Бесплатная психологическая помощь

Здравствуйте, можно переходить с формы пролонгированного действия на обычную и наоборот? (венлафаксин)

Добрый день, меня беспокоит моя фобия. Дело в том, что я боюсь людей. Я чувствую,что они будут меня обсуждать, говорить у меня за спиной. Я интроверт и без особой надобности не выхожу из дома.

Здрастуйте, помогите справиться с компульсивним перееданием ! пробуждается просто зверский аппетит, с которым он не в силах бороться, речь идёт именно о расстройстве пищевого поведения. Это не является нормой. Ощущение полноты желудка после приёма пищи доставляет дискомфорт.Даже большая порция съедается очень быстро, почти незаметно.Отвращение к себе, подавленное настроение, чувство вины после переедания.Приём пищи при отсутствии голода.Питание в одиночестве.

Здравствуйте, у меня проблема в том,что не могу сесть на диетуМой вес уже 82Психологически все с разных сторон давятИ я только заедаю больЕщё проблема со здоровьем из-за этого появились 50%,на теле растяженийОчень болит поясницаВообще мне нравятся быть пухлой,но из-за постоянных оскорблений со стороны семьи и других людей… становится тяжело

После приёма препарата — Золофт(4 дня), началась тошнота, боль в желудке, сыпь по телу, температура-37(то бросает в жар, то знобит). Можна ли прекратить приём препарата, или это нормальная реакция организма

Голова давит гудит особенно темечко,виски на уши давит как будто оглохла,даже челюсть скованная шея тоже давит,тонкое чувство что упаду не пойму что с головой,вызывать скорую голова как в тумане и тут же внутренняя тряска на виски тоже давит я в панике.

Здравствуйте. Не знаю с чего и начать. Со мной после родов творится что то не понятное…точнее я была у врача…выставлен диагноз бар…но скажите пожалуйста мысли о суециде…ужасная не увереность в себе.страх…тревога…лень ужасная…бесчувственость и безразличие к окружающим это все депресия?Или все таки мне стоит обратится на обследования в стационар.

Доброго вечора.У моєї сестри періодичне відмовляння від їжі,прийом тільки одної води.Їсть тільки вибіркові продукти,мяса не вживає каже що неможна їсти.Яйця також бо там циплятко.Солодке то для мертвих.Вважає себе особливою,обраною,каже що в неї дар яснобачення.Телефоном не користується і грошима також.Дуже схудла одяг весь великий став,але вона цього не помічає,зовнішній вигляд її не цікавить.Каже що в неї душа молода ,як в малої дитини.Сьогодні сказала що всі померли і вже всі у раю і захотіла щоб її включили телевізор подивитися новини після побачено каже,а ще ні ще живі.Вона всидіти на місці не може постійно ходить по кімнаті або виходить дуже часто пити воду ,зробить один ковток і все а на наступний раз бере нове горнятко і так кожного разу багато разів на день.Ну і ще багато таких речей розказує нереальних…Агресії не проявляє багато думає і слідкує за всіма хто що робить і питає навіщо.

Добрый вечер! Мне 29 лет, я работаю, у меня есть родители, братья, сестры. Живу ну бедно. Года два назад я начала пить феназепам, сначала по одной, затем увеличила дозу до 4 таблеток в сутки. С эти препаратом я стала лучше спать, исчезло чувство тревожности. Сейчас я пережила кризис в семье. У меня плохие отношения с матерью и близкими людьми. Феназепам помогает мне преодолеть трудности. С ним я не так сильно страдаю. Скажите пожалуйста, зависима от него ? Это страшно? Можно мне его сразу прекратить, если я смогу это сделать.

Впервые это чувство накрыло меня примерно 2.5 недели назад. Раньше я никогда подобного не испытывала. Я сидела дома, на полу после занятий. Там было холодно, а дома жарко. И у меня стоит зеркало, в которое, так получалось, я смотрела. Я подзависла на своём отражении и в какой-то момент неожиданно не увидела там себя. То есть это была я, конечно, но словно не Я, а мое альтер-эго. Я очень испугалась, отскочила от зеркала. И ходила боялась следующие пару дней, так как видела в отражении какой-то мой злой клон. Который мне зло улыбался. Потом как-то забылось, я успокоилась, углубилась в учебу.Надо отметить, примерно в это же время случилась другая вещь: я человек планов, обожаю планировать, что-то придумывать, пробовать достигать целей. А тут я поняла, что все цели, что я поставила на год, это все не про меня. Это все навязанное. И учеба мне не нравится тоже. Словом, не знаю чего хочу. Я смело выбросила листик с целями, не испытывая особой горечи по этому поводу, и последовала совету друзей, которые говорили, что я слишком много планирую — и стоит отдохнуть от этого. Тогда я и пойму, чего именно мне хочется. Когда перестану забивать голову.Так я и поступила.В итоге: я занималась учебой, хоть и без исключительной радости, и начала много гулять, ходить, по 10-20 км в день, так как с началом экзаменов сил на спорт не осталось.И в один день, прогуляв добрых 5 часов в одиночестве и вернувшись домой,я поняла, что мне дома невыносимо. Что хочется бежать. Просто бежать. Хочется на улицу, к людям.Я запаниковала, начала писать друзьям, они говорили, что ничего — это просто вброс мозга или эффект изоляции, но ведь раньше такого не было. Я обожала быть дома одна, мне было одной спокойно.Появилось ощущение, словно я парю над землей. Словно не в теле. Было и такое, что я не чувствовала ничего. Словно дырка в груди. Пустота. Но слава богу от прогулок это проходило.Раньше у меня был рой мыслей в голове, я постоянно рассуждала, о чем-то думала, а теперь…словно лампочка перегорела. По центру лба.Ничего особо не изменилось, но вот уже третий день остаётся стойкое ощущение, что я не воспринимаю мир как раньше. Что я сломалась. И что все ощущения притупились. И мыслей нет. Становится лучше, когда я на улице или среди людей, что-то делаю, с кем-то говорю в особенности. Так же когда немного под алкоголем, словно это меня заземляет. Если остаюсь со своими мыслями, такое чувство, что я медленно схожу с ума.Ещё хочу добавить, что когда смотрю на свои фотографии сейчас, кажется, что это было в другой жизни. А ещё, что меня заперли в темницу моего сломанного разума. Словно я не я.Насколько все серьезно? Есть Надежда, что я просто впечатлительная? Спасибо.