Бесплатная консультация психиатра онлайн

Здравствуйте, с лета 2018 года случаются вспышки агрессии из-за недовольства собой. Отчего царапаю руки, ноги. Зимой 2019 -2020 было совсем плохо, плакала каждый день, остались огромный шрамы на обеих ногах. В середине января был вечер, когда я хотела покончить жизнь самоубийством, сбросившись на рельсы в метро. Но видимо я слаба, я не смогла это сделать, но чувства с того момента помню очень хорошо. Я не могу начать любить себя. Я себя ненавижу, считаю, что не достойна всего, что имею. Считаю себя глупой. Я похудела за эти полгода на 5 кг. Хотя раньше не получалось, а тут я даже на диетах не сидела, просто как-то есть не хотелось. Руки совсем опускаются. Учусь в медицинском(отличница,но много ли значат оценки?),знаю английский. Никогда не была довольна своими оценками, несмотря на то, что получала только 5.Рационально себя оценивая, понимаю, что вроде не глупая. Но ненависть от этого не проходит. Когда случаются неудачи, как сейчас, я все бросаю, кажется, что конец всего,что я тупая. Зимой, когда хотела умереть, была сессия, сдала я,конечно, ее на отлично. Но мне чего-то не хватает. Бывает дни, когда я вообще не встаю с кровати, а потом ругаю себя, бью, что не встала. Тяжело дается отдых, так как потом виню себя, что надо было раньше сделать все. Что вечно я все делаю через одно место. Все происходит накатами. Бывают хорошие периоды, а бывают плохие, зиму не забуду никогда. Тогда я, начиная с декабря и заканчивая февралем, резала себя ножницами, ножом, плакала и опять резала. Куда мне податься? Как все исправить? Как начать нормально воспринимать неудачи(которые мелкие, я понимаю, что это фигня), но от этого перестать плакать не могу. Если кто-то из знакомых сделал что-то лучше меня, у меня истерика. Потому что такое бывает редко. Обычно я лучше всех. Как мне перестать себя сравнивать с другими? Не понимаю, откуда ноги растут у моих проблем. Которые и не проблемы вовсе. Кажется, что я с жиру бешусь.

Здравствуйте. Вопрос к профессионалу. Через какое время после последней таблетки атаракса можно употреблять алкоголь? И через какое время после приема алкоголя можно принимать снова Атаракс? Заранее спасибо.

Добрый день.Я в отношениях с молодым человеком 3 года. У нас все хорошо кроме сексуальной сферы. Он говорит, что любит меня, но не хочет. Что я слишком хорошая.Помимо этого он фетишист, его возбуждают колготки. С детства тянется фетиш, его мама находила в шкафу с ее колготками. Она почему то хранила свое белье в его комнате. Также он с ней спал долго лет до 7. Она его периодически била, могла разбить губу или пнуть за то, что не делал уроки. Теплых отношений у них не было, он никогда не считал, что любит ее.Пока он жил с мамой, у него всегда был доступ к ее колготкам. Он их воровал у нее и мастурбировал.Она пару раз нашла мешок с колготками и просто убрала его.Когда съехались он все равно умудрялся копить колготки ее в своей бывшей детской комнате.Я однажды сказала ей, чтобы она убрала свои колготки, потому что они его очень интересуют. В подробностях не описывала. Она пыталась выпытать.Я попыталась намекнуть ей, припоминая ситуацию когда она его нашла в шкафу с колготками голого, когда ему было 5. Она сказала, что не помнит. Я не верю ей.Также молодой человек порнозависимый, ему тяжело заниматься со мной сексом потому что я личность. Хотя «меня» в сексе давно нет. Я давно отыгрываю роль строгой мамочки, ему нравится фемдом.Недавно признался мне, что все женщины в порно которые ему нравятся, похожи на его мать.Пожалуйста, помогите мне. Я хочу сохранить отношения, хочу помочь ему избавиться от этого. Не от фетиша, а от больных отношений с матерью, от ее колготок.Есть еще одна проблема, возможно ее стоит упомянуть. Он садист. Любит надавить на больное. Во время приступов его не узнать. Даже лицо искажается.Пыталась предложить переезд, отказался.В ближайшее время он собирался к врачу.Что мне делать? Может у него помимо всего синдром Мадонны Блудницы?

Моё водительское удостоверение было утеряно полгода назад. Я состою на «Д» учете у доктора-психиатра. Мой диагноз F23.1. Я была на стационарном лечении в психбольнице с 14.06.20 по 07.07.20. Таблетки, которые мне приписал врач я сейчас уже не принимаю. Я себя чувствую гораздо лучше. Врач, у которого я стою на учете, посылает меня на комиссию. Какая вероятность того, что комиссия даст добро для востановления водительского удостоверения? Есть ли смысл мне к ним ехать?

Один из первых раз, когда у меня пропала память, мне было 11-12 лет (поскольку я помню себя хорошо лишь с этого возраста), я избил своего врага-девочку в три раза толще себя и выше стулом. Фишка заключается в том, что я не помню, как я это делал, в деталях — я помню, что я не был готов давать ей сдачи очень долгое время раньше, когда этим самым стулом она меня давила (придавливала к парте). Еще помню, как меня оттаскивали от нее, очевидно агрессия моя была слишком сильная. Подобное больше не происходило. Однако мысли агрессивные появляются периодически. Когда обижают тех, кто мне дорог, слабых, или меня самого (что реже, но всё-таки и на собственные обиды порой агрессия приходит), я чувствую дикое, почти непреодолимое желание их бить. Иногда и убить. Но я никогда не дерусь в таких случаях и даже обычно стараюсь не повышать голос в эти моменты. Однако я чувствую, что если еще добавить какой-нибудь стресс-фактор, и меня уже будет не остановить. Обычно, я всегда ставлю себе какие-то рамки; но и стресс-факторов обычно других нет, я быстро успокаиваюсь и это проходит. Но не всегда.Другой раз, когда я не понимал, что делаю, был в примерно том же возрасте, когда моя мама стала драться с представителями магазина из-за бракованных ключей и когда этот мужчина втрое больше нее стал ее, меня и брата выпихивать из магазина, я стал бить витрину со стеклом ногами. Не осознавая, что она может разбиться от такого вандализма. К счастью, этого не произошло, но я всегда старался избегать стекол. Однако, в тот момент, мне было всё равно, словно я забыл все жизненные правила (своя безопасность) и хотел просто подраться ради идеи. Это был один из тех раз, когда я никак не мог успокоиться уже после. Я всё ещё хотел бить и драться.Недавно я ощущал подобное, когда решил, что обижают моего любимого человека (я гей). В итоге меня стало клинить в другую сторону и осознавая, как я себя веду, я захотел умереть. Я собирался реально пойти и повеситься рядом с домом, в котором это происходило, на одном из деревьев. Я видел, как ему больно, но не мог ничего с этим сделать.. До последнего мой парень думал, что я хочу его бросить.. Я не хотел, но это чувство вины, оно было ужасно.Недавно я ощущал пьянящее чувство, когда вышел на улицу, и вспомнил его. Я часто себя так ощущаю. Когда хожу и собираюсь делать что-то, например, тратить деньги, заниматься чем-то из разряда 18+, и др. (не могу вспомнить точно все ситуации), оно такое же.Кроме того, у меня бывают какие-то панические атаки. Когда я не могу дышать и чем это вызывается, я без понятия. Если разложить по полочкам, всегда есть причины, но каждый раз не могу выделить главный стресс-фактор, а также не могу успокоиться иногда минут по 5-10.. Продолжаю задыхаться, и голова болит не всегда, но диафрагма с лёгкими в этот момент точно мучаются. Я бы сказал, что это похоже на приступ астмы — так как длится достаточно длительно и мучительно, но дело в том, что астмы у меня никогда не было. Ещё кружится голова, и каждый раз я усилием себе не даю упасть (сейчас мне помогает мой парень) в обморок от нехватки воздуха.Сейчас я продолжаю испытывать чувство агрессии периодически. Конечно, я борюсь с собой, но очень часто я осознаю, что во мне вообще нет страха, когда я вижу группу подростков, нетрезвых лиц; я всегда говорю своему парню, что нам ничего не грозит. И несмотря на худощавое телосложение я реально чувствую в себе эту силу, когда мы были однажды на тренажёрах, я проверил её в себе. Во мне больше энергии, чем мне часто кажется (в тех случаях, когда меня клонит в сон), и как я и говорил, я очень часто чувствую, что это я кого угодно запинаю/изобью/убью, пусть только кто-то попробует нам что-то сделать. Поэтому я спокойно везде хожу с ним за руку (если только вижу, что ему всё равно плохо от страха, то делаю ещё что-то из мер безопасности, мне словно передаётся его страх). Депрессивные мысли также цикличны. Сейчас, несмотря на то, что всё хорошо, мне стоит больших усилий порой, чтобы морально не расклеиваться.. Я очень сожалею, что не могу плакать в эти моменты, потому что хочется — но, видимо, антидепрессант не даёт. К слову, благодаря антидепрессанту я стал реагировать поспокойнее, и ещё я осознал, что то страшное состояние, когда я не мог улыбаться, хотя хотел бы (словно мышцы блокировались) — прошло.Однако до встречи с моим любимым, ещё в августе, у меня начались не только панические атаки (хотя они скорее всего были цикличны, просто я не обращал внимания), но и я помню, как чуть не повесился. Я работаю в музее, и у нас была смена экспозиции, старую выставку мы разобрали и должны были повесить новые. В итоге остались такие пластмассовые узелки, о которых я всё время думал, что похожи они на удавку. Я думал, что так все сотрудники реагируют, но внимательно прислушивался к их разговорам (я тогда совсем недолго работал, пару недель и внимательно слушал), но никто ничего такого не увидел, даже наша нервная сотрудница моя сверстница, хотя она часто кажется мне пессимистом.Я так и не знаю, что на меня так сильно повлияло, что я собирался умереть, без записки и без предупреждения, как это делают в серьезных суицидальных случаях депрессии, но это было так. Я до сих пор боюсь вспоминать то время — мне страшно, как мне было плохо, и страшно, что это повторится…По поводу панических атак, они продолжаются, например недавно на работе, чтобы не задохнуться, мне пришлось уйти от своей нервной коллеги в другой конец музея успокоиться и подышать. Сработало. Но потом вечером она меня вывела, и я выпил таблетку свою раньше срока. Хотя держался весь день.. Зря держался, столько нервов потратил на собственное успокоение.Кроме того, у меня с детства присутствуют галлюцинации. Мама считает, что это из-за повышенного воображения, но я считаю, что одно другое не исключает. Да, галлюцинации из-за повышенного изображения, но я вижу их как реальные вещи/ реальных людей и это страшно. В детстве я верил в монстров, но в отличие от многих детей.. Я их видел. Отблески от фар машин на стенах и потолке превращались у меня в чудовищ. На самом деле, их я боюсь до сих пор.. Как отблесков, так и чудовищ. Сейчас я снова их вижу. Можно было бы сказать, что это искажения зрения, но я вижу их как в очках, так и без них.. Неживые предметы на улице, например, периодически кажутся мне живыми и мне приходится тратить много моральных сил, чтобы перебороть страх (пройти рядом, не повернуть в другую сторону и пр.), и не всегда это успешно. Порой страх побеждает и я предпочитаю покидать эти места в спешке, как если бы увидел собаку. Иногда галлюцинации более существенны, они бывают ещё и аудиальными. (Мне кажется, что меня зовут по имени)Кроме того, я очень резко реагирую на обычные раздражители. Я боюсь собак, например, и когда мы с парнем идём по улице, я или убегаю, или.. Как сегодня, выбегаю на проезжую часть. Ну, машины меня почему-то меньше пугают, чем укус собаки.По поводу настроения: часто я не могу им управлять, грущу без причины. Сейчас несмотря на прием таблеток мне бывает также грустно без причины и вообще на днях я осознал, что хочу жить, кажется впервые в жизни (с момента, как встретил своего парня), а раньше всё время жил через силу, выживал или пытался сдохнуть (не ел, выматывал себя и т. д.). Также я много ем, но теперь всё это легко решается — я открыл в себе талант повара, он психотерапевтически действует на меня успокаивающе..Мне был прописан 2 недели назад феварин и спитомин, но так как денег не хватало, я принимаю только феварин, с сегодняшнего дня по 189;, а до того188;, так как меня тошнило от прописанной мне половины, мы уменьшили дозу. А ещё у меня бывают ненужные навязчивые мысли, зависимость от мытья рук, предметов, одежды (была еще до коронавируса, сейчас уменьшилась), чувство вины. (Даже когда меня не обвиняют ни в чем)— С уважением, Трой

Здравствуйте, у меня уже как 3 года панические атаки. Сначала я пила ципралекс он мне помогал, но он оказался для меня дорогим и я перешла на аналог эйсипи, пила их месяца 5 и с каждым днём опять становилось хуже , сейчас перешла на другой аналог селектра, и выпила его и сразу же появилась тревожность внутри, сердце забилось и ком в горле. Боюсь вдруг нельзя было переходить на них , или это значит что они мне не подошли ?

НеврастенияЗдравствуйте, у меня Отсутствие сил даже на то чтобы сходить в душ умыться и тд,Быстрая физическая утомляемостьСон не приносит ощущения отдыхаЭмоциональная лабильностьПросто взрываюсь и начинаю все крушитьРаздражает любая мелочьДаже самый тихий звукСветобоязньАстеническое состояниеБесконечно крутящиеся мыслиНевозможность их остановитьПрактически вся ВСД симптоматикаОщутимо тратяться силы при разговоре, кажется будто нужно собрать все силы чтобы издать звукКак будто сорван голос, воздух выпускается, а связки напрячь трудноЕсли закрыть глаза, то нагрузка на мозг будто спадает, становится чуть легче_Состояние началось год назад.Не могу найти адекватного специалиста, все говорят что это просто депрессия…какая еще депрессия если я из последний сил делаю всё.Начал самостоятельно принимать ноофен, немного помогает, 4 дня только принимаю, дозировка 250мг за прием кажется маленькой. но выспаться все равно не могу. Подскажите что ещё можно купить в аптеке к ноофену, спасибо

Постоянная тоска, тревога, что то будто давит изнутри. Депрессия. Отсутствие настроения долгое время.часто суицидальные мысли. Я не могу больше так. Тяжело. Временами будто другой человек вселяется

как мне обратиться к психиатру за помощью, чтобы соблюдалась врачебная тайна, учитывая что мне 16 лет. Проблема достаточно серьезна и я не хочу ее оглашать никому, даже семье

Свекровь постоянно врёт. Всем и про всех. Приезжает у нам и рассказывает, как ее обижает дочь. К дочери приезжает и рассказывает страшные вещи про нас. Может рассказать, что дочь хочет сдать ребенка в интернат, про нас рассказывает,что мы силой увезли ее на дачу, там не кормили и заставили по лесу ходить 10 км. Хотя она сама поехала с нами на дачу, совместно с нами и нашими друзьями провела время. Все время всем рассказывает как ее все вокруг обижают и она бедная и несчастная. По отношению к внукам испытывает гиперопеку. Например может предложить ребенку 9-ти лет дневной сон в закутанным состоянии. Или предложить ребенку 5-ти лет памперс или покормить с ложечки. Самостоятельно назначает себе и детям лекарства, ловила ее на попытке что-то дать.При попытке выяснить правду или попытке правду рассказать, человек агрессирует и начинает кричать. Буквально через несколько минут может смеяться и снова с тобой как ни в чем не бывало разговаривать. Потом снова начинает кричать. Любой разговор «перетягивает» и проецирует на себя. Навязчиво может по два, три раза обращаться к одной и той же теме.