Бесплатная консультация психиатра онлайн

Полгода лечусь от биполярного расстройства второго типа. Недавно поставили под вопросом шизоаффективное, но дозу нейролептика не нарастили. Две недели назад изменили схему. Ранее пила: венлафаксин 225, ламотриджин 300, кветиапин 200. Стала пить: венлафаксин 225 + миртазапин 30 + окскарбазепин 600 + кветиапин 200. Новая схема начала действовать почти сразу, но через две недели приема у меня начались легкие слуховые галлюцинации, один раз были визуальные. Сама подняла кветиапин до 400, все пришло в норму. Ранее подобного не было. Полагаю, это является побочным эффектом от новых препаратов? Может ли у меня окончательно утвердится диагноз шизоаффективного, если галлюцинации были побочным эффеком? Написала врачу в электронном виде, сказали обязательно повышать до 600, но я уже хорошо себя чувствую на 400 (касательно галлюцинаций).

Здравствуйте, если вы занимаетесь детской психиатрией, скажите пожалуйста, как мне быть. У меня дочка 2,2 года, очень сильно всего боится: врачей, чужих людей, некоторых детей (наиболее экспрессивных), заходить в магазин (если она не в коляске), мыть голову, чистить зубы, даже руки мыть надо уговаривать, изхитряться, ногти стричь, намазать мазью — то же самое. Вобще очень капризная стала. Раньше боялась, но не так, сейчас чуть что прям до истерики, вырывается, визжит. Это нормально для ее возраста? , или это какое-то перевозбуждение, фобии… может ли негативно влиять на психику? Нам в сентябре идти в садик, не представляю, как она пойдет. Даже свою бабушку боится. Рекомендуют успокоительные на травах, стоит давать? Может как-то можно повлиять на эти страхи? Уговоры не помогают, игрушки и тп тоже.

Здравствуйте. Помогите пожалуйста мне… Моя проблема заключается в том что меня около 7 месяцев мучают перепады настроения. Это чуть ли не бесконечно. В январе была эйфория.. я резко стала веселой общительной. Употребляла кофе. В феврале небольшая тоска и апатия. В Начале марта снова эйфория но уже сильнее и дольше. Меня было невозможно остановить. Я ушла гулять с незнакомым людьми мне. Такое состояние было 5 дней. Потом стильная Депрессия… Я предпринимала попытки самоубиства. Не выходила на контакт с знакомым ни с кем. Была агрессивной. Потом в начале апреля у меня вообще была эйфория вместе с депрессией. Длилось это неделю….. Ну и с конце апреля эйфория где я уже по потеряла контроль полностью… Неделю было. Сейчас у меня Депрессивное настроение….. Эти перепады ну просто без причин… Внезапно… Помогите мне пожалуйста… Это мешает моей жизни.

Здравствуйте. Меня беспокоит то, что я уже почти год чувствую дереализацию и деперсонализацию. В последнее время тревога по этому поводу только усиливается. Раньше у меня часто случались панические атаки, но сейчас такой проблемы нет(последняя па была в конце зимы).Я очень хочу справиться с дереализацией, но я не знаю, что мне делать. Постоянно сомневаюсь в серьезности своей проблемы, хоть она каждый день мешает мне полноценно жить. Тем более, я никогда не была у психиатра, поэтому я растеряна.

1)Добрый вечер. Меня беспокоит то, что я не могу чувствовать внутри спокойствие, пока вокруг не будут соблюдены «идеальные условия» например это «Нужно заработать денег, а вот потом я займусь тем или этим и тд»2)Еще зачастую бывает так,что утреннее пробуждение сопровождается кратковременной тревожностью с примерной продолжительность 3-7 минут.3)Плюс еще знаете, не знаю насколько в этом есть взаимосвязь, но когда я внутри себя ощущаю безмятежность, то у меня присутствует аппетит, а постольку-поскольку ощущение что нервная система находится не в напряжении я испытываю крайне редко, то и аппетит у меня соответственно весьма скромный.Мне хотелось бы узнать по первому пункту моего вопроса касательно — можно ли благоприятно воздействовать на такие внутренние установки посредством каких-либо, возможно, поведенческих терапий?Также, если со вторым пунктом моего вопроса для меня более-менее ясно, что требуется очная консультация со специалистом, то насчет третьего пункта хотелось бы узнать, может ли внутреннее беспокойство вызывать такую психосоматику с аппетитом?Надеюсь мои вопросы по своей формулировке и содержанию являются информативными.Заранее выражаю благодарность за Ваши ответы)))

В настоящее время ломит тело. Тревога. Бессонница.Аппатия, депрессивное состочние. Слабость. Нет желание что либо делать.Никакие таблетки не пью. Ранее были подобные состояния. Особенно обострились 9 лет назад, когда мама умерла. Они происходят на фоне какого нибудь недомогания либо болезни. К меня начинается тревога и паника. Мысли о неизлечимых болещнях. И что это никогда не пройдет.Иногда на время я выхожу из такого состояния, но ненадолго. Большое желание выйти из состояния. Таблетки серьезные пить боюсь. Муж меня поддерживает. Но ругает за то, что я в интернете ищу помощь в виде психотерапевтов. Я не знаю, что делать….

Мне ставят шизоаффективное депрессивное расстройство. Галлюцинации и бред еще убрали с помощью таблеток перввые три месяца, обострения больше нет, дальше же никаких улучшений… прошло 7 месяцев сначала приема антидепрессанта и нейролептика, со 15 по 2 июля лежала в псих.больнице, по причине отсутствия мыслей, эмоций, сама легла от безысходности, еле оттуда сбежала, Со 2 по 14 не пила таблетки, никаких изменений абсолютно не случилось, со вчера принимаю новую схему лекарств… столько времени прошло после случившегося, а мозг восстанавливаться не хочет… очень плохая память, не помню во сколько дети кушают, встают, какают и тд… все записываю… в голове сплошная пустота, которая ужасно тяготит и жить из-за этого не хочется… в глазах двоится и свет расплываеится… не могу думать о прошлом, не о будущем, не о чем, не вспоминаю ничего… уже почти полностью забыла даже как детей рожала, не говоря об остальном… смотрю постоянно на часы и жду когда же уже будет ночной сон, я не испытываю допустим никакой душевной боли, я уже не помню как это злиться, как нервничать, я будто полуовощ, внимание, концентрацию, все это тоже пострадало, не могу смотреть телевизор, плохо понимаю о чем там, виртуального мира для меня будто больше нет, хотя раньше увлекалась онлайн играми и прочим, старые интересы как саморазвитие, заработок через интернет и и так далее… все делаю через силу, через себя, чтобв отвлечься и время побыстрее прошло… не воспринимаю информацию, допустим свекровь приходит и говорит, что это не так, то не так, а я все равно туплю, пустота одна сплошная… неи интеллекта, нет ума будто( тяжело так жить… А все начиналось вот так..после рождения второго ребенка так вот вышло, для мозга был явный стресс двоих подряд малышей и не справился… все вроде начиналось послеродовой депрессией… много плакала после родов, не знала как раздвоится на двоих малышей, хотела дать им все, что могу, потом эта идея переросла в самосовршенствия себя, чтобы быть для детей примером сначала было все безобидно, занималась целый день выпечкой при наличии двух детей, уходом за собой, занималась тайменджментом или как его там, магическим утром, там аффирмациями, визуализацией, установки меняла, благодарила каждый день за то что у меня все есть, на позитивное мышление мозг перестраивала я только не делала, психиатр сказал, что черезмерная такая умственная дейятельность тоже плохая фаза работы мозга… было еще будто эмоциональное выгорание, а потом пошел бред с галлюцинациями, было ощущение в голове будто меня слушают, разный мой голос в голову отдавал, эхо в голове, разные голоса у близких и я будто видела в них резные личности, не знаю может.это.было их эмоциональное состояние… страшный голос в голове один раз был, который сказал «пусть все приедут», страшное словл «расленить» из неоткудп в голову пришло, оно прям мысленно привязывалось потому что я его боялась… просыпалась ночью с криком что мной манипулируют, были сильные чувства, будто ими меня привязывают, было адское чувство вины с навящивыми воспоминаниями, ушла в галлюцинации, как в игру, считала что мой муж главный манипулятор и умеет с помощью голоса управлять его мамой и мной, бредила что это такая власть и сила, что надо просто самовнушать себе что ты уверен в себе и тебя никто не тронет, боялась свекровь, потому что в галлюцинациях я считала ее кем то страшным, считала что она заменяет меня и стало мамой моему старшему ребенку, будто я это участвовала, будто была в другой реальности… бреда было очень много, от чего наисильнейшие боли в голове были и даже после выплеска бреда было тяжело ходить, ноги плохо случались, так и осталось еще двоение и лучи на свет, наверное это на всю жизнь… жить без мыслей, воспоминаний очень тяжело

Здравствуйте! Впервые обращаюсь за психиатрической помощью. Мне не даётся контроль своих эмоций. Малейший стресс, например шум соседей ночью, в то время как у меня спит грудной ребенок, доводит меня до приступа агрессии, физической тряски, злости, ярости. Такое было и до рождения ребёнка, с его появлением, моё состояние ухудшилось. С близкими разладилось общение, любое неправильное мной воспринятое слово, вновь вызывает приступ агрессии, обвинениям, упрекам. Знаю, что близким людям очень тяжело в моём окружении, мне бояться уже лишнее слово сказать, потому что я всё воспринимаю неадекватно. Я не понимаю, с какой стороны начинать мне работать над собой. Сущестауют эндокринные нарушения в организме. Мне некомфортно ощущать себя в этом мире, постоянное чувство вины и тревоги, случаются панические атаки. Хочется быть здоровым родителем , для своего ребенка, очень переживаю за это. Помогите пожалуйста советом

Все началось 5 лет назад, когда я получила тепловой удар и на его фоне была первая паническая атака. Дело было в самолёте, всех поставила на уши: температура, давление высоченное, мышцы настолько напряжены, что не могла пошевелиться, задыхалась и плакала. Было безумно страшно, меня накачали чистым кислородом и таблетками от давления. После этого случая я три дня заикалась (не хватало воздуха на полные слова), эмоции были как у ребенка, всего боялась. В течение этого года у меня случалось ещё несколько панических атак во время учёбы (без причины). Я тогда месяц сидела дома с депрессией и ходила к неврологу, мне выписали лёгкие транквилизаторы. Далее была старшая школа, дурная компания и психоделические вещества, которые возможно сильно повлияли на психику. Весь 11 класс провела в депрессии, неделями валялась дома в кровати, ни с кем не разговаривала и говорила, что не хочу жить. Мать отчаянно поила валерьянкой, чтобы я хоть немного поспала, ибо была бессонница. После экзаменов было относительно спокойно, я даже забыла ненадолго про ужас в прошлые годы. Однако после первой ссоры с парнем, когда мы не общались почти месяц, я снова впала в депрессию, начала очень много пить. Я тогда поступила на первый курс, пила прямо в вузе, наливала алкоголь в термос. Снова была бессонница и нежелание жить, я пыталась задушить себя руками, резала вены. Потом мы помирились и все было как обычно, однако у меня началась жуткая вещь: в моменты сильного эмоционального состояния я не понимала, что со мной происходит — плач и смех одновременно, ощущение будто я со стороны смотрю на себя, успокоиться долго не получалось. Подобное начало учащаться. После нового года, после первой сессии мы снова рассорились с молодым человеком, и тогда я думала, что мы расстались навсегда. Это было худшим временем. Тоже почти месяц не общались, я ночами рыдала, не выходила из комнаты, не ела и очень много пила, почти каждый день. После месяца запоя я узнала, что мч попал в психиатрическую клинику, потому что хотел повеситься. Я его навещала, мы помирились, осознали что оба были неправы. Его скоро выписали, и он переехал ко мне. Это было зимой этого года, казалось, все закончилось, все было хорошо. Однако я поняла, что мне постоянно не по себе, начала психовать, сильно нервничала и злилась буквально из-за всего, при чем так сильно, что хотелось разнести всю квартиру. Мигрени, мучавшие меня ещё с подросткового возраста, сильно учащились, не давали мне спокойно жить. Эмоциональные сбои стали постоянными спутниками. Бывали такие нервные срывы, что я просто смеялась и плакала не своим голосом, я была не в себе, чем сильно пугала парня. Также я вместо смеха стала постоянно рыдать и плакать просто без причины. Аппетит совсем пропал, жить снова не хотелось, снились кошмары, слышала иногда голос в голове. Во сне он со мной разговаривал. Решила отправиться к неврологу: он выписал антидепрессанты и антиконвульсанты (эсциталопрам и ламотриджин) и все это вместе с сильнейшим обезболивающим, потому что мигрени были невыносимы. Поставили диагноз «мигрень с аурой», потому что стало ухудшаться зрение. Отправили на МРТ головы с анинографией сосудов. Ничего вообще не нашли, сдавала кучу анализов, отправили даже к кардиологу, наблюдалась у эндокринолога. Таблетки вообще не помогали, обезболивающее глотала горстями, от антидепрессанта две недели были сильные побочные эффекты, бессонница, пульс 140, тахикардия, тремор, температура и куча всего другого, включая сильнейший страх и тревогу. Однако такое лечение мне не помогало, невролог выписал дополнительно уколы ноотропами (Мексидол и Кортексин), однако после укола с контекстном меня снова сразила паническая атака , в автобусе через 10 минут после укола, я почти потеряла сознание, давление упало так низко, что я даже перестала нормально видеть и слышать. После этого я решила уже обратиться к психиатру, он мне выписал сначала золофт и триттико , отменив предыдущие лекарства, а в крайне тяжёлых ситуациях мне также выписали феназепам. Но и этого было недостаточно,мысли о суициде не покидали голову, поэтому однажды я сильно напилась, съела 5 таблеток феназепама и пыталась перерезать вены ножом, но он оказался слишком тупым. После этого мне отменили триттико и феназепам, добавив кветиапин (200мг) к золофту 50 мг курсом на три месяца. По начало стало намного лучше, появилось хорошее настроение, но к концу третьего месяца я снова совершила попытку суицида: лезвием пыталась вскрыть себе горло, чудом выжила. Кричала в тот момент, что не хочу жить, просто повторяла эти слова без остановки. Снова я смотрела будто со стороны и говорила это не своим голосом. Об этом я побоялась рассказывать психиатру почему-то. Мне было безумно плохо после этого, психиатру я сказала, что депрессивное состояние накатывает периодически, мне увеличили дозу золофта до 100мг. Сейчас пью утром золофт и на ночь кветиапин (без него не могу спать), но и этого будто недостаточного. Тотальная апатия и нежелание жить не покидают меня в некоторые дни, в голове мысли путаются, кажется все безысходным. Мне страшно, что я снова попытаюсь убить себя. Не знаю как быть дальше, неужели просто увеличивать дозу антидепрессантов ?Диагноз психиатра: эндогенная депрессия, тревожно-депрессивное расстройство.

Я живу в хорошей семье. Родители хорошие люди, вполне обычные. Мы с ними хорошо общаемся, хоть и редко. Я никогда не употреблял наркотических и психоактивных веществ. Алкоголь тоже не пил никогда. Мама не курит. Отец курит иногда. Они сами пьют максимум один вечер в неделю и то, там вряд-ли алкоголь. То есть у нас нормальная зажиточная семья. Всегда всё есть. Не бедные не богатые. Теперь к сути.Я уже 3 года пытаюсь научиться зарабатывать сам. Не на каких-то подработках или работах, а именно сам. И в интернете, и в жизни. У меня есть цель — всё получать своими силами. Вплоть до того, чтобы жить отдельно от родителей и за свой счёт. У меня часто бывает такое, что не получается, что-то идёт не так. В предпринимательской деятельности это нормально. Бывают и взлёты и падения. У меня тоже были и взлеты и падения. Но последние 1-2 недели я прям сам не свой. Я сейчас работаю над своим маленьким проектом и уже около 2 недель у меня ничего не получается. Сначала получалось, но последние 2 недели всё очень плохо. И дело тут даже не в том, что убытки какие-то. Убытков нет. Просто всё дело встало. Я работаю, но нет никакого результата. И из-за этого (возможно) я уже сломал одну фоторамку и порвал поздравление, которое ранее написал отцу на день рождения. Я почти не разговариваю с родителями. Они знают в общих чертах, чем я занимаюсь, но подробностями я не делюсь с ними. Хожу вечно всем недовольный. Вспомнил, как мы вздорили в школе с ребятами. Как они смеялись над тем, что я пытаюсь как то заработать, хотя чего тут такого смешного. Сегодня мы шли домой с пляжа. И меня прям начала охватывать ярость. Я хотел что-нибудь сломать или кого-то ударить. Мы шли пешком с младшим братом и мамой. Но я сдержал всё это дело и они ничего не заметили. Они не знают о моём психическом состоянии.Что мне делать? Стоит ли отдохнуть от работы? Я работаю часа 3-4, но каждый день. Стараюсь по крайней мере. Если кратко описать работу, то пишу статьи. В последние полгода ещё похудел на 7-8 кг. С 72 до 64-65. Занимаюсь дома иногда спортом, хотя всё меньше. Сам понимаю, что у меня в жизни всё хорошо, но я ею постоянно недоволен.