Онлайн консультация врача психотерапевта платная

Здравствуйте доктор, в последние несколько месяцев ( с ноября 2021) я заметила за собой эпизодические упадки сил, сопровождающиеся тревогой. Сначала они длились пару дней и прекращались, потом они начали длиться несколько дней и снова проходили после отдыха. Я не обращала на них внимание, так как работа сложная и, в основном, тревога была связана с ней, как мне казалось. Последние два месяца меня начали беспокоить приступы беспричинной тревоги и страха с соматическими проявлениями (учащенный пульс, учащенное сердцебиение, слабость, головокружения, отсутствие аппетита, тошнота, постоянная сонливость и усталость в дневное время, долгое засыпание, просыпаюсь уставшая, рассеянное внимание, СРК). Страх и тревога не обоснованы, и я это понимаю, чаще проявляются на фоне работы, на рабочем месте я физически плохо себя чувствую и страх с тревогой меня окутывают. Сейчас у меня стойкая апатия, нет радости жизни, нет сил на хобби, нет самоуважения и вечное чувство стыда за своё состояние. По сданным анализам все в норме (были сданы гормоны и общие анализы, невролог, гинеколог и эндокринолог ничего не выявили). Сейчас со мной работают два психолога: коуч и клинический, в направлении эмоционально-волевой и когнитивно-поведенческой терапии. От сессий мне легче, но через день-другой я снова начинаю плакать и не ощущать радости от жизни, также присутствует страх, что снова это состояние случится со мной, в упадке сил я очень плохо себя чувствую: нет аппетита, слабость, слёзы, учащенное сердцебиение. Понимаю, что мне нужна помощь, но боюсь обратиться за ней, так как сомневаюсь в анонимности и конфиденциальности обращения за помощью. Подскажите, как быть, что со мной, какая помощь мне нужна и как она оказывается в вашей клинике? Могу ли я быть уверена в том, что моя карьера не пострадает после обращения в вашу клинику?

Здравствуйте! Мне плохо несколько месяцев. Не вижу смысла в будущем, точнее, я о нем даже не думаю. Перестала радоваться вообще. Большую часть времени я хочу спать, но у меня это тоже не получается. Сутками могу не спать, а когда ложусь, просыпаюсь через пару часов. Часто ночью встаю и уже не могу заснуть. Иногда слышу в голове навязчивую музыку, причём я отдаю себе отчёт, что ее не существует, но все равно слышу. Забываю то, что знала на зубок. Не могу нормально убраться в квартире, забиваю полки настоящим хламом. Потом выношу по 5 пакетов с мусором и так по кругу. Я не могу это контролировать. Может быть, мне помогут какие-то лекарства? Или все же я надумываю? Этим тоже грешу. Не знаю, как закончить, вообщем, такие у меня проблемы

Меня зовут Клим. Мне сейчас на 3 июля 2022 года 19 полных лет. Сейчас немного предыстории, я не знаю, что именно из этой информации имеет значение для врача. С детства меня родители подначивали хорошо учиться. Примерно в 8 классе перестали проверять дз, дальше я и сам хорошо учился. Хорошо — имеется ввиду на все «5». При этом у меня вроде как вполне нормально протекало общение со сверстниками, спокойно всегда с ними общался. Где то они меня даже уважали. Во время сдачи ЕГЭ я помогал им готовиться к тому, к чему не готовили в школе. В итоге я сам эти ЕГЭ сдал в разы лучше всех в своей школе за многие годы. Далее в вузе так получилось, что выбранное мною направление оказалось сложнейшим. На днях закончился 1 курс и оба семестра так получалось, что я сдавал на «5» очень сложные предметы с не менее проблемными преподавателями. Параллельно при этом я то пробовал открыть маленькое дело, то что то ещё. Сейчас занимаюсь 3д-моделированием в одном московском агентстве на аутсорсе (сам из Тюмени). В общем я прошёл через очень много жёстких объективно испытаний, которые многим оказались непосильны. Коричневый пояс по карате. Регулярно хожу в спортзал. Соответственно, держу тело в форме. Кто то считает, что я «сверхчеловек». Очень много успел к 19 годам. Многие пророчат классную жизнь, хвалят или завидуют. Суть в следующем. В последние несколько недель я не знаю, ради чего мне стоит жить. Внутри пустота и ощущение, что я как будто гнию изнутри. Мне всё меньше хочется с кем то разговаривать из своего окружения(я про однокурсников). Как минимум потому что они курят и пьют, а я нет. У меня изниоткуда появляются болячки. Ощущение, будто мне в душе уже лет 80. Нет каких то вещей, которые реально бы приносили удовольствие. Еда, девушки, какие то эмоции — ничего не пробуждает меня что ли. Сейчас вот буквально вчера закончился семестр и у меня сейчас каникулы. Я начал ходить в бассейн. Начал как то отказываться от сладкого и мучного вообще, ем хлеб и воду, при том, что проблем ни с деньгами, ни с едой так то нет. Просто мне скучно. Я не знаю, как получать от жизни удовольствие. Чувствую себя очень одиноким при том, что живу с родителями, младшим братом и котом. Пробовал найти себе девушку, но на практике получается так, что я не хочу с ними разговаривать, или просто не о чем беседовать. Поделиться проблемой не с кем. Друзья есть, но относительно. Люди неплохие, но с глаз долой — из сердца вон.В общем не вижу смысла жить и не получаю удовольствия не от чего. Никакие лекарства не принимаю. Что мне делать?

Более года моя мама повторяет, что не может думать. Не может делать даже самые элементарные вещи, требующие хоть малейшей умственной активности. С трудом даже ест, потому что каждый раз ей нужно подумать, чего она хочет и сколько ей съесть. Необходимость принятия даже самых элементарных решений ставит ее в тупик и вызывает сильнейшее нервное напряжение. Все дни на пролет только ходит взад вперед по квартире с включенным телевизором, но даже сесть посмотреть его нормально не может. Мыслить ей становится все сложнее, психомоторное возбуждение повышается. Если нужно все-таки принять хоть какое-то решение, начинает психовать. Если приходится куда-то собраться поехать (ходим только по врачам) доходит до того, что она начинает выть и корчить гримасы. Успокоиться не может никак. Однако в пространстве и времени себя ощущает и все осознает, и общается, с моей точки зрения, вполне разумно, как раньше, за исключением повторения этой самой фразы, чтог она не может думать. Деменцию ей не ставят (хотя только просили тесты пройти, где нужно было что-то написать и нарисовать). Лечили как депрессию, как маниакальный эпизод, и без постановки конкретного диагноза, так как не могут никак понять, что с ней творится. Ей было выписано и принималось множество лекарств (антидепрессанты, нейролептики, нормотики), ничего не помогает, кажется, со временем становится только хуже. Человек уже год не моется! Не знаю куда обратиться и что делать и что за заболевание это все-таки.

Добрый день. С 17 по 31 марта пил флуоксетин (1 таб. утром) и оланзапин (1 таб. 5 мг вечером), так как поставили БАР 2 типа в стадии депрессии; с 1 по 4 апреля увеличили оланзапин до 1,5 таб., а потом до 2 таблеток. Но 6 апреля ближе к вечеру начал ходить туда сюда понемногу, а на следующий день уже не мог остановиться. От этого состояния вошёл в истерику и выпил 2 таблетки кветиапина, после чего сделал себе порезы, но ходить туда сюда не перестал. С 7 апреля и до сих пор хожу туда-сюда из комнаты в комнату, появилась какая-то тревога сильная и тошнота. Вычитал что это акатизия от нейролептиков Что делать ? Уже очень устал от этого состояния

Добрый день!В течение 5ти лет у меня случаются эпизоды апатии, продолжительностью от 1 до 6 месяцев . Отсутствует желание что-либо делать, коммуницировать с родственниками и коллегами, нет сил даже на то чтоб сделать чай или протереть пыль. Основной причиной такого состояния является отсутствие отношений и гнетущее чувство одиночества,ощущение пустоты,я постоянно ругаю себя за внешний вид, считаю, что я выгляжу ужасно и поэтому меня никто не любит. У меня нет суицидальных мыслей, но и желание жить отсутствует. Когда у меня есть отношения, я также не могу, как мне кажется, адекватно их выстраивать. У меня нет планов по созданию семьи, рождению детей и т. Д. Мне просто важно чувствовать, что я не одна, и если мне человек не пишет хотя бы день, или отменяет встречу то у меня сразу начинается неконтролируемое состояние паники, мне кажется, что меня бросили, что он нашёл кого-то лучше, что просто меня использовали, не может отвлечь ни работа, ни что либо ещё. Когда я рядом с человеком, я чувствую себя максимально счастливой, мне не нужны его деньги или что-то ещё, мне нужны эмоции, даже если мы не видимся, то хотя бы просто переписываться. Когда у меня есть молодой человек, меня не интересует общение с коллегами/знакомыми, я хочу общаться только с одним человеком. Но в тоже время, если человек делает что-то, что идёт в разрез с моими принципами,например, опаздывает на встречу, я сразу хочу уйти от него. А в последствии очень жалею и переживаю что опять одна останусь. Иногда, я специально отказываюсь от пищи для того чтобы переключиться от этих переживаний. Помимо этого у меня резко может возникнуть желание уйти с работы, выйти из автобуса, появляется ужасное чувство дискомфорта. Может внезапно возникнуть очень сильная тревога, меня будто трясёт. Также часто мучают ночные кошмары, постоянно кажется, что все видят во мне только плохое,желают мне зла, смеются надо мной. Никогда не верю в признания в чувствах или в искренность комплиментов. Очень большие проблемы с доверием даже к близким, а если я начинаю доверять человеку, то появляется панический страх потерять его. Я очень переживаю так как это странное состояние и боюсь,что у меня проблемы с головой или что я сама это придумываю всё и на самом деле все нормально.

Болела шизотипическим расстройством год назад лежала в больнице (ставили острое шизотипическое расстройство). Прописывали оланзапин и циклодол. Не могу нормально ходить в колледж, сил нет. Есть самопорезы из-за неконтролируемой агрессии.

Год назад у меня погиб муж в автомобильной аварии, буквально в километре от дома. Испытала жуткий страх и стрсс пока ожидала в фойе реанимации, сообщили, что скончался… плохо помню как в тумане как врач говорил об этом. Сама доехала за рулем до родителей, плакать не могла, боялась что сердце не выдержит если начну. Три дня подготовки к похоронам была за рулём, не осознавала видимо, что произошло. В день похорон перед выдачей в морге случился приступ, на тот момент для меня не известные проявления, тряска, видимо давление поднялось сильно, сердцебиение, холод, жар, затруднение дыхания, в общем весь букет панической атаки(тогда мне ещё не знакомой). После похорон жить стала с родителями, но ежедневно приходится ездить домой, так как там у меня скот и собаки, кошки, печку топить зимой, огород летом. Проезжаю то место, где погиб муж туда и обратно. Недели через две после похорон приступ повторился, но уже дома. Я была одна с ребенком 15 лет, думала умру и её напугала. После прошла обследование, сердце, анализы, рентгены итд. Относительно здорова, нет критичных отклонений. Посещала психолога, по крайней мере пришла к понимаю, что происходит. Психиатора близко нет, нужно ездить, это стало проблемой, перед любым выходом из дома начинается атака ещё накануне с вечера. Ежедневные поездки домой дают подъем АД и легкие проявления панических атак, принимаю фенибут 250 3раза в день, глицин, атаракс 1/4 перед сном. Учусь справляться, дышу, отвлекаюсь итд…работаю над собой. Но бывают дни, когда не справляюсь и всё усиливается и как будто начинаю заново с начала, что то типо рецидива что ли. Невролог предлагал антидепрессанты, но не выписал, нужен психотерапевт. Есть ли у вас онлайн консультации? Не разовые, а в виде сеансов. Может надо то немного меня направить в нужном направлении 🙂 Хочу быть нормальным человеком, хочу жить…Спасибо.

Алкоголь Не могу остановиться

Исходя из жизненного опыта, подозреваю у себя циклотомию и опасаюсь развития БАР. Что могу вспомнить на данный момент:Интимной стимуляцией занимаюсь регулярно сколько себя помню, родственники свидетельствуют, что в младенчестве я часто тёрлась вульвой о подушки. С возрастом постепенно усиливала воздействие.Единственный перерыв где-то с 8 до 9 лет (полное воздержание), далее возобновилось.С 9 до 11 лет плакала почти ежедневно по несколько часов, аргументируя это перед матерью как последствия травли в школе. В 11 лет резкое похудение, влюблённость, я была довольно раздражительной (особенно при собственных неудачах, а также при приставаниях одноклассника), навязчивые мысли о моей гениальности/никчёмности поочерёдно, которые мешали сосредоточиться. Затем новая безответная влюблённость, потеря интереса к увлечениям и учёбе, и в 12 лет первая попытка суицида, перехваченная родителями. В 13 смена школы, новые увлечения и новая влюблённость; здесь не происходило драматичных вещей, и, обнаружив у себя некий эмоциональный спад в 15 лет, я легко сменила увлечения и объект влюблённости. В 16 лет, неожиданно обнявшись с ним, резко впала глубокий транс. На тот момент не знала, что такое транс, восприняла опыт как мистический и очень тревожилась из-за произошедшего, сохраняя в тайне долгое время. В своих чувствах молодому человеку я вскоре призналась, и отношения стали чрезвычайно натянутыми; начали всё чаще появляться мысли о суициде. В 17 лет перевелась в другую школу, став его одноклассницей, и заодно съехав от родителей на другой конец города. Там столкнулась с отторжением коллектива, и, спустя несколько месяцев поймав себя с ножом в руке на намерении резать руки, позвонила родителям с просьбой срочно забрать меня домой, без объяснения происходящего. По возвращении домой и в старую школу атмосфера дала достаточно сил для достойного завершения школы и сдачи экзаменов. При этом я по нескольку часов в день лежала неподвижно глядя в потолок, вплоть до поступления в ВУЗ. Не закончив первый семестр, взяла академ, консультировавшая меня штатный психолог помогла оформить его «по здоровью», в справке значилось СДВГ; на сколько это соответствует действительности, она мне не разъяснила. В академе, особенно под конец, я плотно и серъёзно занималась своей внешностью от фигурыи питания до пластики и макияжа, что обычно мне не свойственно.Вскоре по выходе из академа очередной объект моей влюблённости начал встречаться с другой девушкой, а я попала к государственному психиатру. Мне поставили лёгкий депрессивный эпизод; прописанные таблетки я пить не стала, в течение трёх месяцев пропила настойку лимонника и отвар зверобоя. После этого (20 лет на тот момент) у меня в течение месяца дважды произошёл случайный секс с разными людьми (я не употребляю алкоголь в принципе, а вот молодые люди находились в состоянии алкогольного опьянения), один из них стал объектом моей безответной влюблённости (сам он вскоре завёл другие отношения) и вскоре выяснилось, что он наркозависим. Я не могла побороть свои чувства, постоянная тревога не давала сосредоточиться на учёбе и потом последовала попытка суицида: две смертельные дозы анальгина. Но я очень быстро промыла желудок. Психиатр проставила депрессивный эпизод средней степени тяжести, таблетки я бросила пить через 2 недели — болезненной побочки не было, но у меня нарастало ощущение собственной неадекватности при их употреблении (необдуманные поступки, неоправданно приподнятое настроение и т. п.). Я взяла второй академ. После этого происходило приблизительно то же, что и раньше, но в более мягком варианте. Безответные влюблённости имели место, но попыток суицида не было, как и визитов к психиатру. Сейчас я перепоступила в ВУЗ заново и в течение последних четырех месяцев принимаю Нормотим. Затрудняюсь сказать, в какой я сейчас фазе, но такое впечатление, что начинается депрессия. Учитывая, что мои родные скептически относятся к психиатрии, что в состоянии несколько подавленном и неадекватном я не склонна искать у друзей помощи, и что в финансах я довольно-таки ограничена; с учётом всего этого, что мне лучше сейчас предпринять?