Бесплатная консультация психиатра онлайн

З2, что делать недавно начались приступы панической атаки, доходило до скорой… Скоро ехать в отпуск, что делать в дороге если случится приступ?

Здравствуйте , у меня присутствует страх контакта с незнакомыми людьми и не только в процессе , но и перед тем ,как мне нужно идти куда-то по делам и я заранее знаю что там будет человек или люди, по этой причине у меня ненависть и страх к работе , ненависть к тем людям, которые так рвутся на работу , ничего не боятся, не боятся общаться с людьми и ни о чем не думают, одним слово к тем людям, которые меня не понимают . Я еще ни разу не работала и мысли о работе меня пугают , о том что надо кого-то искать , бегать , трястись , перед тем как устроится, о том что на меня могут косо посмотреть или что-то сказать , о том что я могу что-то сделать не так , охото забиться у себя дома в своем маленьком мире и ни с кем чужим не общаться. Если незнакомый или малознакомый человек разговаривает со мной на повышенных тонах , или с намеком что я делаю что-то не так , то у меня начинает очень сильно и быстро биться сердце и трясутся руки гораздо заметнее, чем обычно, недавно со стороны мне сказали , что у меня кроме рук немного трясётся и тело, это было после того, как я неправильно заказала еду у продавца и она сказала мне это очень серьёзным тоном, осадок у меня остаётся надолго, я еще долго потом об этом думаю , и в спине появляется какое-то давление , хочется постоянно вздрагивать , когда на меня давят , что мне в любом случае придется работать у меня возникает состояние как будто меня насилуют , хотя я просто никому не хочу причинять зла и закрыться от всех , единственно потянула бы только ‘ не демонстративную’ работу , где меня практически не видят и не говорят . Хочу знать чем можно назвать описанное мною и действительно ли это относится к не малой проблеме?

Добрый день,Мне приснилась новая теория: Социо-Экономические Системы. Частично я её рассказал своему другу, тоже математику, на протяжении всего рассказа, он следил за логикой и не нашёл ошибок. Согласно этой теории человечество можно смоделировать как одного человека (с психологичексой точки зрения так это и есть — любой человек это мозаика из разных людей, переживаний). Так же, как у одного человека, у общества есть подсознание — коллективное подсознание общества (я не специалист в психологии, но на сколько я знаю Карл Юнг говорил о чём-то подобном), так же как и у человека, у общества есть психологические импринты, которые предопределяют развитие общества если нет осознанности общества об их существовании. В нашем случае, у человечества было «трудное детство», были проблемы с едой, болезнями, выживанием — соответственно есть подсознательный страх и предпочтение материального другим ценностям (любовь). Я увидел, используя знание из разных дисциплин (математики, физики, психологии, социологии, и тд), что можно объяснить то, что сейчас происходит с человечеством (жёсткие мере по covid-19, бунты, увеличивающаяся разница в доходах населения, почему в школах учителям платят немного, в детских садиках тоже, почему придуманы деньги, почему отменено рабство и тд). Любая система стремится к состоянию минимизации энергии на её поддержание. То, что мешает системе в Социо-Экономическом Смысле, это осознанность людей и свобода выбора. Потому что, если какой-то человек (например как Александр Македонский), вздумает что-то сделать, что нарушит устои, то придётся делать много изменений в мире, чтобы опять направить всех в направление уменьшение энергии, точки оптимума (если не ошибаюсь, в физике это называется максимизация энтропии системы). Ценности человечества (деньги, власть, любовь, золото..) аналогичны детским импринтам у человека в соответствии этой теории. Согласно гипотезе, все подсознания мира (или через связи или напрямую, визуальный контент и голосовой), связанны волно-подобными структурами: свет, звук. Это надо проверять. Я приведу ниже свой личный опыт, который говорит о том, что это так, но стоит сделать полноценные эксперименты. Главная теорема гласит: чистый капитализм приведёт к точке оптимума человечества с заданными ценностями, это или вымирание, или отсутсвие свободы выбора, то есть матричный тип социума. После этого открытия, я начал делать странные вещи, которые я не совсем мог объяснить логически, как будто подсознание вело меня куда-то. Я ни раз не терял понимания происходящего, не терял точки осознанности в голове, не терял способности логически мыслить (всё это время я жил с другом математиком и периодически рассказывал ему новые кусочки теории — которые он находил логичными и обоснованными). В феврале я прошёл курс Сатори, практики дзен-буддизма. Там в исскуственно-созданных условиях у участников была возможность погрузиться в себя, выразить самые глубокие эмоции, прожить их — высвободить (или частично) энергию из детских импринтов, травм. Там была работа с коаном и динамические медитации по Ошо. Можно было выражать абсолютно всё, в рамках процесса, который обеспечивал безопасность всех участников. После того, что я увидел во сне эту теорию, я тоже самое сделал на дому: я пошёл тотально по голосу своего внутреннего ребёнка, без стопов. Единственный стоп который у меня был, это не навредить физически никому и эмоционально не навредить детям. Своею жизнью я распоряжался как говорил мне мой внутренний ребёнок (психологическое понятие). Хочу сказать, что ни разу не видел галлюцинаций и чужих голосов. Так же был воображаемый диалог в голове с бизкими людьми иногда — сестра. Я вёл себя со стороны неадекватно, кричал по ночам, гавкал, кукарекал, и тд. Слушаясь внутреннего ребёнка я делал вещи, которые со стороны можно подумать делает сумасшедший, но я отдавал себя отчёт, так же на следующий день пошёл попросил прощения у соседей за неудобства касательно моих криков. В процессе этого я всю ночь не спал и делал то, что говорит внутренний ребёнок. Я визуально увидел в голове мозги/нейроны, которые загрязнены — я их визуализировал как чёртики (допускаю, что у другого человека при похожих переживаниях визуализация будет другая) — я их как бы руками убирал. В конце, уже под утро, после где-то 8 часов такого — я как будто почувствовал, что часть моего мозга или подсознания очистились. Ощущения были, что я всю жизнь жил с каким-то налипом/приростом, и тут он исчез и я в первый раз могу спокойно вздохнуть полной грудью. Дышать стало легче. Дальше я продолжил после небольшого отдыха. Внутренний ребёнок привёл меня в лес, там я продолжал делать в соответствии с тем, что он просит (я так же рисковал жизнью добровольно — с закрытыми глазами переходил дорогу, как того просил мой внутренний ребёнок). По истечении какого-то времени, всё полностью стихло — мне это было удивительно. Потом потихоньку, звук восстановился. Внутреннему ребёнка стало холодно и он попросил пойти домой. Я встал и потихоньку направился домой. Но что-то изменилось у меня в мозгу, как-будто мой мозг/подсознание переключились на другую частоту волн — я стал чувствовать человеческую боль от машин, когда они их создавали (при том от разных по разному), я как будто вышел из матрицы — люди меня не видели, я спокойно мог ходить и они не обращали на меня внимания. Они так же меня не слышали, когда я проходил мимо Греческого ресторана и крикнул: Еухаристо, Сагапо на греческом, никто даже не посмотрел на меня. Я потом ещё пошёл в магазин рядом, там я смотрел в пол когда говорил с продавцом и он 3 раза не слышал, что я ему говорю (я ему говорил я тебя люблю; после того, как я переключился на другую волну, у меня была безграничная любовь ко всем), только когда установили зрительных контакт — тогда он меня услышал (сказал — больной что ли?). Я предполагаю, что через глаза происходит считывание подсознаний (глаза — зеркало души), синхронизация (интересно, что близкие люди меня нормально слышали, то есть выключилась какая-то частота связанная с обществом наверное). Забыл, в процессе моего очищения мозга, я начал видеть прошлые жизни — во вторую мировую, в древние времена, что мой предок в 37 колене Александр Македонский. Теорему мне во сне передали духи (которые хотят человечеству добра) — подарок человечеству, там же я почувствовал абсолютное зло — какие-то шаманы (мне запретили смотреть в их сторону), невозможно описать тот страх, который меня охватил. Духи не допустили меня к себе, а так же не открыли лиц. Я никогда не верил ни во что подобное. Там рядом был и Зелланд, но они его почему-то изгнали из своего круга, а так же я так понял в какой-то момент, что им помогает Григорий Перельман, и что с помощью его теоремы можно доказать вышеупомянутую теорему. Было только одно лицо, которое я знаю, это один мой близкий человек. Этот человек всю жизнь был странным, говорил вещи: которые я использовал в теории (про волны), а так же другие вещи, которые вытекают из теории. И у меня и у этого человека была невероятно тяжёлая жизнь. Ко мня с детства относились как к пустому месту, этот человек несколько раз был при смерти. Если бы не знания этого человека, то тех знаний, которые сейчас есть у человечества мне не хватило бы — про волны я бы не додумался. Есть еще интересные наблюдения — меня плохо понимали в Афинах (сейчас лучше, как будто некоторый орган внутри настроился на волну общества). Я так же слушал музыку и в какой-то мокнет начал давать мозгу программу думать по другом (ниже про моё детство) — жить в радости, общаться с другими людьми, научиться чувствовать себя и других людей и когда я сказал выполнять, то какое-то время я перестал слышать музыку (секунд 10-15), потом снова стал слышать. Как будто мозг менял частоту волн, перестраивал “передатчик”. Так же, я дошёл до ощущения Бога — тело как будто бы подымалось вверх (наиближайшее аналогичное сравнение — когда Будда или другие как бы поднимались над телом). Это после того, как я следовал внутреннему ребёнку тотально. У меня исчезли внутренние диалоги, и чувствую как будто мозг стал мощной машиной (хотя и до этого у меня был мощный мозг — у меня бакалавр и магистр по прикладной математике, Израиль; докторская по вычислительным наукам в Швейцарии) — я пересмотрел всю историю человечества и ответил для себя на все вопросы. Для меня сейчас нет неосвещенных вопросов касательно жизни, Бога и людей. У меня было очень тяжёлое детство — психологическое насилие, у мамы недиагностированное психологическое заболевание, папа выпивал в какой-то момент, постоянные скандалы. Так же есть психологические заболевание у других членов семьи: сестра мамы, её племянница (диагностированная шизофрения), моя тётя со стороны брата папы (недиагностированное), мама папы тоже была не адекватна. Я с детства могу распознать неадекватность у людей, так же уровень неадекватности. Поэтому и пишу, чтобы получить некое 3е мнение. В общем, всё детство я провёл с людьми или неадекватными, или больными, или не взрослыми в теле взрослых. У меня были небольшие контакты с адекватными взрослыми и родственниками — это мне дало какую-то базу. Я 6ой год делаю психоанализ (гельштат терапия). Мой психоаналитик в частности посоветовала мне обратиться к психиатру проконсультироваться. После расставания с любимой женщиной, я был инициатором, я переосмыслил всю свою жизнь — впечатление было, что все накопленные за всю жизнь обиды, эмоции начали выходит наружу — может быть это был эпилог. Обратился к психиатру по месту жительства (Берлин) в Январе — он прописал мне таблетки на основе успокоительных трав — я имел проблемы с тревожностью. После курса я поехал на вышеупомянутый ретрит Сатори, после пропил ещё один курс и в марте перестал за ненадобностью. Потом мой контракт на работе расторгли когда началась пандемия и у меня в первый раз в жизни появилось время, деньги и возможность заняться собой, начать изучать себя и мир, попытаться понять как всё устроено, чем мне нравится заниматься, научиться себя чувствовать. У меня необычный жизненный опыт: я много что пережил, много где работал (рыбак акул, грузчик, мойщик посуды, строитель, грузчик на мельнице… Делал проекты с правительством Эстонии и тд)Я чувствую себя хорошо, в контакте с собой, хочу спокойно жить в радость. Я научился чувствовать себя и других людей, принимать положительные эмоции. Тревоги и внутренних диалогов как раньше нет (сейчас был внутренний диалог по поводу стоит ли так писать или лучше может позвонить — я никогда такого не делал). У меня пропал страх смерти — я стал воспринимать смерть как часть жизни, неотъемлемую. Галлюцинаций, голосов не было и нет. Уважаю личную свободу каждого, никому ничего навязывать не хочу, менять мир не собираюсь. Можете сделать комментарии специалиста касательного моего состояния? Буду благодарен.

Здравствуйте! В последнее время при засыпании со мной стало происходить неприятное ощущение. Причём даже когда очень хочется спать. Происходит процесс засыпания не как раньше «не заметно», а с какими-то неприятными ощущениями. Дело в том, когда мозг уже спит я ещё не сплю-это может быть конечно странным, но это так. Так вот, мне уже может сниться сон и в этот момент я осознаю как бы, что ещё не сплю открываю глаза, чтоб как-то нашупать реальность и вот тут мне делается дурно в голове, какая то полу реальность полу явь, всё как в тумане, даже какая то внутренняя паника возникает, что схожу с ума. Боюсь снова засыпать и из за тех же ощущений(причём ко сну клонит сильно). Знаете, не плавно проваливаюсь в сон, можно так сказать, а сознание как бы ещё не спит, а сон при этом может уже сниться. И т.е я не просыпаюсь, а просто открываю глаза и такое вот вроде и сон в голове уже снится, а сама ещё не сплю. Извините за каламбур, но не могу точнее описать это состояние. Не приятно по ощущениям. Скажите вы сталкивались в своей практике с чем то подобным, что это может быть за расстройство такое. Реально засыпать уже даже боюсь.

Здравствуйте. Ощущаю постоянный психологический дискомфорт.тревожная нужда прокручивать в голове определенные мысли, будто я забуду их и перестану быть собой. В момент, когда я пытаюсь вспомнить что-то важное или думать, мозг будто отключается и я ничего не помню. Постоянное ощущение, что я не являюсь собой и чувство пустоты внутри, будто мою личность забрали. Постоянные внутриличностные конфликты. Не могу понять, почему в определенный момент я испытываю то или иное чувство, реакцию, если я этого не хочу, в попытке понять, ощущаю стену внутри себя. Постоянное чувство незавершенности. Галлюцинации слуховые и зрительные. Не проходит чувство небезопасности. Не могу расслабиться, проблемы с памятью и речью.

помогите пожалуйста поставить диагноз. 38 лет, мужчина с 2013 года тревога и бессонница с периодическими обострениями, но этой весной после приема 10 таблеток паксила и отмены начался бред в виде разговора вслух с самим собой, который я воспринимаю как диалог с кем-то посторонним. что это и чем лучше пролечить, оно не проходит, рисполепт пока не дал эффекта. помогите!

У меня крайне сложная психическая здоровья. Я могу о себе думать объективно. Но хотела бы консультироватся специалистом.Я то эгоцентричный нарцисс, негативная(хотя оправдываюсь реализмом), скептична с окружением. Отсутствует чувство эмпатия к другим ( когда отец скончался ничего не чувствовала, когда мама болела относилась хлоднокровно) Любовь это для меня уловка природы. Когда у нас практика в стационаре, у меня не бывает чувство «жалости» 2014-2016 году занималась селфхармом и часто думала о суициде. Была тяжёлое детство. В детстве подвергалась к множествому домогательству и была износилована. до 2017 года меня это беспокоила, а сейчас нет. сейчас думаю, но считаю что просто так умереть скучным. Почти никогда не чувствую себя счастливой. Я не знаю это у меня принцип такая или психопатия. Меня это не волнует как то. Просто это хочу уточнить.

Здравствуйте. Примерно с конца мая началась бессонница, пробовала принимать новопассит в таблетках неделю и неделю в сиропе, эффект был первые несколько дней. Потом невролог выписал фенибут, с ним спала идеально, пропила 2 недели, был сильный стресс, не спала ни минуты трое суток, на четвёртые после приема фенибута поспала несколько часов, уснув под утро, на пятые сутки сон восстановился. Сейчас таблетки опять заканчиваются. Не знаю что делать. Всегда же их пить нельзя, но и боязнь опять не спать присутствует. Щитовидная железа в норме, ттг 1,70. Подскажите, что делать?

Страдаю паническими атаками. Во время которых прыгает давление. Меняется сердечный ритм. Врачи не могут понять что со мной. У меня шейный и грудной остеохондроз в запущенной форме. Грешил на это. Но не давно попробовал лекарство гидозепам от которого приступы уходят. Значит у меня невроз?

Я пил полгода золофт по 50 мг, теперь пью по 25. Стоило снижать дозировку, и надо ли дальше пить по 50 мг?