто-то идёт. У меня меняются лица людей. (Я была на похоронах дедушки и в гробу я видела, как менялись люди. Вблизи или в темноте я тоже могу начать видеть другого человека), бывают лёгкие галлюцинации (краем глаза или странные отдалённые звуки) ,тахикардия вторичная (кардиолог сказала из-за нервов), агрессия. Я пытаюсь вести здоровый образ жизни (ничего не употребляю и не пью, но спортом не занимаюсь, пока что противопоказано) сейчас в отношениях, но и в них нет ничего хорошего, парень тоже херней страдает как и бывший (косячит в общение с противоположным полом и врет, но не употребляет и не дерётся) совсем нет никаких планов на будущее, время будто стоит на месте. Я не знаю, что мне делать… медикаментозной лечение не помогло. Псих больных у семье нет. Дедушка инсульт переносил, у бабушки кардио-невроз. У далёких родственников психических расстройств, скорее всего, не было. Может предположить, что со мной? И срочным ли порядком искать платного специалиста? И действительно психиатра?