Онлайн консультация врача психотерапевта платная

Прогрессирование шизофрении

здравствуйте.Я очень быстро раздражаюсь и нервничаю.С ребенком сижу уже пять лет дома, работаю дистанционно все пять лет, работа нервная очень, я разрываюсь между работой домом и ребенком и в итоге нигде не успеваю. Работу бросить не могу, в садик ходим так 3 дня в сад. потом 2 недели болеем. Отдыхать спокойно не могу, если ничего не делаю одолевают мысли о том что много дел, а я лежу, но со сном проблем нет, засыпаю быстро.мне нужно поддержать свою нервную систему, но не знаю как, может что посоветуете.у меня частые смены настроения, то все нормально у меня, потом кажется что все ужасно. работать стало тяжело, я отвлекаюсь, раздражаюсь, мне тяжело сосредоточиться на важном деле.пытаюсь заниматься своим любимым делом , у меня есть отдушина, я пою. но это не помогает мне, прихожу домой и все, опять по кругу , раздражение, злость, нервы…

Здравствуйте! У моей мамы с 30 лет шизофрения,сейчас ей 56 лет. В конце мая у неё случилось очередное обострение. Появился бред — ей казалось что папа (ее муж) изнасиловал нас с сестрой (мы давно живём отдельно от родителей и конечно ничего такого не было в отношении нашего папы никогда). Я совершила большую ошибку, в середине августа забрала маму из больницы под расписку и поселила в своей семье. Думала дома у нас долечиться и поедет к папе. Как то раз так забирала, и она сразу вышла из обострения и поехала в свой дом. Сейчас конец сентября, но почти никаких изменений. Может общаться с папой, если только я очень попрошу. На просьбы к нему переехать отвечает отказом-я лучше выпрыгну в окно. В остальном мама ведёт себя спокойно, ничего странного не говорит, хорошо спит,ест. Дома долго ее у себя держать не могу-у нас однокомнатная квартира, у меня муж и двое детей. Можно ли как то выйти ей из этого бредового состояния без больницы? Туда она категорически не хочет. Сейчас она принимает такие лекарства — утро: азалептин 50 мг,галоперидол 5 мг, тригексифенидил — 2 мг, обед: азалептин-25 мг, галоперидол-5 мг; тригексифенидил — 2 мг, ужин: азалептин -50 мг, галоперидол — 5 мг, тригексифенидил — 2 мг. Раз в месяц 1 укол галоперидола.

Здравствуйте! Уже не знаю к кому обратиться, ощущение, что каждый день на счёту. Мы встречались с парнем почти год, пол года жили вместе, два месяца назад у меня начались странные мысли, что постоянно что-то не так, не могла найти причину этих мыслей, а они с каждым днём все нарастали, я очень долго боролась, много денег спустила на психологов, в конце концов я подумала, что просто его уже не люблю и решила уйти, чтобы не мучаться. Но , важно обозначить, что эти мысли мне мешали жить, я работать не могла! Это было ужасное состояние, сейчас, кажется, ещё ужаснее. Эти мысли просто как будто сжирали изнутри, от них невозможно было избавиться, Казалось, ну не люблю раз, ну и что, или ещё что-то, осознала и ушла, но как же мне тяжело было с этими мыслями жить, хотя я вообще не уверена, что перестала его любить! Ушла от него уже как неделю назад, состояние стало критичное, хожу как в тумане, ничего делать не могу, эмоций почти вообще нет, как будто бы я не существую, живу каждый день и думаю о том, как я хочу умереть и все, это ужасно, с работы уволилась, ощущение как будто на самом дне сейчас нахлжусь и ничего не осознаю. Что это? Обычно не верила во все психологические отклонения, но сейчас сама себе причину объяснить не могу, мне очень жаль, что я потеряла такие прекрасные отношения, из-за своих же мыслей, и есть подозрение, что это какой-то циклический процесс, который будет во всех отношениях.

Сегодня узнала, что сын принимает наркотики

Здравствуйте. На данный момент испытываю проблемы с навязчивыми мыслями, тревогой, упадком сил и отсутствием мотивации. Началось всё около 5ти лет назад. Сначала состояние было не столь выраженным, присутствовала периодическая тревога, иногда мог подолгу прокручивать мысли в голове, но это было эпизодами, в основном чувствовал себя хорошо. Около 2х лет назад, после нездоровых отношений моё состояние резко ухудшилось. В самих отношениях были эмоциональные качели, было много неясностей, лжи, в итоге они кончились очень травмирующе для меня. Тогда я похудел на 15 кг. за 2 месяца, сначала не мог нормально спать, всего по 3-4 часа в сутки, при этом сонливости не чувствовал, было много энергии, но она концентрировалась лишь вокруг решений вопросов с тем человеком и обдумываний отношений. Мысли были постоянно заняты лишь этой темой. Не мог концентрироваться на ином, настроение полностью зависело от поступков значимого человека. Когда всё рухнуло почувствовал упадок сил, отсутствие мотивации, сон так же был беспокойный, но тогда время сна наоборот увеличилось, мог спать по 15 часов. Не обращался за помощью. Постепенно состояние стало выравниваться, но так же беспокоили навязчивые мысли практически ежедневно. Тревожность уменьшилась, но не ушла. Когда погружался в мысли в эпигастральной области появлялся будто комок беспокойства. Спустя год нездоровые отношения повторились, но с другим человеком. Сценарий был схож, эффект тоже, но в этот раз не было таких явных проблем со сном и потери веса, однако навязчивые мысли остались, но теперь они сменили главного героя. Тогда то я и понял, что дело не в человеке, а в самом нездоровом состоянии. Оно так же постепенно стало улучшаться, но до конца не прошло. И вот пару месяцев назад уже третий нездоровый сценарий общения с человеком и снова печальное завершение. Отмечу, что все три девушки имели определённые психологические особенности или проблемы, одна из них в прошлом находилась на стац лечении в ПНД, у другой были какие-то проблемы с эмпатией, третья жаловалась на панические атаки, очень любила истерики и драмму. Во всех отношениях был ведом идеей спасения этих дам, помощи. Сейчас продолжаются навязчивые мысли относительно последней девушки, прокручиваю как бы мог поступить, изменить всё, то злюсь, то наоборот надеюсь на её возвращение. Хотя образ в памяти уже смазан и разумом понимаю, что в ситуации не виноват, но периодически мысли накатывают. Испытываю периодическую тревогу, причём тревога может появиться до навязчивых мыслей и тогда я как бы по привычке ощущаю что причина состояния в рухнувших отношениях и автоматически подтягиваются мысли… сон нормальной продолжительности, даже чуть больше, часто просыпаюсь. Аппетит снижен. Концентрироваться могу, но как только нечем заняться погружаюсь в привычное состояние. Мотивация снижена, энергии нет. Самооценка просела. Что со мной? С такими проблемами к психотерапевту или психиатру? Каков прогноз в плане излечения?

Начались панические атаки, тело разделено пополам, я чувствую либо одну сторону либо другую, звон в голове, смена состояний то генерю и решаю бежать хоть кудато то, то не хочется ничего и отчаяние, страх сделать выбор, принимать решения, запутанность в себе внутренний конфликт, плохо сплю, плохо ем, сухость во рту, у матери было похожее.

Боязнь подпускать к себе человека для отношений. В прошлом у меня было несколько деструктивных отношений с абьюзерами. Мой отец также является человеком с такими наклонностями, но он ушел из семьи, когда мне было 10, сейчас мне 25 лет. От него у меня сейчас чрезмерно выражено чувство стыда и вины. В последствии мне попадались похожие на него партнеры. Казалось бы, что я осознаю корень проблемы. Но я не могу начать нормальные отношения с адекватным партнером. С одним и тем же человеком я постоянно страдаю либо от избытка внимания. Мне сразу кажется, что мной просто хотят воспользоваться, но когда внимание снижается, мне сразу кажется, что я неинтересна партнеру. Из-за этого я испытываю сильный эмоциональный дискомфорт. Среднего уровня настроения у меня просто не бывает даже без партнера. Я не могу даже просто начать строить какие-либо отношения из-за боязни быть обманутой. Помогите, пожалуйста.

Добрый день! Я на психотерапии, третий год, уже умею считывать свои эмоции, немного выровнялись отношения. В детстве было физическое, экономическое и моральное насилие, нарцистические родители. Хотелось бы понять, что нужно сделать.Сильное чувство отвращения к недостаткам людей, избегание конкуренции, страшно начать что-то делать наедине с собой, чаще повторяю за другими людьми деятельность. Из-за обесценивания тяжело трудиться за награду или за что-то важное. Есть мозахистические черты, стараюсь себя принизить, чтобы не было проблем с нарцистическими людьми, потом злюсь на них за это, но злость выражать не умею. Обесцениваю деятельность, иногда сознательно делаю себе морально больно (накручиваю до максимума эмоции). Вопросы:1). Как начать общаться с нормальными людьми, а не нарциссами, которые меня «выделяют», и вербально не показывать страх (зажиматься, избегать зрительного контакта) и как потом «подстраховаться», когда вдруг не захочешь общаться? Психотерапевт говорит, что людей с нарцистическими чертами много и что они есть и у меня, и это не страшно, а я вижу нормальных людей только в Твиттере, а реальная жизнь съёжилась до них. Я не хочу развивать нарцистические черты и подстраиваться под нарциссов.2). Перед глазами вместо себя — ленивая туша матери, на фоне которой я не «должна отсвечивать» и есть постоянный страх и обесценивание деятельности. Как преодолеть это и начать делать хотя бы хобби для себя, достигать свои цели со своей внутренней поддержкой и опорой на себя, а не повторять за другими? А то я очень сильно ожидаю поддержки окружающих, наверное, какие-то расписанные этапы дела от них, чёткости.3). Как перестать делать себе больно? Обычно схема я боюсь- неконструктивно жалею себя или просто мысленно унижаю себя или наговариваю на себя. Иногда выбрасываю или ломаю свои вещи, как делали родители.4). Когда я проявляю эмоции, в окружении говорят, что я резко реагирую на невинные шутки (нет) или мч раньше просто газлайтил (я не понимала, т.к. всё было очень ласково), и я несколько запуталась в своих приоритетах. Как понять их истинность и поддерживать без поддержки окружающих?

Депрессия. Здравствуйте, подскажите к кому обратится и что делать. Не знаю когда это началось и из-за чего но последний год очень сильно обострилась, просыпаюсь утром и нет не сил не желания вставать с кровати и что то делать, не хочется никого видеть и ни с кем общаться, все что было интересно в жизни кажется неинтересным, сил и желания заниматься любимыми делами нет, так же снижено либидо и потенция, возникают суицидальные мысли, но иногда (все реже и реже ) просыпаюсь полон сил и желаний что то делать и заниматься любимыми делами, пропадают плохие мысли из головы и жизнь начинает нравиться, но проходит день и все возвращается, на следующее утро опять нет желания жить и что то делать, я начинаю Отчаиваться мне не нравиться такое состояние, я знаю что у меня внутри есть силы, но как перестать просыпаться в депрессии не знаю и с каждым днем становится хуже, я начинаю жалеть о потерянном времени и это ещё больше грузит ((