Онлайн консультация психолога платная

У меня болезненные отношения с матерью. Живу с ней, 33 года, свою семью еще создать не получилось, финансово отделиться пока возможности нет. Всю жизнь ощущаю давление, контроль и критику с ее стороны. У нее личная жизнь закончилось разводом, и хотя есть старший сын (он давно живет отдельно), я , с ее слов, для нее замена всего и вся, своей жизни у нее нет — только моя. Как правильно произвести сепарацию, не испортив в пух и прах отношения, потому что жить с ней в таких отношения больше не могу, личные границы постоянно нарушаются. Очень хочу и не обидеть ее, но и не дать разрушить свою жизнь.

Здравствуйте. У меня проблема в отношениях со своей девушкой, основанная на ревности ее прошлому с бывшим молодым человеком. Мы встречаемся почти год. Нам с ней очень хорошо, мы друг друга сильно любим и хотим общее будущее. У меня возникают ужасные чувства от мыслей о том, что у неё кто-то был до меня, ее секс с кем-то и все хорошее, что могло быть не только со мной. Я абсолютно нормально отношусь к своим подругам, у которых было и 10 парней, ничего грязного я в них вообще не вижу, но когда дело касается моей половинки, вся эта рациональность уходит и появляется сильное чувство ревности и тревоги, которое очень мешает мне быть счастливым. Я будто хочу обвинить ее в том, что она меня «не дождалась», хотя и понимаю, что это очень глупо! Понимаю, что ее опыт сделал ее такой, какой я ее люблю. Есть такой факт ещё: у меня с ней чуть ли не первый секс, остальное было «почти»она об этом не знает и думает, что у меня богатое прошлое из толп женщин, я у неё второй. Возможно, во мне играет какая-то обида, что у неё был секс с кем-то ещё, а у меня нет. Очень хочется избавиться от глупостей в своей голове и перестать видеть часто только плохое и научиться ценить настоящее, а не смотреть на прошлое. Могу добавить, что такие же чувства и меня были и в прошлых отношениях, которые уже давно завершились. Очень боюсь, что мы потом заведём семью и у меня все равно останутся дурацкие мысли, которые все разрушат.

Здравствуйте. Помогите, пожалуйста. Мой парень узнал подробности моего первого сексуального опыта, который произошёл еще с первым парнем, в те времена, когда он уже много лет меня любил и я его ( не любила нынешнего на самом деле). Сейчас мы с ним встречаемся, он у меня второй, но он никак не может смириться с этой правдой. Он меня очень сильно любит, поэтому не уйдет от меня. Но он страдает. Сейчас испытывает ко мне глубокое отвращение, полное разочарование и боль. Прямо сейчас начинаются оскорбления. Он меня ненавидит. Скажите пожалуйста, что мне делать? Как облегчить его боль, может быть есть какие-то методы? Какую позицию принять, лучше ли его утешать, ругать, соглашаться с тем, что я совершила ужасный поступок или нет? Обижаться на оскорбления? Подскажите пожалуйста! Не хочу усугублять ситуацию, но понимаю, что ему нужна моя поддержка. И сейчас думаем о том, чтобы поставить наше общение на паузу на 1-2 месяца, правильно ли это? Не отдалимся ли мы за это время или действительно лучше пережить это одному?

Здравствуйте. Раньше ходила к платным психологам, была у психиатра, но помощи так и не последовало. Надеюсь что здесь смогут объяснить.С 14 лет меня не покидали мысли о самоубийстве. Маленький срыв — и я на крыше или режу руки. Смелости прыгать не хватало, но вот пить таблетки , резаться — да. Дело в том, что в детстве я не была услышанной кем-то. Прекрасно это понимаю. Все мои слёзы ведут к паническим атакам . Я не вижу смысла в жизни, и каждый день переживаю одно и то же. Когда мне было 15 я выпила много таблеток с подругой, но что было дальше не помню. Мне кажется , что я тогда всё-таки не выжила, всё это просто снится. Но если это сон , то ужасный… Я будто наблюдатель из другого мира, не контролирую своё тело и мысли. Моя память ухудшается с каждым днём, мысли затуманены , равнодушна ко всему происходящему , и просто жду когда смерть придёт ко мне… Что можно с этим делать? Это какая-то болезнь? Или что это? Я буду очень рада если кто-то ответит. Вы моя последняя надежда .

Здравствуйте. Я замужем, у нас есть дочь, которой 4 года. В семье я была одним ребенком у мамы, от отчима периодически с нами жила его дочь. Мне все детство хотелось брата или сестру, очень хотелось о них заботиться, играть, но, к сожалению, не получилось. И я всегда мечтала о большой семье, чтобы детей было минимум трое, а в идеале вообще человек пять. Родив дочку, я испытывала весь спектр чувств, от дикой усталости и слез беспомощности, до эйфории и счастья быть мамой этого прекрасного человечка. И я четко была уверена, что скоро пойдем за вторым и так далее. Хотелось изначально разницу три года, уйти из одного декрета в другой, но когда дочке было 2 года я и представить не могла, что забеременнею, потому что очень морально выматывалась, думала, что так будет еще долго. Но когда дочке исполнилось три года, с ней стало намного легче и я стала думать, что проворонила свой шанс уйти из декрета в декрет из-за своих страхов, что не справлюсь. Пришлось возвращаться на нелюбимую работу и началась пандемия. Все снова начало отодвигаться и я стала думать о смене работы. В итоге в карьерном плане все кардинально поменялось, я решилась на смену работы и теперь работа мне вроде как нравится. А сейчас я вообще стала думать, что не хочу детей, а муж и бабушки «требуют». Не хочу, не потому что не люблю детей, а потому что мной движут страхи:1. я очень боюсь, что будет мальчик — не понимаю вообще как растить мальчиков, для меня это другая вселенная. Думаю, что мужчиной быть намного сложнее, страшно, что он вырастет неудачником (в семье есть печальный пример) Так же еще моя мама подлила пару раз масло в огонь — сказала, что у ее прабабушки умирали все мальчики в младенчестве, остались только три девочки, и у мамы моей родился сын, но с сильной паталогией и умер в 12 дней. И все это она говорила со смыслом, что это злой рок, хотя я вообще не верю ни в какие приметы и подобное, но осадок на душе остается. Потом она добавила, что моя бабушка «сломала систему» и все-таки родила и вырастила сына, но у него очень несчастная жизнь. И в конце добавила: «я так хочу внука! Прям вижу, какой он будет хорошенький». Хотя моя мама не токсичный человек и тоже не верит в приметы особо, но иногда может что-нибудь ляпнуть, а у меня слишком острое восприятие и хорошая память. 2. Боюсь, если будет второй ребенок, даже если девочка, что кто-то будет значительно успешнее (и личная жизнь, и работа) и от этого у второго ребенка будет чувство неполноценности. 3. Сама я часто не вижу смысла в жизни и не хочу жить. И пришла недавно мысль, а зачем вообще рожать ребенка и обрекать его на мучения с выбором профессии, как мучалась/мучаюсь я, понимании смысла жизни, любви и так далее. Конечно не факт, что ребенок будет как я, но все может быть.4. Страх самих родов и восстановление, бессонные ночи — тоже есть, но он не поглощает меня так сильно, как первые три пункта.Но с другой стороны, я понимаю и вижу, что дочка очень хочет сестренку или братика. Понимаю, что иметь брата или сестру это здорово, потому что всегда будет родной человек рядом. Да и вообще, если что-то случится с одним ребенком, будет второй…Мне стыдно за свои мысли, боюсь что Бог накажет, но они постоянно крутятся в моей голове. Потому что моя подруга не особо хотела детей и у нее родился сын со страшными патологиями. В кратце еще добавлю про дочь. За нее я вообще не переживаю. Она очень самостоятельная и уверенная в себе уже сейчас. У меня нет ни капли сомнения, что у нее в жизни все будет хорошо. И даже когда на меня находят мысли, что я не хочу жить и не вижу ни в чем смысла, я не боюсь ее оставить, потому что знаю, что у нее хороший папа и она сама со всем справится. Вот как-то так. я не понимаю, хочу ли я истинно еще детей или это больше от страхов, что одного ребенка иметь страшно, не дай Бог что с ним случится; что дочке будет скучно; что муж хочет еще; хочется собираться большой семьей за большим столом в будущем. И за свои мысли очень стыдно и больно от них…

Здравствуйте, мое ментальное состояние в последний год становится все хуже. Постоянная подавленность, потеря надежд и очень навязчивые суицидальные мысли, я постоянно думаю и представляю, как я это могу сделать, постоянно думаю об этом; жестокие и страшные мысли в отношении также других людей, в мыслях я могу причинять им боль. А в обществе я автоматически меняю свое поведение и не могу прекратить делать это. Моя спрятанная печаль в обществе превращается в истерический и безостановочный смех прямо на уроке, параллельно с которым я начинаю плакать. Эмоциональное выгорание настигло меня в конце лета, с тех пор мне тяжело даже выплакаться и выпустить эмоции. Также я столкнулась с галлюцинациями(?), я вижу черные силуэты, вижу тени открывающихся дверей, иногда они бывают слуховыми, я слышу мелодии и как кто-то зовет меня по имени, иногда это удары в окно или дверь в комнату среди ночи. Постоянная паника, которая не позволяет закрыть глаза чтобы уснуть, я постоянно чувствую, что кто-то смотрит на меня, днем и ночью и хожу и оборачиваюсь каждую секунду, боюсь непонятно чего и ничего не помогает успокоиться

Здравствуйте,у меня был очень тяжелый переходный возраст.Начиная с 13 вплоть до 16 лет я находилась в депрессии/апатии,была агрессивной и раздражённой,постоянно грустной и вечно недовольной чем то,порадовать меня было тяжело,но тогда хоть как то удавалось.Я принимала разные успокоительные,но все зря,моему эмоциональному состоянию не становилось лучше.Начиная с 16 лет я вообще перестала чувствовать какие либо положительные эмоции. Я просто перестала чувствовать что либо,у меня случаются приступы,панические атаки,я пыталась справиться сама,но это безрезультатно чего и следовало ожидать.Мне абсолютно все равно на многие вещи,меня ничего не радует и нет как такого желания жить,хотя я бы не сказала,что моя жизнь ужасна.Мне просто все равно,но это состояние убивает меня,моя продуктивность настолько сильно упала,что я даже не знаю,как описать все это словами.Иногда я так же не знаю,как описать своё состояние,ощущаю только пустоту внутри.Во мне нет жизни, я не знаю как это исправить.Поддержки от близких мне людей не последовало.Мне нужна помощь и я это понимаю,ко всему прочему у меня так же имеется много разных расстройств.С 13 до 15 лет я хотела уйти из жизни,а сейчас я просто истощена и все,чего мне хочется,так это почувствовать что то положительное.

Парень ушел служить, у меня началось бесконечное самокапание, тот ли он человек, стоит ли его ждать. Перед этим у нас были отношения на расстоянии пол года. Он курсант и каждые пол года приезжать. В этот раз мы вместе прожли месяц, меня посещали такие мысли, но смотря на него пропадали. Ради него я научилась готовить, была хорошей хозяйкой и после проживания с ним я хочу измениться в лучшую сторону, бросила курить и друзей, которые постоянно тянули меня на какие-то пьянки. Я больше не смотрю на других парней, для меня это просто прохожие. Перед тем, как начались отношения мы с мамой ходили к гадалке, она нагадала мне похожего на моего парня, но это описание на 100% не подходит. Эти мысли давят на меня, вдруг я не люблю и сделаю ему больно. Он прекрасный человек, я понимаю, что хочу создать семью с этим человеком. Я терплю нервы этим самокапанием и ему и себе. Я всегда хотела такого парня, как он. Я постоянно жду его звонка, но меня терзают сомнения и блокируют мои чувства. Я живу так уже 3 недели

Я не знаю как справляться со своим состоянием и как решить свою проблемуМне 16 лет и мои родители ежедневно доводят меня до слез парой слов,а дело в том что мы переехали в америку,а вся моя учеба и жизнь в России,перед тем как улететь были скандалы,но в итоге под давлением я пошла и подписала заявление о семейной форме обучении,но при том условии что я вернусь в Россию в марте,они пообещали,даже в документах так написали,а по прилету на следующий день сказали что и не планировали возвращаться и сказала мне чтобы я полетела с ними,а теперь они каждый день устраивают скандалы из за того что я не хочу поступать в местную школу и хочу закончить школу в России,когда я пытаюсь уговорить отправить меня к родственникам они начинают говорить что я тупая и не самостоятельная,ничего не сдам и без них я никто,грозят родственникам что если те мое помогут оборвут контакты,я не знаю,может со мной что то не так и я не правильно мыслю,а они все делают правильно,как мне с ними общаться,что делать чтобы просто все наладилось?Принять их условия?Или может попробовать помириться,хотя зная их это нереально,они всегда винят других,в моей попытке суицида они винили мою подругу которая страдает от тех же проблем,хотя решилась я на это из за них,пожалуйста посоветуйте что то

Здравствуйте. На форуме поучаствовал в дискуссии по теме топа..И встречено на мой взгляд столько непонимания и нежелания понять. Ни один из ответивших не увидел акцента и отвечал на пост порой столь бредово, что захотелось услышать профессиональное мнение. Хотелось бы знать ваше мнение на пост автора-унижение на лицо и можно ли было как-то действовать с картой менее унизительно для мужчины. Я не против совместной карты и прочих совместных походов , для меня акценты в «барском виде и сумме». Заранее благодарю… Валерий.»Вчера в автомастерской была невольным свидетелем того, как муж брал у жены карточку, для того, чтобы оплатить гайку стоимостью 200 рублей. И она с видом барыни ее так гордо из сумки достала и с таким же видом обратно положила. Мне его так жалко стало Женщины, не унижайте своих мужей, отбирая у них всю зп, не оставляя даже на мелкие расходы.»