Онлайн консультация психолога платная

Добрый день, в августе узнала, что беременна вторым малышом. Для нас с мужем это было неожиданно, но мы решили рожать. К сожалению, после узи на сроке 7 недель, врач констатировал отсутствие сердцебиения. Меня направили на ХГЧ в динамике, анализ оказался плохим — хгч уменьшилось за 48 часов. Через неделю сделали повторное узи на сроке 8 недель — сердцебиения не было. Констатировали ЗБ. Завтра предстоит вакуумная аспирация. Очень тревожусь, так как с опаской отношусь к наркозу, плюс в мае делала холтер, мне поставили диагноз желудочковая экстрасистолия 10 тыс ед. Все мысли теперь, как пройдёт наркоз. Не знаю, как себя успокоить. Тут и горечь утраты малыша, и страхи за себя и свое здоровье. Буду признательна за ответ.

Здравствуйте,ситуация тяжелая.Мы с мужем очень молодые,в браке два года.Есть ребенок,один год.После родов я стала особо ревнива и агрессивна.И последние месяца четыре по пьяне(пьет редко) говорит то что разлюбил и хочет развода.Яна трезвую голову говорит то что погорячился и то что любит.Сейчас,был очередной скандал.Я сильно провинилась.И он сказал то что развод 100%,шансов на спасение отношений нет и то.Я очень хочу включить свой мозг и начать меняться.Я уверена,то что если он все таки со мной останется,я перестану так себя вести.И кстати,такое было много раз.Он мне много шансов давал,я обещала исправиться.Какое-то время вела себя адекватно,потом сбивалась с клеи.Очень люблю его и хочу удержать.Как мне его переубедить и есть ли у меня шанс?

Добрый день! Я надеюсь вы отнесётесь с пониманием к моей ситуации и не будете предвзяты, потому что я гей и у меня есть парень, которого собственно и касается проблема. В данный момент у нас отношения на расстоянии. В принципе у нас довольно хорошие и доверительные отношения, и редко возникают недопонимания, но в последнее время я начал чувствовать недостаток внимания с его стороны. Он очень любит гулять с друзьями, а также у него большая нагрузка, родители и другие дела. И, как мне кажется, мы мало общаемся, ибо он часто просто вылетает из сети на долгое время, даже не сказав куда. Из-за этого я начинаю переживать и ощущать, будто я не вписываюсь в его график. Ещё меня обижает то, что для него как будто друзья важнее меня. Потому что по моим ощущениям он проводит с ними времени больше чем со мной и видится с ними почти каждый день. Ранее мы обсуждали это, и он сказал, что друзья для него тоже очень важны и это важная часть его жизни, но меня он любит больше всех. Но в этот момент мы даже не можем даже провести нормально время друг с другом, а в это время он гуляет с друзьями и соглашается на другие встречи. Такое чувство, словно я не могу конкурировать с его друзьями, они для него более важны, чем я. Он всегда найдет возможность и повод с ними встретиться, хотя мы с ним не можем даже нормально пообщаться. А я весь день очень скучаю по нему, потому что я люблю его безумно и почти весь день не выпускаю телефон из рук, потому что жду его сообщения. А когда он с друзьями или занят чем-то, то он даже сам не напишет, что скучает по мне. И мне становится так одиноко, когда мы долго не общаемся у меня появляется тревожность и я не знаю куда себя деть. Ранее мы обсуждали все это, и он говорил: «мне очень жаль, что я не соответствую твоим ожиданиям» или «мне жаль что я недостаточен для тебя». И от этих слов мне становится ещё больнее. Также когда мы разговаривали на эту тему, я ему говорил, что я не обвиняю его ни в чем и не хочу его обидеть, но он обижается из-за этого. Я конкретно вижу в этом проблему и спросил у него, видит ли он проблему, и он сказал, что да. Я считаю, что мы вместе с ним должны прийти к какому-то решению, но пока ничего не меняется. Всё что он сказал: «подожди какое-то время пока моя близкая подруга, с которой в давно не виделся не удетит». А вчера мы с ним договаривались провести время вместе и посмотреть фильм, а он пообещал что вернется раньше после друзей, но он вернулся поздно, и мы как обычно ничего не успели. Он говорил, что эта его подруга обижается на то, что он уходит рано. И я чувствую что ему намного важнее не обидеть подругу, чем меня. А ещё он думает, что я ревную его к друзьям, но я прошу всего лишь больше внимания. Но у меня тоже есть друзья, но он для меня самый любимый человек на свете, и я готов отменить встречу с друзьями, если буду ему нужен. Но для него это как будто наоборот, ему важней друзья, а не я.

после ночевки с человеком , который мне очень нравится , пропали чувства , хотя близости не было , почему так

Добрый день. Не могу избавиться от качель, которые происходят в моём собственном сознании. Это напоминает мне депрессивную и маниакальную фазы. Иногда я прямо таки чувствую подъем духа, мне хочется рисовать, готовить, убираться дома и в голове только одна мысль «Как я вообще могла думать о такой плохой ерунде», он длится недолго, а потом начинается другой период. Я слишком начинаю переживать из-за всего:переживаю, что в действительности меня никто не любит(хотя у менять есть любящий и поддерживающий партнёр, семья), начинаю переживать, что кому-то что-то не то сказала, что я не соответствую идеалу своего поведения, что я веду себя слишком навязчиво или неправильно, что другие люди общаются со мной из жалости и, в конечном счёте, меня все оставят, когда нужды в общении больше не будет. Это касается и моих личных отношений. Причём я совершенно уверена в своём партнёре: он искренне любит, поддерживает и всячески доказывает, что я тот человек, который ему нужен. Я просто не уверена в себе. В такие моменты, мне не нравится в себе абсолютно всё. Иногда доходит даже до абсурда, ввести меня в какую-то яму или переживания может даже тот факт, что я не совсем вкусно приготовила блюдо или что не успела сходить в душ перед сном из-за отключения воды (и это реальный пример)

Честно говоря, я не знаю, поймёте ли Вы меня, потому что я не знаю, как описать это правильно. Практически всегда я абсолютно спокойна и ни на что не реагирую, мне всё равно что происходит, даже если кого-то бьют, если вижу как кто-то страдает или если на меня кричат, у кого-то проблемы и так далее, мне абсолютно всё равно. Безусловно, у меня есть эмпатия, я понимаю, что человеку плохо, в определенных случаях мне становится даже жалко его, но это происходит не так часто. Я понимаю, что это ненормально, и как будто бы заставляю себя чувствовать — такие эмоции искренни, я их действительно ощущаю и проживаю, но если бы я не сделала усилие над собой, то я бы никак не отреагировала. Ощущение, будто я себя обманываю всю жизнь, эта проблема у меня давно. Приходится себя постоянно контролировать, а когда не могу — я злюсь на себя, но злость быстро проходит и мне опять всё равно, что вызывает беспокойство.

Я рос в довольно традиционной семье и с детства мне вбивали, что жена должна быть девственницей. Сейчас я начал отношения с девушкой которая лишилась девственности по ошибке перебрав с алкоголем. Она сильно винит себя за это и поэтому я смог это принять и начать с ней отношения. Сейчас же когда все стало серьезно и я начал рассматривать ее как будущую жену начало это всплывать. К тому же человек с которым она лишилась девственности близок к моему кругу общения и постоянно находится в поле зрения. Я зациклился на этом и не знаю что делать. Она для меня идеальна во всем кроме этого. И я не хочу с ней расставаться. Но и просто отпустить не могу.

Много обид на партнера, зацикливание на мыслях о нем, тяжело отпустить и простить

проблема в отношениях. мне 17 лет, а моей девушке всего 14 лет. мы познакомились в интернете еще в апреле (9 апреля) то есть 3 месяца назад. мы начинали быстро, уже на 3 день я признался ей в чувствах, а она приняла это и ответила взаимностью. она переживала что не готова к отношениям и ей нужно время, но любит меня как на передружбе. со временем все улучшалось, мы общались мило, скидывали друг другу милые картинки, видео, постоянно просыпались и засыпали вместе, общаясь по интернету. все было просто прекрасно. у нее были кратковременные переживания, но мои теплые слова и поддержка поднимали ей настроение и все быстро возвращалось в норму. а уже 21 мая мы погуляли в первый раз. после этого мы гуляли еще очень много, обнимались, гладили друг друга, целовали в щечку, держались за руку и другое. уже тогда было понятно что это не просто дружба, и мы начали встречаться. все было просто прекрасно, и наша любовь была сильной как в интернете, так и в жизни. но 15 июня произошло одно событие, из-за которого все произошло.мы так же мило гуляли как и всегда, все было просто прекрасно. мы сидели на скамейке и уже собирались уходить по домам. она предложила мне выбрать: прогуляться по улице или посмотреть милые видео и после этого идти на автобусную остановку. я выбрал прогуляться. и тут произошло ужасное: мы мило шли за руку, но нас каким-то заметила двоюродная сестра моей любимой. она сразу заволновалась, и резко настроение ухудшилось. мы поскорее ушли оттуда и пошли на остановку. она вся тревожная уехала. после этого придя домой я очень переживал, но узнал что вроде все хорошо и мама не была против такого. если что я не знаком лично с родителями моей девушки. после все было снова хорошо вроде бы, но мы не смогли видеться 7 дней из-за личных причин. в конечном итоге у нас получилось погулять в четверг, ровно через неделю после той прогулки. мы снова мило погуляли, я ей подарил плюшевую игрушку и она очень обрадовалась. но уже после того как мы пошли домой ей снова стало тревожно. вечером перед сном она сказала что ей очень тревожно и что расскажет причины переживаний уже завтра, 23 июня. и вот завтра наступило, я очень долго ждал ее сообщения и наконец. она сказала мне, что родителям все таки сказали про тот случай и ей запретили вообще гулять с кем-либо.. после этого все изменилось. она стала очень холодной, запуталась в своих чувствах вообще она говорит, перестала говорить что любит меня, мило общаться, начала общаться холодно.. начала сомневаться в себе. уже 26 июня и моя любовь, забота которую я ей даю не помогают вообще. раньше она легко справлялась с любым переживанием благодаря мне. сейчас она вообще сомневается что любит меня, у нее постоянно нет сил, панические атаки, переживания.. она говорит что не знает что у нас будет дальше, страшно за итог.. цитирую ее текст который она сегодня написала: «знаешь, мне очень грустно осознавать то, что сейчас происходит.. возможно ты думаешь, что я не люблю тебя, сомневаешься во всех моих словах, переживаешь за меня.. я полностью понимаю твои чувства и страхи, я тоже переживаю о том, что мы не справимся и все в итоге будет плохо, я стараюсь не думать об этом, стараюсь не думать о плохих исходах, но о них надо думать, что бы не поранить друг друга потом6, если все будет плохо.. я не знаю справимся ли мы, не знаю своих чувств, только я тут сомневаюсь во всем, ты не должен ни за что просить прощения, не должен переутруждаться из за меня, переживать из за меня, плакать тем более.. мне раньше тоже казалось, что у нас все всегда будет прекрасно, но все, что сейчас происходит многое изменило, оно запутало меня и теперь я сомневаюсь во всем, а главное в себе и это тяжело и страшно..твоя поддержка это прекрасно, твоя любовь и забота тоже самое прекрасное, что я когда либо видела.. но сейчас у меня либо нет сил, либо нет желания дарить тебе любовь и радость, как раньше.. я сама не понимаю, что со мной происходит, я этого никогда не хотела и не хочу, у меня не было даже мысли о том, что я буду сомневаться в себе и своих чувствах и решениях, мы ведь так мило гуляли, фоткались, проводили время вместе, но и до этого случая у меня начинались какие то тревожности, но не сильные, на которых я забивала и на которых я не обращала внимания, но та ситуация надавила на меня, потом у меня из за моего состояния начались тревожность, переживания, панические атаки, с этим очень тяжело жить, а ещё тяжелее винить себя в том, что из за меня страдает другой человек, то есть ты.. мне тяжело жить с чувством вины, тяжело понимать, что из за меня ты грустишь каждый день..天使テモチカ, [Пн.26.06.2023 20:53]ты многое для меня значишь, ты для меня родной человек, то как ты стараешься меня поддержать, обрадовать, все это греет мою душу.. даже если все будет плохо и мы не справимся, я все равно не смогу отпустить тебя из моей жизни, хотя ты уже в апреле когда то говорил, что если так и будет, то не будешь со мной общаться, ведь способен отдавать свое время только одному человеку, я понимаю тебя.. но я сейчас не об этом.. с самого начала я чувствовала, что мне с тобой комфортно и ты тот человек, котрого я искала, но сейчас если говорить честно все давит на меня и я могу думать неправильно, но почему то я начала во всем сомневаться и мне от этого очень тяжело, я чувствую столько всего, столько боли, что я не знаю как это выражать, не знаю как тебе говорить об этом, не раня тебя, ты же переживаешь за меня.. и сейчас, в моем состоянии я действительно не могу ответить на твои вопросы, которые ты мне задаёшь из за переживаний.. ведь я уже сама не знаю, что будет дальше, не знаю, что в итоге будет у нас, ничего не знаю, поэтому я так хочу, что бы все было хорошо, но я тоже готова к худшему.. сейчас я очень переживаю из за того, что если все случиться плохо, то ты возненавидишь меня, будешь страдать, я тоже буду страдать, ведь я буду думать (это если случиться самое плохое, ещё раз напоминаю) ведь я буду думать, что я сасое ужасное зло в этом мире и не знаю что сделаю с собой.. я боюсь за то, что с нами будет, мне страшно за итог, каким он будет.. мне страшно.. я не хочу расставаться, наверное.. я не смогу, если в моей жизни не будет тебя.. но все же я так любила тебя раньше, очень любила, больше жизни любила, а сейчас все это будто со временем уходит, любовь остаётся, но не такая сильная, как было раньше.. и я не знаю что с этим делать и что будет дальше.. от этих мыслей мне тяжело, страшно, с каждым днем тяжелее и страшнее..» вообщем я не знаю что делать, мне очень страшно тоже, мои чувства к ней остались, я постоянно плачу, рыдаю, хожу туда-сюда часами, разговаривая с самим собой, я уже не знаю что делать. у меня нет никого кому я могу это рассказать, близким и родственникам я не доверяю, моя любимая девушка — единственный самый близкий человек в моей жизни. я устал. наверное вам такие отношения могут показаться несерьезными, я это прекрасно понимаю, но я хочу вернуть все как раньше во что бы то ни стало.

Переехали в другую страну. Прошёл уже почти год, я захотела вернуться. А муж и слышать не хочет. Отношения у нас очень хорошие. Мы любим друг друга, заботимся. Но с моментом возвращения в Россию всегда начинаем ругаться. Сегодня он даже сказал, что если я решусь уехать, он за мной не поедет, потом сказал, что не то имел ввиду и тд и не хочет, что бы мы оба уезжали, потому что любит меня, но я то хочу уехать, но мое мнение в расчёт не берётся, хотя инициатива переехать была его и я согласилась, но не оговаривалось, что мы на столько долго переехали.