Бесплатная психологическая помощь

Постоянно срываюсь на всех домашних. Больше всего переживаю за свои срывы на ребенка. Постоянно хочется одиночества и очень радуюсь когда наступает ночь. Много кричу, иногда даже по пустякам. Уже считаю себя психически неустойчивой и боюсь что могу навредить кому нибудь если сорвусь, а до срыва осталось совсем немного. Помогите что делать с этим? При этом всем успокоительные такие как валерьянка, пустырник,новопассит и тому подобное не помогают. Разрывает изнутри

Мне 30лет.в жизне вроде бы все нормально муж любит сынок подростает.неделю как родила второго и меня накрыло не знаю что со мной.все время плачу без повода.на ребенка смотреть не хочется ко всем цепляюсь чего хочу не понимаю из нутри что то раздирает.кажется что жизнь кончилась тоска на душе,что старший вырос что мы с ним не будем как прежде гулять что новый малыш все испортил в моей жизне.что это и как с этим бороться подскажите пожалуйста.я хочу простого семейного счастья а сейчас только слезы.спасибо

Недавно появилась привычка , когда сажусь на кровать и смотрю что-то то обязательно беру пинцет и вырываю волосы на ногах и в подмышках.Там уже их нет , а я все равно беру иголку и достаю из под кожи корни волос и выщипываю.После остаются красные пята и это выглядит ужасно. Не могу это контролировать , хоть и понимаю что делаю.Как с этим быть?Как перестать ?Меня будто это как то успокаивает. Но потом меня это пугает.

В детстве я часто приходила в такие ситуации, недопонимание с родителями и я плакала, орала, были истерики, выполоть до того, что волосы вырывала на голове, говорила маме зачем ты меня родила, лучше бы я сдохла. В подростковом возрасте такого не было. В 19 повторилось, меня начал унижать начальник, морально издеваться, коллеги также издевались.У меня было такое состояние пол года, истерический плач, смех, спаслась курсом афобазола. После пошло на спад. Два года спустя, коллега начал издеваться, в нервом порыве, я уволилась. О чем долго жалела. Сейчас мне 22. Вышла замуж, муж в ссорах пускает слова «что б ты сдохла, сука, тварь» и прочее. Когда порывы ненависти пройдут, он говорит, что не говорил такого. Но вот в чем проблема, я стала как истеричка. Я плачу, очень часто, три раза в неделю, а бывает и больше. В слезах думаю, почему я еще живу, почему меня Всевышний не забрал. После мне стыдно что так думаю. Надоело плакать.

я прочитал порядка 15 сайтов с симптомами психопата и они совпадают с моими как выяснить я реально псих или накручиваю себя?

на протяжении длительного времени беспокоит тревога. не понимаю её корни, она на постоянной основе? без причины. но она ужасно мучает, бессоница, думаю, отчасти из-за нее.скажите, пожалуйста, какие стоит принимать успокоительные?

Я всегда страдала сильной эмоциональностью. Но недавно у меня не стало лучшей подруги. Как сестра мне была. Должна была прилететь к ней на похороны (далеко живем последние года три) буквально за часа три до начала. Рейс задержали на 7 часов. Я морально в тот момент очень убилась. А с тех пор у меня неконтролируемая агрессия, начала срываться на близких, хотя головой понимаю, что это плохо. Каждый день реву, отпустить не могу. Каждый день думаю о ней. Прошло 3 месяца с того момента. Хваталась за нож, желая закончить все. Нет сил ни на что, перестала видеть будущее. Хочется лишь лежать и в потолок смотреть. Разговоры с близкими не помогают и легче не становится. Бью все подряд, волосы рву, часто одолевая жуткая тревожность, постоянно чувствую себя плохо морально. На работу сил встать даже нет. Мысли покончить со всем не отпускают, в груди всегда больно. Я либо ничего не чувствую и смотрю в потолок, либо реву от боли. Головные боли вместе с этим, то руки трясутся, то паничка просто так. И так по кругу. Рядом больше никого нет, всех от себя оттолкнула своей агрессией. Я не знаю к кому обратиться, к какому специалисту. Сама я не справляюсь. А бывает вообще нереальный прилив сил, хочется и учить языки новые, хочется стать успешной, но это лишь на пару часов, а потом апатия ещё хуже и хуже.

У меня ОКР с детства. Сейчас мне 18. В последнее время оно обострилось и я не знаю что мне делать. Возможности обратиться к психологу нет, могу только искать помощь в интернете 🙁 Я уже не справляюсь со своим ОКР и очень надеюсь на помощь.

Я мужчина, 44 года, уже четвертый месяц мучают нервы и головокружение. Начиналось всё с синдрома позвоночной артерии, лечат до сих пор и к нему же подключились проблемы с нервами. Сейчас неврологи говорят, что моё головокружение связано исключительно с нервами: когда иду куда-то в незнакомое место или куда не хочется — усиливается головокружение, присутствует тревожность и сильная раздражительность. Психотерапевт прописал триттико и Адаптол, пью уже 3 месяца из них уже как 1 месяц перешёл на 150 мг, но пока результатов положительных нет, к сожалению, только сон улучшился и раздражительность немного уменьшилась. Что мне делать, пить дальше триттико? Если да, то когда наступает положительный эффект? Сейчас присутствует состояние «дурной» головы, когда в глазах двоится и разум как будто затуманен + головокружения. Может ли это состояние быть побочкой от триттико?

Здравствуйте. Моя проблема в том, что я постоянно вру. По мелочам и в более серьёзных вопросах. Я обещала близкому человеку больше не лгать после того, как своим враньём сделала ему больно, и я врала в этот самый момент обещания. Я могу изменить, а потом с пеной у рта доказывать, что этого не было. Мне невероятно стыдно за всё это, но порой мне кажется, что я сначала вру и лишь потом думаю, надо ли это. И я всегда сбегаю от проблем. От обсуждения с близкими причин и результатов моей лжи. Я боюсь нести ответственность за свою ложь. Я боюсь сказать правду, хоть мне и говорят, что это лучше и никто не будет меня судить. Мне проще наврать, и этот снежный ком из лжи растёт с невероятной скоростью. Пожалуй, это сообщение Вам — моя первая правда за последние полгода. Перед своим уходом мой близкий человек сказал мне обратиться за помощью по поводу своей лжи. Сама я бы ни за что не признала это. И продолжала бы врать, чтобы всё было хорошо. Хотя никогда не бывает хорошо. Вся правда рано или поздно всплывает. Из-за вранья я осталась одна. Я чувствую себя ужасным человеком, я и есть ужасный человек, пожалуй, раз причиняют стольким людям боль. Но.. Мне тоже больно. Я не знаю, как это остановить.