Бесплатная консультация психиатра онлайн

Дочке 4 года. С самообслуживанием всё отлично — ложкой ест с 1,5 сама, сейчас и вилкой тоже. В еде бывают капризы, но в целом ест и жидкое, и гарниры, и мясо, и йогурты, некоторые фрукты и овощи. Пить предпочитает воду. Проблем с пищеварением нет. С туалетом отлично, сама ходит на унитаз, ночью спит отлично. Истерики бывают иногда в магазине или если сильно чего-то не хочет, но успокоить реально. В сад не ходит, в основном с мамой дома. Говорить начала поздно, к трем. Сейчас выражает короткие просьбы типа «включи мультик про Машу» или «хочу кушать». На простые вопросы отвечает — да, нет, ага, не хочу. Невролог ничего неврологического не видит. Дефектолог намекает на РДА, говорит, слабый зрительный контакт. Что ещё волнует, не всегда отвечает как ее зовут, может молчать и не смотреть или улыбаться, но молчать. На вопрос о возрасте тоже молчала, сейчас натренировала — говорит. Детей и людей не боится, много улыбается и смеётся. Может поиграть в прятки или догонялки по очереди и теряет интерес. Малышей обнимает. Но в гостях чаще интересуют игрушки, а не детский коллектив. На вопросы посторонних взрослых не отвечает и не смотрит на них. Но если предлагают вкусняшку, то откликается. Речь пока бедная, но цвета знает, цифры, некоторые буквы. Что меня ещё волнует, часто бубнит отрывки из мультиков, перед сном или, когда строит из конструктора, сама с собой. Иногда меня подключает проговаривать некоторые диалоги или песенки с ней. Иногда говорит фразами из роликов или моими — чего-то не хватает, и последнее, а теперь…. Дома активная, много смеётся, если ее щекотать или проигрывать с ней сценки игрушками. Мои правила игры принимает не всегда, часто упирается играть, рисовать, как ей надо. Есть смысл переживать и обследоваться на тему РДА или РАС или дальше развивать в спокойном темпе. У дефектолога на занятиях делает всё, занимается без меня, сидит спокойно. Но вот жалобы, что в глаза не смотрит и помощь не всегда принимает.

Состоит ли пациент на психиатрическом учёте? Имеет диагноз: острое полиморфное психическое расстройство с симптомами шизофрении с катотаническим включением.

У моего близкого родственника все симптомы шизофрении: голоса в голове, с которыми он разговаривает вслух, иногда матом орет на них, подозрительность — не любит соседей, знакомых, видит в них врагов, которые могут «управлять мозгом», отнять квартиру, портить отношения в семье, рассеянность — постоянно сгорает еда на плите, которую кстати варит по 2-3 часа, чтобы не отравиться, стирает белье по несколько раз лишь бы вымыть что-то, включает воду в ванной, чтоб текла, закрывает двери на все замки, ставит стул у входа со святой водой, чтоб никто не проник, редко выходит из дома. Проблема в том, что лечиться не хочет — при всех попытках уговорить хотя бы прийти на консультацию, начинаются крики — кто это у нас тут такой советчик, а? ты смотри какие у нас тут люди лезут, в больничку меня упечь решили? на таблеточки посадить? и т.д. и т.п. Что же делать? Как помочь?

Здравствуйте!У меня целый комплекс проблем. Пожалуй, расскажу и опишу всё по пунктам.1. Не знаю как давно это у меня (года 3-4 точно) — боязнь людей. Когда у меня спрашивают:»Мол что не так? Из-за чего этот страх?», то мне даже ответить нечего. Я не могу это никак обосновать.Мне очень часто тяжело просто идти по улице. Меня может подёргивать, может спирать в груди, тело как будто бы меня не слушается и вместе со всем учащается сердцебиение и дышать становится тяжело.Но так не всегда: бывают взлёты и падения. Порой по улице идти легко, но иногда это сделать настолько тяжело, что я кому-то звоню и иду разговариваю по телефону. Когда звонить совсем некому, то делаю вид, что говорю по телефону. Мне от этого становится спокойней…2. У меня как будто бы плывут мысли (это не всегда). Я могу на одну ситуацию иди вопрос дать несколько важных ответов — логичных, но суть в том, что отвечать по-разному и рассматривать ситуацию сразу же со всех углов — как минимум странно3. У меня за месяц-полтора происходит взлёт настроения и сил: от Я могу всё и вплоть до Я неудачница + настроение на протяжении дня может измениться от 2 до 5 раз.5. Мне тяжело общаться с людьми. Не в том смысле, что не знаю, что сказать. Я человек не глупый и вполне начитанный. Я просто не считаю это для себя нужным. Ощущение, что я зря теряю время. Единственные люди, с которыми мне хочется говорить — родная сестра и мой парень.6. Иногда я занимаюсь селфхармом. Последний раз это было месяцев этак 4-5 назад. Это происходит как раз тогда, когда настроение и эмоциональное состояние на самом дне.7. Многое вещи я делаю как ритуал: Обязательно попить чай с ромашкой перед сном, обязательная сервировка стола перед едой, красивая выкладка еды и тд и тп8. Часто я говорю людям колкости и даже не замечаю этого. Но как только скажу, то сразу же сгинуть хочется, потому что не понимаю, что побудило во мне такой бредЭто лишь малая часть того, что меня тревожит.. Но может быть это даст какую-то характеристику на меня.У меня ещё, кстати, рпп (уже второй раз нервная анорексия..)Первый раз рпп F50 было в 16 лет — лежала в ребке.

Здравствуйте. Как-то не так давно (пару месяцев назад) после мастурбации на неприличные картинки в интернете (давно нет полового партнера) я незаметно перешел на статью про сатириазис и приапизм, где были описаны жуткие последствия этих болезней (нарушение кровообращения, гангрена, ампутация полового члена и прочие «прелести»). И у меня в голове будто что-то переклинило. Стало страшно, аж ноги подкосились. Возникла глупая фобия — а что если получится так, что у меня постоянно будет половое возбуждение, которое затем приведет к вышеуказанным проблемам? Или, например, я не смогу помочиться (ведь во время эрекции это крайне сложно сделать), и умру от острой задержки мочи или ее осложнений? Затем у меня в голове засела навязчивая мысль, которая до сих пор там сидит. Она крутится целыми днями, я борюсь с ней, из-за чего совсем уже нет сил на что-то другое. Не могу отвлечься. Эта мысль как бы стала приводить мой страх в действие. Она «контрастная», то есть это усиленное пожелание себе возбуждения, вызывание против воли навязчивых эротических образов и т. д. Стоит заметить, что сексуальный темперамент у меня высокий, и дело в том, что даже тревога не перекрывает возбуждение, как это обычно бывает (то есть у меня эрекция вполне может возникнуть даже в состоянии страха. Еще в подростковом возрасте во время состояния страха я прибегал к онанизму как к «успокаивающей методике»). У меня очень высокий половой отклик, вот в чем проблема. Посмотрю где-нибудь на фото женщины в чулках или сексуальном белье — и уже начинается возбуждение внизу живота. Стал бояться выходить на улицу. То есть я конечно не затворник, я хожу на улицу, почти каждый день, но с моментом выхода на улицу тревога становится очень сильной, а мысли атакуют так, что «прорываются» даже если я борюсь с ними. Стал бояться смотреть на женщин, вдруг получу возбуждение? В метро ехал — всю дорогу смотрел в пол, так как напротив сидели две привлекательные девушки. Стоит заметить что у меня к вышеуказанной фобии присоединилась еще одна — а именно страх эрекции в неподходящем для того месте. Например вчера был в Сбербанке, много народу, а у меня очередная «контрастная» мысль об эрекции прямо во время разговора с симпатичной кассиршей, стал усиленно бороться с наплывом похотливых навязчивых образов, а она как назло оделась вызывающе. Сейчас «на всякий случай» перед каждым выходом из дома я занимаюсь онанизмом, чтобы в последующем снизить возможность вероятного возбуждения в общественных местах.Пугает и сама странность фобии. Сколько читал вопросов от людей — ничего подобного не нашел. Обычно люди боятся там рака, остановки сердца и прочего, а тут возникло такое… Да и еще дело в том, что у меня как бы одновременно проявляется симптоматика ОКР и тревожного расстройства. То есть смешанная клиническая картина. А вроде как такого не бывает — истинные обсессии бывают только при ОКР… А у меня сама тревога вызывает обсессии, а не наоборот (то есть при снижении уровня тревоги, при осознании того что сейчас опасности нет никакой снижается и атака навязчивых мыслей вплоть до полного их прекращения, а также восстанавливается более-менее радостное настроение). То есть в итоге все сводится к банальному страху умереть. Были пару раз такие моменты, когда на небольшой промежуток времени тревога отступала, и я, как говориться, начинал дышать «полной грудью». Но это возникает редко. А от этих навязчивостей и фобий на душе какая-то свинцовая тяжесть, будто тяжелый груз какой-то. Я потерял радость жизни, развилось депрессивное состояние.Что со мной сейчас происходит? Что это за психическое расстройство развилось? Есть ли вероятность осуществления моих фобий или я попусту себя накручиваю и зря растрачиваю энергию? Взрослый уже дядя а такими глупыми страхами страдаю. Заранее спасибо за ответ.

мне очень тяжелонастроение меняется несколько раз за день и оно то хорошее и классное я люблю жизнь и радуюсь ею но потом что-то даже незначительное происходит и мне становится ужасно плохо я начинаю думать о суициде о том что мне не нужно жить и не для чего я проявляю агрессию по отношению к любимым людям. может это у меня такой суперскверный характер конечно но мне очень действительно тяжело от этогоиногда настроение стабилизируется и держится так несколько дней но редко такое бываетэто давно началось еще в детстве я заметила что если я сегодня смеюсь то завтра обязательно буду плакатькстати плачу тоже каждый деньиногда могу плакать прямо на работе несколько часов не могу успокоить себя пытаюсь прогнать негативные мысли но не могу не могу не могу.нужна помощь

Здравствуйте, могу ли я получить права с инвалидностью 2 группы «умеренная умственная отсталость F 71.02»?

Я схожу с ума? Очень долго преследуют навязчивые мысли о суициде. Не могу совладать собой и своими эмоциями не контролирую то что говорю и делаю.Будто в голове что то залипает и слышу ужасный шум в голове и не могу сконцентрироваться ни на чем и когда прихожу в себя обычно уже бывает почти поздно. Уже были пять попыток суицида. К счастью все неудачные.

Добрый день, проблема с родственником, живущем в другом городе и его родителями…Парень 26 лет вот уже почти 2 года находится в тяжелой депрессии, выражающейся в отрешении от внешнего мира, уходе в себя, многочисленных страхах и фобиях…Он живёт с родителями, которые не предпринимают абсолютно никаких мер для его обследования и лечения…Сам он, как и многие аналогично больные, не горит желанием лечиться…Парень полностью асоциален, беспомощен и дезориентирован в жизни…Хочется узнать, есть ли способ повлиять на равнодушие и пассивность его родителей в отпущении данной ситуации на длительный безысходный самотёк? К моему мнению и возмущению они не прислушиваются…

Женщина 63 года, москвичка. В прошлом году попала в 1 ПНБ с ажиотажной депрессией в конце февраля 2019 г: стала бегать с 4 утра до 16 ч и ничего не хотела и не могла себе приготовить, живу одна В марте прошлого года меня выписали, бегать я перестала, наблюдаюсь в диспансере .но ничего не могу и не хочу делать. С марта этого года ни разу не вышла из квартиры, подруги покупают сырки, йогурт и другие продукты. быстрого приготовления Сейчас принимаю утром 50 мг амитриптилина и 25 мг квентиакс,, днем 25 мг амитриптилина и 25 мг квентиакс, вечером только 50 мг амитриптилина и на ночь 100 мг квентиапина Назначили давно, сначала было лучше, но . сейчас просыпаюсь в 4-5 ч, засыпаю в 23 и ничего не могу делать, до 14 часов смотрю телевизор. и кормлю синичек на подоконнике. Где-то в 14 ч мне становится получше, но на улицу нет желания выйти, есть тахикардия, но если бы помогало, готова терпеть и это. и у меня третий этаж без лифта. Стыдно сказать, но у меня боязнь принять ванну, обтираюсь салфетками. Принимаю еще утром форметин от сахарного диабета 2 типа. Перепробовала много таблеток в ПНД, но эти лучше действуют. . Инвалидности и субсидий у меня нет. Звонила несколько раз врачу по поводу такого состояния в диспансер, но мне не перезвонили, мой лечащий врач теперь работает в дневном стационаре, на меня ,видимо нет времени. Даже за таблетками от сахара не выходила, нет желания выходить. пока есть немного . Задавала свой вопрос врачу на медицинском сайте и мне сказала, что амитриптилина маловато. Куда добавить амитриптилин