Бесплатная консультация психолога

Муж Постоянно придумывает что он то в то в госпитале, и пытается все время посадить меня и моих родителей либо убить

Здравствуйте. Скажите пожалуйста, панические атаки могут быть каждый час по несколько секунд?

Здравствуйте, у мужа РС. Заболел бронхитом, пролечился антибиотиками. После чего температура 36,8-37,0. Сказали пропить арбидол или ингавирин. Боимся обострения. Хотелось бы узнать мнение невролога по поводу ингавирина.

Здравствуйте. Я… Не знаю, что такое «Я».настолько, что пользоваться этим местоимением противно до тошноты. Не могу назвать какие-то интересы, что нравится, что нет, чего хочу, чего не хочу, о чем думаю. Меня будто не существует. Когда нахожусь среди людей — это ощущение притупляется, а сейчас, в карантин, становится хуже. Это больно. Эмоционально больно настолько, что хочется, чтобы было как-то по-другому, чтобы эта боль была физической — с ней тогда гораздо проще справиться. Или просто исчезнуть уже наконец. Устал. Задыхаюсь. Хочется выть, хочется кричать, хочется уничтожить всё, что меня окружает, вырваться, выболеть. Эти мысли, это чувство потери какого-то «Я», перепады настроения от какого-то мениакального возбуждения, желания » Пробежаться по потолку» до полной апатии и непрекращающихся слез, перепады, которые заканчиваются тем, что Я сплю по 15-16 часов в сутки, а потом по новой. Устал. Не хочу больше так жить. Не могу.

Паническая атака,думаю ,что в любой момент могу умереть Страх ,что сейчас могу умереть

У меня дома плохие отношения с мамой. С детства она меня избивала. Не могу сказать, что я была послушным ребенком, но битья было так много, что мне стало все равно. Но я помню однажды когда я описалась мне было 12 лет, мама сильно меня избила. Она прикрыла мой рот, чтобы меня не услышали. Я это до сих пор. Хоть мне уже 19 лет. С того дня я возненавидела свою мать. Когда она говорит, меня всегда это раздражает. В ней раздражает все: то как она себя глупо ведёт, то как говорит. Я ненавижу ее и не могу относится к ней спокойно. Когда она делает ошибки, я не могу простить, так как все мою жизнь уже испортила. Меня отдали в довольно богатую школу. Все девочки и мальчики одевались хорошо, все ухоженные, а моя мать не смотрела за мной, я ходила в мятых и грязных одеждах. Из за этого частично меня начали унижать. С детства я переносила оскорбления своих сверстников. Прочь до 10 класса. Даже когда я стала следить за собой, они не воспринимали меня. У меня не было друзей, я стала замкнутой. Когда с кем-то знакомлюсь, чувствую себя неловко, боюсь, что буду навязчивой. Моя мама стала неуравновешенной, хотя может я хуже? Мы с ней не дадим, она постоянно перебивает, не уважает мое мнение и от этого я злюсь. Я стараюсь хорошо к ней относится, но после пережитых оскорблений в мою сторону… Как только она не обязывала меня; ты свинья, ты животное, чтоб ты умерла, у тебя никогда не будет друзей и все в этом роде. Потом я стала отвечать на всп, начала оскорблять ее так же, чтобы ей тоже было больно. Когда мне больно и обидно, я ору на нее, оскорбляю, говорю, чтоб она умерла. Но все это не без причин. Никто не понимает в каком я аду живу. Сейчас я учусь в университете, немного отстала и у меня стл не хватает на домашние днла. Она всегда из за этого орет, когда я занимаюсь, она специально орет, обзывается. Я не могу сосредоточиться. Ведёт себя не адекватно, а потом я взрываюсь, не держу язык, потому что считаю, что то что она моя мать — не даёт ей права не уважать меня. Она избивает меня. Сильно. И сегодня кажется у меня сотрясение. Мне больно и ужасно так жить. Раньше,чтобы оглушить боль, я резала себе руки. это оглушало, что внутри. Я очень часто язвлю ей, потому что не могу сдержаться. Не хочу ни перед кем опускать голову. Это прищемляет мою гордость. Я гордая, ужасная. Непокорная. Они мне говорят она твоя мать, я должна ее любить. Но я никому не обязана. Я чувствую себя опустошееной после каждых ссор, хочу умереть. Никто меня не понимает. Считают, что я монстр, который бьёт мать. Но всего лишь защищаюсь, я считаю, что никто не имеет права поднимать на меня руку. Тогда я бью в ответ. И все переходит в драки. Тогда моя мать ходе этого истерии что я не имею права, рыдает и начинает меня пинать. Иногда у меня не хватает сил отвечать. Тогда она бьёт меня по голове кулаками. Мне очень плохо, но никто не хочет мне помочь. Не хотят услышать мои чувства. Мне больно, когда моей матери плевать, больно, когда меня не понимают, больно, когда меня оскорбляют. Я понимаю, что сама тоже виновата, потому что нервы на пределе,я кричу на нее и срываюсь, потому что её существование меня раздражает. Сегодня приехал мой отец, он хотел мне привезти вещи. Постучал в дверь, а я забыла ей об этом сказать. Она стала орать, что не станет его пускать, потому что дома не убрано. Я чувствовала перед отцом вину, что вот вот он на меня наорет. Я хотела выйти, а она не пускала, толкала, я вырывалась. В голове было одно: забрать вещи. Она впилась ногтями в ее руку, чтобы освободится. Даже когда он ушел она не пускала меня. И только когда он ушел, я почувствовала стыд и начала ее оскорблять: что ненавижу ее, хочу чтобы она умерла, она тупая, дурная дура. Она набросилась на меня, я стала защищаться, толкнула и стала бить по голове. Вцепилась в мою руку, укусила меня до крови. Я так разозлилась, бросила на нее стул, не попал. И начала бить по двери, проклинала ее. Потом все это опять началось. Я очень старалась давать отпор, но у меня не хватило сил. она сильно ударила по голове и я продолжала рыдать. Потом когда я вырвалась, она села на меня и стала дубасит по голове, схватила за голову и почти ударила по окну. оставила по руке полосы ран. Потом я просто рыдала, чувствую себя разбитой. Мне было так больно и плохо. потом заметила, что пошла кровь и меня начала тошнить. Поняла, что у меня сотрясение. Позвонила родным, но они начали меня обвинять. Что я монстр, не человек, а мне было так больно. Мол, она моя мать, я стала ужасной, так ее оскорбляю, а я просто вымещаю все что она говорила раньше. Даю себе волю, потому что могу. Голова болит ужасно. Она хотела вызывать миллицию, кричала, что меня отправят колонию. А за что? За то что я себя защищала? Стала пугать, меня что меня очислять из универа. Что соседи свидетели, мол, я матерюсь на нее. Но я не думаю, что за маты меня отправят в тюрьму. Как же устала так жить. К отцу не могу, потому что он ужасный, тиран. Наша семья исповедует ислам, но я не понимаю их. Я перешла на другую религию, потому что все что они говорят, для меня бред. Мне не нравится их правила, я не хочу выходить замуж. Ничего из этого не хочу. Чувствую себя ужасно, каждый раз хочу умереть,потому что не могу избавится от этой жизни, потому что зависима от денег семьи. Хочу умереть каждый раз когда такое случается. Не хочу жить в этом мире.У меня проблемы с психикой

Ненавижу свою жизнь всё время жалею о произошедшим говорю необдуманно Разговариваю необдуманно,делать ничего не хочу,всё время оглядываюсь назад и жалею что о своей жизни

Кто мне может помочь? И что мне вообще делать? Последние годы жизни, все больше мыслей о суициде, но я понимаю, что у меня не хватит смелости этого сделать, да и я ни в коем случае не хочу навредить своим близким, только я подумаю о том, что моя мать сопьётся и умрет или отец будет плакать, а у бабушки хватит приступ, сразу же хочется плакать и сжимается сердце. Но с другой стороны то эмоциональное состояние будто вымотано, я не хочу ничего делать, ничего чувствовать, ничего видеть, ни с кем говорить, не хочу кому-то что-то доказывать, устала говорить о том, что люди меня неправильно понимают, я просто устала, хочу лечь, закрыть глаза и уснуть на долгое время, чтобы спокойно отдохнуть. Потому как даже если я ничего не делаю и пытаюсь отдохнуть, у меня сильное напряжение, моя совесть душит меня, и я не могу ничего не делать, в общем замкнутый круг. У меня часто происходит дрожь, мурашки по телу, пугаюсь любого шороха(причём с каждым годом это ухудшается), боюсь темноты(иногда это переходит в панику и истерику), часто сводит сердце и мышцы(почти каждый день), проблемы с дыханием(ежедневные, например, не могу спокойно вдохнуть, зевнуть, от чего происходит тревога), забывчивость, невнимательность, в последнее время появились мысли, закрыла ли я дверь, и несколько раз закрываю дверь на ключ(то есть открыла, закрыла, открыла, закрыла), воспринимаю все близко к сердцу, плачу от повышения голоса, часто плачу без причины(чуть ли не каждый день), головные боли иногда, головокружение, чувство беспомощности, не понимаю, что вообще со мной происходит, что я чувствую, растерянность, нерешительность(вплоть до истерик, но очень редко), раздражительность повышенная, сильная боязнь навредить кому-то или чему-то, от чего всегда в общении стараюсь все простить, сделать так как хочет собеседникНедавно на уроке произошла(Я предполагаю) паническая атака, которая длилась около часа. Симптомы были такие: учащение сердцебиение максимально(давление было 160 на 100), сильная дрожь, головокружение сильное, затуманивание разума, онемение конечностей, боль в сердце и мышцах , сильное учащение дыхания, мне казалось, что я задохнусь, не могла спокойно дышать. Это все что я помню. У меня такое было уже, но продлилось не дольше 5 минут, меня быстро привели в чувство родители. Много разных мыслей вводящих меня в состояние, при котором я думаю о смысле вообще своей жизни. Но с другой стороны, я хочу почувствовать своё будущее, попутешествовать, завести семью, быть тем, кем я хочу, учиться в институте, колледже. Но обламываюсь себя мыслями, что меня нельзя полюбить, я все всегда порчу, я во всем виновата, меня предадут, мне не место среди общества и вообще я ужасный человек. Так же семья это мой триггер, и я хочу как можно скорее съехать(что и собираюсь сделать через год, после того как закончу 9 класс, буду жить с сестрой). Но это рассказать тут я не могу, так как там очень долгая история, из-за которой я предполагаю развились мои проблемы, и до сих пор я их чувствую. Я люблю свою семью, но она доставляет мне боль часто, доводит до нервных срывов, такого состояния тревоги, апатии, и у меня происходит не состыковка .Я не знаю , что мне делать, не знаю, что со мной, я боюсь сойти с ума, и даже сейчас я дрожу и боюсь чего-то, что мне делать, куда идти, пожалуйста проконсультируйте.

Постоянно хочу плакать , душевные проблемы

Постоянно плачу, постоянно подавленое настроение. Мужчина старше меня на 20 лет и совсем недавно, после 6 месяцев общения у нас всё близилось к отношениям, но он сказал, что не хочет мне портить жизнь, ведь у него уже есть дочь, была жена, а мне всё это также надо пережить. И по его мнению он мне испортит жизнь, если мы будем вместе. Ну а я видимо влюбилась и теперь не знаю что делать. Он сказал, что нужно прекратить общение, но при этом отправляет какие-то подарки в социальных сетях, тем самым постоянно напоминая о себе. Не знаю, что делать