Бесплатная психологическая помощь

Не вижу в жизни смысла. Жить не хочу. На суицид не готова

Боюсь смерти ребенка и мужа , пытаюсь избежать этих мыслей , но переодически думаю об этом и страдаю

Не хочется жить

Я не знаю уже что делать. Ребенку год. И я её ненавижу. Хочу вырвать все волосы, чтоб она их не дергала, поломать ей пальцы чтоб она меня не царапала, и вообще швырнуть об стену, чтоб она ко мне не притрагивалась даже. Я не могу спокойно реагировать на её капризы. Ненавижу всё вокруг. От безысходности и от своих мыслей просто реву целыми днями. Не хочу не убирать, не готовить, не кормить.

Я уже давно ничего не чувствую,каждый день я подавляю свои эмоции чтобы не разрыдаться при людях.Конечно это не проблема,но иногда я просто в мыслях говорю с собой почему так произошло,и как я докатился до такого.Это страшно для меня и не понятно,я не боюсь смерти или подобной чуши,я боюсь своего нестабильного состояния при котором хочу кого нибудь убить

C сентября появилось странное чувство, которое присутствует практически каждый день. Сильное чувство скуки которое как будто ощущается на физическом уровне, мысли как будто жизнь безсмыслена, пресна и рутинна, мысли о будущем больше негативные, кажется как будто живёшь жизнь без энтузиазма, давно нет чувства счастья, хотя раньше было.

Не могу отпустить бывшего мужа , очень плохо

Здравствуйте, настигла такая проблема, я сама по себе очень эмоциональная и вспыльчивая, живу с молодым человеком 5 лет, замужем, за это время мы смогли побороть мое психическое состояние, были постоянные скандалы, нервный срывы и ругань почти каждый день в начале совместной жизни, вот все хорошо, нашли гармонию, но сейчас мы переехали, условия совсем изменились, ждём окончания ремонта хорошей квартиры, но снова проснулись прежние эмоции, каждый день заканчивается слезами или скандалами, муж очень спокойной и терпеливый человек, мне искренне его очень жалко, я вижу как он устает, но никак не могу себя контролировать, во мне пробуждается совсем другой человек, которому все равно кто рядом с ним, пострадают все, после вспышки гнева понимаю, что очень плохо себя поступила, потрепала нервы из-за мелочей, обещаю себе каждый день, что такого больше не повторится, но повторяется, я стараюсь контролировать себя, но никак не могу, хоть понимаю, что ничего не возможного нет, я не знаю как себя побороть и не понимаю, что со мной происходит

меня преследуют мысли о самоубийстве и я не могу их контролировать, раньше они появлялись лишь при очень напряжённых или стрессовых ситуациях, но сейчас они постоянно в голове, у меня появилось много проблем и сейчас особенно сейчас кажется что это единственный выход, что так я смогу убрать все проблемы, с семьёй, с парнем, с работой и личной жизни, мне не приносит радости и счастья больше ничего, я не чувствую себя хорошо, возможно это депрессия и я сильно с ней затянула, я сейчас обращаюсь за помощью потому что понимаю что я не выдержу и сделаю то что так давно планировала, я не кому кроме парня не говорила об этом, но он думает что таким образом я пыталась ним манипулировать,я уже не боюсь умереть я боюсьжить дальше, жизнь для меня сейчас намного страшнее смерти, к психологу я боюсь ходить а ещё у меня на него нет денег, поэтому-то я пишу здесь с надеждой что вы сможете хоть немного помочь

Хочется плакать, но не получается. По разным причинам не могу. Даже сейчас на душе тяжело, а не получается. И стала очень много спать, сил прям нет, постоянно в сон клонит