Бесплатная консультация психиатра онлайн

Доктор мне нужна помощь ваша .не понимаю что со мной происходит , немного бесновато себя веду ,почему именно бесновато ,потому что как будто вселяется в меня что то, моё настроение меняется каждую минуту ,сначала одно настроение ,и отношение к мужу ,потом через ещё несколько минут совершенно другое ,то я плачу ,то смеюсь ,то ору ,начинаю испытывать агрессию , ненависть ,желать смерти ,своему мужу , начинаю обвинять во всём своего мужа , относится ужасно, на пустом месте довожу себя до истерии ,обвиняю мужа в измене либо в подозрении на измену ,( муж верный ,знаю что не изменяет ,были отношения до мужа, плохого в тех отношениях тоже никто не делал ) потому нет причин так себя вести ,но я себя виду именно так , придирки во всём ,даже ищу повод к чему нибудь придратся и поругаться с мужем ,и причем истерично кричу ,желаю мужу смерти ,начинаю ненавидеть ,кричу ему , «да лучше бы сама была чем с тобой ,не навижу тебя ,и я не могу не сказать плохого мужу ,наоборот,мне это доставляет удовольствие причинять боль ,а затем я включаю в себе жертву,начинаю плакать ,говорить , что это муж во всем виноват , вообщем сама начинаю тему разговора ,в итоге обвиняю мужа ,приэтом чувствую как и жалость к мужу так и удовольствие от моих издевок , но в итоге я плачу чувствую что наоборот меня обидели а не я , меня теперь нужно жалеть , постоянно сюсюкатся доказывать свою любовь что это за проблема ,на какую похожа по описанию .можно прям здесь написать я не против .. и ещё нет подруг и не было никогда , страдаю параноями ,не вижу смысла себя в жизни , постоянная смена настроения ,необособленные обвинения в адрес людей ( муж) .,люблю причинять боль моральную

Добрый день меня зовут Мария мне 34 года,я долгое время пила фенибут около года ,получается 7 дней его не пью совсем вчера случилась паническая атака очень сильная может ли это быть при отмене препарата и могу ли я умереть от синдрома отмены, сколько мне ещё примерно ждать чтобы состояние улучшилось

У меня затяжная депрессия вызванная жизненными обстоятельствами. Сначала это было огромное нервное потрясение, которое повлекло за собой ряд других проблем. Затем начались проблемы со здоровьем, на фоне этого потеря работы, разрыв отношений. Не могу выбраться из проблем, опустились руки. Берешься что-то решать и тут же новые проблемы. Прописали антидепрессанты, чтобы я хотя бы начала вставать утром. Да, я чувствую подъем, но головой понимаю, что это просто обман. После таблеток мне снова придется возвращаться к этой жизни, в которой не осталось ничего. Скажите, нужна ли терапия, если депрессия ситуативная? Не будет ли хуже после отмены?

С июня месяца я чувствовала ужасно. Была тревога,тоскливость и навязчивые мысли,готовилась ещё к егэ и от этого было ещё хуже. Я лечилась у психиатра,но мне никакого диагноза не поставили. Сейчас я чувствую себя ещё хуже, у меня плохой сон, навязчивые депрессивные мысли, я постоянно устаю хотя ничего не делаю. Я ничего не хочу,ни есть,ни спать,мне ничего неинтересно. Мне кажется у меня депрессия,но врач психиатр мне не ставит этот диагноз. Сейчас пью флуоксетин от булимии.

Я подозреваю, что все началось ещё с детства. До того, как я пошёл в первый класс, я был самым счастливым ребёнком и не знал что такое грусть. Но потом, как пошёл в школу, это случилось будто как свет выключили.. каждый день была травля со стороны учителей и учеников. Я стал бояться людей, боялся даже просто подойти к кому-то и что-то спросить, у меня больше не было друзей с тех пор и я редко чувствовал радость, меня постоянно что-то тревожило. Несмотря на это все, у меня была цель в жизни — выступать на большой сцене, но когда я пошёл в колледж мне дали понять, что моя цель неосуществима и у меня опустились руки, я даже хотел покончить с собой.. потом спустя год я познакомился с одной девушкой, мы стали встречаться, а потом жить вместе. Она была всем для меня, с ней я впервые почувствовал себя счастливым. Но все закончилось, когда однажды я пришёл домой и не было дома ни её, ни её вещей. Я пытался её вернуть, но было бесполезно. Я не хотел жить, у меня начались панические атаки, мне хотелось только уснуть и больше не просыпаться, меня больше ничего не радовало в жизни из того, что ещё могло радовать обычно — прогулки, просмотр фильмов, покупки.. просыпался каждый раз с чувством тревоги, не знал куда себя деть и появилось чувство, будто что-то жрёт изнутри. Потом спустя время я познакомился с другой девушкой, она мне понравилась и мне даже стало становиться лучше, но это было до определённого момента.. я узнал, что у неё диагноз (правда я не знаю какой), у неё случались приступы агрессии, когда она могла сильно ударить и начать говорить, что меня не любит, что ненавидит, обзывать последними словами, угрожать.. Я её любил, поэтому долго не мог разорвать эти отношения. Я себя чувствовал хорошо только если она была в спокойном состоянии, а когда у неё случались эти приступы, меня снова кидало в то состояние, которое было до встречи с ней. Потом я от неё все таки ушёл и долгое время пытался с кем-то что-то построить, потому что понимал, что будучи в одиночестве я ощущал себя ненужным и не мог справиться с этим состоянием, плюс на тот момент я уже был совсем один в чужом городе, друзей у меня не было и по сути нет по сей день к сожалению. Какое-то время я спивался и курил, у меня есть порезы на руках.. мне совсем не хотелось жить, но я ещё держался. Потом я познакомился со своим парнем (я пансексуал). С ним я наконец-то почувствовал себя живым и нужным. Но бывают моменты, когда я срываюсь.. если мне грустно, эта грусть переходит в агрессию и мне хочется избить кого нибудь до полусмерти. А ещё я начинаю ненавидеть себя за проявления слабости.. мне часто люди указывали, чтобы я был сильным и непоколебимым, поэтому я себе запрещаю быть слабым, хоть и ужасно устал быть всегда сильным А также меня часто мучает чувство вины, возможно я боюсь потерять своего любимого человека.. ибо очень боюсь повторений Ещё в последнее время я заметил у себя галюцинацииНапример вижу одного человека вместо другого или слышу голос совсем другого человека Хотел бы понять как с этим всем с правиться

Здравствуйте. У меня начались какие то нервные тики. Я ложусь спать ,думаю о всяком и у меня резко тело вздрагивает все,будто я испугалась чего-то. Сейчас 8 вечера и это опять происходит только уже с ногой,,что это?

Психиатром поставлена депрессия. Был назначен курс таблеток (ципралекс), на второй месяц терапии они дали обратный эффект (состояние «овоща», мысли о суициде), пришлось прервать курс. Как сказал психиатр, Ципралекс — самый легкий а/д. Стоит ли пытаться начинать курс на другом препарате? И какие анализы нужно сдать перед тем, как снова идти ко врачу и начинать новый курс?

Здравствуйте, интересует такой вопрос: возможно ли при диссоциотивном расстройстве идентичности сосуществование двух личностей «бок о бок», при условии, что есть главенствующая личность, а на фоне существует ещё одна, с редким захватом «власти». Имеют ли они возможность общаться меж собой? Словно есть, скажем, ты и ещё один голос в голове, словно полностью сформированный собеседник.

Здравствуйте, с лета 2018 года случаются вспышки агрессии из-за недовольства собой. Отчего царапаю руки, ноги. Зимой 2019 -2020 было совсем плохо, плакала каждый день, остались огромный шрамы на обеих ногах. В середине января был вечер, когда я хотела покончить жизнь самоубийством, сбросившись на рельсы в метро. Но видимо я слаба, я не смогла это сделать, но чувства с того момента помню очень хорошо. Я не могу начать любить себя. Я себя ненавижу, считаю, что не достойна всего, что имею. Считаю себя глупой. Я похудела за эти полгода на 5 кг. Хотя раньше не получалось, а тут я даже на диетах не сидела, просто как-то есть не хотелось. Руки совсем опускаются. Учусь в медицинском(отличница,но много ли значат оценки?),знаю английский. Никогда не была довольна своими оценками, несмотря на то, что получала только 5.Рационально себя оценивая, понимаю, что вроде не глупая. Но ненависть от этого не проходит. Когда случаются неудачи, как сейчас, я все бросаю, кажется, что конец всего,что я тупая. Зимой, когда хотела умереть, была сессия, сдала я,конечно, ее на отлично. Но мне чего-то не хватает. Бывает дни, когда я вообще не встаю с кровати, а потом ругаю себя, бью, что не встала. Тяжело дается отдых, так как потом виню себя, что надо было раньше сделать все. Что вечно я все делаю через одно место. Все происходит накатами. Бывают хорошие периоды, а бывают плохие, зиму не забуду никогда. Тогда я, начиная с декабря и заканчивая февралем, резала себя ножницами, ножом, плакала и опять резала. Куда мне податься? Как все исправить? Как начать нормально воспринимать неудачи(которые мелкие, я понимаю, что это фигня), но от этого перестать плакать не могу. Если кто-то из знакомых сделал что-то лучше меня, у меня истерика. Потому что такое бывает редко. Обычно я лучше всех. Как мне перестать себя сравнивать с другими? Не понимаю, откуда ноги растут у моих проблем. Которые и не проблемы вовсе. Кажется, что я с жиру бешусь.

Здравствуйте. Вопрос к профессионалу. Через какое время после последней таблетки атаракса можно употреблять алкоголь? И через какое время после приема алкоголя можно принимать снова Атаракс? Заранее спасибо.