Бесплатная психологическая помощь

Здравствуйте,я в недавнем времени была у психиатра на приёме и мне ставили диагноз ПРЛ после чего назначили лечение но из-за побочных эффектов я забросила его и после у меня стало непонятное чувство,на время избавилась от него но вновь возвращаюсь в то состояние из которого еле как вышла.Хочу поинтересоваться возможно ли у меня биполярное расстройство

Здравствуйте, у меня такая проблема и не знаю как быть. Опускаются руки, мало радуюсь жизни, постоянное депрессивное состояние, не могу полюбить себя, часто ругаюсь с близкими из-за своего душевного состояния. Что мне делать ???

Здравствуйте, у меня есть такая зависимость как лудомания, я трачу очень много денег на ставки, и часто остаюсь вообще без денег, каждый раз говорю себе что больше не буду, но потом опять захожу и все проигрываю, я уже в депрессии и долгах, как справиться с этим? Как отбить желание получить легкие деньги?

Здравствуйте. Я не могу пожаловаться. Когда я остаюсь один, то у меня много плохих и страшных мыслей, но когда я оказываюсь в каком-то обществе людей, то я словно выключаюсь и перестаю ощущать что у меня внутри, становлюсь поверхностным и безразличным. Когда я хочу высказать свои переживания кому-то, то что-то мешает мне говорить, будто бы спазм горла. Получается только выдавить «Всё хорошо». Когда я хочу решиться пойти и записаться к специалисту и убеждаю себя в рациональной необходимости этого, то внезапно что-то перебивает все мысли и я понимаю, что у меня нет никаких жалоб и вообще «Всё хорошо». Писать этот текст сложно и мне кажется, что я фантазирую, накручиваю. Надеюсь мои жалобы не покажутся нелепой глупостью, и не отвлекут вас. Надеюсь мой текст не окажется жалким нытьём. А если и окажется, то так и скажите.Меня уже много лет преследуют мысли о смерти, самоубийстве, я чувствую постоянную усталость и безразличие к своей судьбе, сонливость, при этом сплю либо очень много, либо вовсе не сплю, практически каждый день я испытываю дежавю или жамевю, эти чувства я знаю очень хорошо. Я не чувствую, что я жив, весь мир выглядит пластиковым, нереалистичным, как будто бы я сплю, думать трудно, сложно запоминать. Иногда я вдруг осознаю, что я жив и это ощущается как озарение, всё становится ярким, чётким, я чувствую жизнь, но длится это только мгновение и случается очень редко. Мне трудно выражать эмоции, да что там эмоции — мне даже двигаться трудно, суставы как будто бы деревянные. Я практически ни с кем не общаюсь и не хочу общаться, хотя касательно отношений с людьми — я был таким всегда, с глубокого детства, в том числе и потому, что моя семья часто переезжала и я итак не очень общительный по своей натуре, не успевал ни с кем сдружиться. Мне кажется, что я чего-то не знаю или не вижу, что видят, знают или понимают все люди, и я постоянно ощущаю себя чужим, мне кажется на меня всегда смотрят как на дурачка. Я часто прокручиваю в голове одни и те же воспоминания, как пьяный отчим громит наш дом и избивает маму. Эти воспоминания начали приходить лет с 15, приблизительно год после того, как я стал жить отдельно от родителей. Поначалу они возникали в моей голове без моего желания, а потом я начал сам их вызывать и переживать каждый раз, когда оставался один, я думал только об этом. Я не знаю зачем я бесконечно кручу в своей голове самые плохие воспоминания. Зачем я это делаю? Я не хочу этого, но я это делаю при любой возможности. Примерно в то же время в подружился с девочкой, которая мне сильно нравилась. Её травили в школе, а я хотел её защитить, но я струсил. Наша дружба в целом была довольно токсичной для меня, а потом я узнал, что она была изнасилована. С тех пор прошло уже много лет, но воспоминание о ней продолжается крутиться в моей голове, я чувствую вину перед ней, обиду и злость. Почему, ведь мне всё равно и прошло столько времени? Мы давно далеко друг от друга, ей всё равно. Навязчивые воспоминания раскручиваются как катушка, с годами примыкают всё новые и новые эпизоды из жизни, которые хотелось бы забыть. Со временем я начал вспоминать смерть своего деда. Когда мне было 6 лет он умер на моих глазах от несчастного случая. В 10 классе я бросил школу. На фоне всего этого моя успеваемость стала хуже некуда. Сейчас я ощущаю себя более менее стабильно, но думаю что если что-то случится, то может стать хуже. Что со мной? Какая может быть перспектива? Нужно ли идти к специалисту или мои переживания беспочвенны? Я даже не уверен в том, что мне нужно обращаться за помощью.

Добрый день!У меня проблема с походом в туалет. Я не могу делать это при чужих людях. На работе — только «по-маленькому». Страх и ужас, если захочу «по-большому». В торговых центрах та же ситуация. Дома при чужих людях — тоже не могу. Срываюсь с работы, еду до дома час, чтобы сходить в туалет и час возвращаюсь обратно. Когда понимаю, что очень сильно хочется — до слез не могу пойти в туалет в офисе. Не помню, чтобы родители как-то стыдили за туалет. В неловкие ситуации тоже ни в какие не попадала.

Добрый день. Много текста, потому что нет сил, уже хочется вылечится, но до сих пор не знаю, что лечить. Затруднение в том, что я сейчас в другой стране, не могу здесь получить грамотное лечение уже 5 мес.Первые недомогания мне кажется начали возникать редко после псих эмоцстресса , после приема алкоголя, а именно если я позволяла себе выпить больше чем 2 боквина, это бывало редко. Алкоголь не пью. Коронавирус легкая ф 01.21 г.,октябрь 21г. прививка спутник лайт, переезд в другую страну и тут спустя 3 мес появляются симптомы панических атак просто перед сном, бессонница,страх,учащение сердцебиения , болит и давит левая сторона груди, болит плечо , не нахожу себе места, проходило все утром на след день и возвращалось периодично , но ещё редко . Я мнительная, чувствит., эмоциональная . В июне мой ребёнок упал рассек голову, я испытала стресс и прям понимала , что па меня догонит, так и случилось , стало чаще появляться , начало болеть плечо чаще , каждую паническ ат я воспринимала как сердечный приступ и разгоняла себя ещё больше , не могла успокоиться. Проходило на след утро , оставляя слабость и страх , что будет снова. Июль поездка на море, таскала тяжёлый рюкзак, случился сильный приступ с болью в животе , первое экг -все в норме, кт брюшной полости -в норме. Анализы инфекция , мучалась с животом и панически атаками. И пошло после этого все чаще ,каждый день, в разных проявлениях , при улучшениях перешла в режим ожидания , что оно будет и так по кругу . Болело плечо, между лопатками , слева в груди , в середине груди, тяжесть, жение, нехватка воздуха, прострелы между рёбер, повышение периодично давления (мое рабочее 90/60) при 120/80 мушка перед правым глазом , тревога, тремор руки левой, онемение руки слева -помогало отвлечься и валокордин.пила валерьянку. Живот вылечила. Пошла в кит народ медицину , спустя 2 месяца после иголок уровень панич атак снизился , я смогла локализовать боль , начала чувствовать больше боль в плече, шее , симптомы остальные проявлялись и менялись так же и по сей день , но чувство страха и смерти намного реже, только при сильных приступах . Сделано за все время 5 экг -в норме, даже при плохом самочувствие пару раз, узи сердца -в норме , узи сосудов шеи в норме. Глазное давление и сосуды глаз -норма. Мрт грудного отдела сколиоз , мрт шеи (киста между 5-6)и мрт плеча с проблемами.Сейчас пью афобазол , начала пить магний б6. Прописывали прегабалин , но сказали просто попробуйте если поможет, то значит это неврология, я не пропила курс, но таблетка прегабалина 75 мне помогает когда совсем совсем плохо. Начала болеть шея.Прочитаны и прослушаныкниг по когн повёд, освоены техники дыхательн-работаю над собой, с панич атаками стало лучше, но я осознала, что без боли и без каких-либо физ появлений я абсолютно не ощущаю тревожности, моя тревожностью только ответ на боль именно в области сердца..когда болит просто шея или плечо -все у меня нормально. А вот когда болит плечо, потом начинает болеть малая мыщца, потом рука, немеют пальцы, тяжело задержать дыхание , давит загрудиной -тогда я сразу начинаю считать , что это сердце и паника.Я похудела за это время на 4 кг резко. Слабость и апатия. На физ активность реагирую повышением пульса и панич атаками, не всегда.На сегодня — максимум 3 дня без боли, я сразу начинаю нормально есть, радоваться жизни , даже начинаю проявлять физ активность (пример после небольшой физ активности после 3 дня отличных -вечером перед сном (не сразу после физ нагрузки , в через мин 40-1 часа) словило такое, что если бы это было не в первый раз , то звонила в скорую ..не спала, болело между лопатками , пульс не могла успокоить, не могла задержать дыхание больше чем на 10 сек, мне не хватало кислорода на вдохе, похожее на отдышку.Еле уснула, думала не факт , что проснусь живой, проснулась , пошла в больницу-экг в норме , без изменений . Врач народ мед говорит, что это все тоже самое мой позвоночник, шея , нерв влияет , что сердце тут не при чем. Я каждый день сейчас испытываю разные Боль в груди, в малой мыщце режущие , плечо внутри ноет терпимо, шея болит периодично , плечо шея хрустят , пульс учащается , внутри посередине груди ощущаю прострел , как будто какая -то нитка от ключицы до желудка вдоль сердца обжигает меня изнутри и замирает сердце , немеют пальцы на руках (мизинец,безымянный ) . Иногда передаётся и в правую сторону . Вообщем это не все признаки где болит и где стреляет.Ещё когда совсем плохо очень мёрзну , ноги руки холодные, греюсь в горячем душе, тепло укутываюсь, мажусь вольтареном. Нет ещё ни одной из этой таблетки , чтобы хоп и мне все сняла. Только прегабалин раза 3 казалось , что работает. Это тревожное или остеохондроз?

У моей жены вербальное галлюцинация, но Она не признает это и отказывается от лечения. Постоянно ругается соседями, дошло до того что звали полицию по несколько раз. ей слышится голоса соседей Комментарий, ругательства, матерщины с их стороны, прослушка и скрытая камера. Я рядом почти все время и ничего не слышу. говорю ей так она обвиняет меня в заговоре, а причины заговора объяснить не может. говорит что я глухой. а у нее очень хороший слух.Что делать? как лечить?

Здравствуйте! Около года моя жизнь вообще стала тяжёлой для меня… Нет ни сил ни желания, что-то делать серьезное, например, исполнять обязанности на работе, я трижды пыталась уволиться, но это было безуспешно… У меня сложилось впечатление, что я ничего не могу изменить в своей жизни, словно я раб. Если я думаю, о трудностях с которыми мне придется столкнуться, часто возникает чувство что жить не хочется, выхода не видится, тогда я страдаю и плачу. Дома меня никто не поддерживает, мол, не накручивай себя, меньше надо читать всякого, не нужно тебе лечиться… Я уже не знаю что мне нужно сказать или сделать, чтобы они поверили чтобы они проверили что мне нужно лечиться!!! Самооценка у меня не стабильная и эмоциональное состояние. Малейшее событие может выбить меня из колеи, например вчера вечером я была спокойной, потом я позвонила начальнице уточнить по работе, и после этого около получаса не могла унять тревогу, я беспокоилась всё ли я так сказала… Это какой-то кошмар. Очень тяжело переношу перемены в жизни, для меня это стрессогенерирующая ситуация. Страдаю хронической бессонницей, лекарства пока не помогли убрать эту проблему. Я так устала жить… Иногда я настолько не хочу жить, что лучше меня бы убили, но меня никто не убивает! Я так и говорю своим друзьям, они, я не знаю что они… Что-то не то. И себя меня трудно понять, чего я хочу от жизни, трудно ставить перед собой цели, а достигать их ещё труднее. Часто чувствую себя одинокой, никому не нужной, даже если оснований нет, семья дома, никто меня не бросил. Иногда мне кажется, что мои чувства отдельно, мысли отдельно, ощущения отдельно они как будто идут параллельны друг другу, а внутри часто бывает пустота, пустота чувств и даже мыслей, хотя раньше я постоянно о чём-то думала… есть боли, покалывания, подёргивания в разных частях тела… Я просто хочу чтобы мне помогли, чтобы меня вылечили, но у меня сложилось впечатление, что никто не хочет… Скажите пожалуйста, что это может быть. Неизвестность пугает меня ещё больше, чем страшный диагноз. Потому тогда я знаю что это и что можно с этим сделать. А не мучиться от неопределенности. Помогите пожалуйста.

мне 14 лет и сегодня я опоздала на урок биологии на 30 минут потому что мне было плохо меня тошнило когда я пришла домой мама меня обзывала всеми словами мира потом пришел папа он на меня наорал сказал что я тупая безмозглая дура он наоралпотом обматерил и забрал телефон сказал буду ходить с кнопочным пишу с компьютера мне очень плохо я не знаю кому выговориться очень больно на душе

8 месяцев назад от онкологии буквально за два месяца умер мой муж, с которым мы прожили 27 лет. Никак не могу придти в себя и заставить начать жить. Все поглощено мыслями о нем и той жизни. Ищу причины и пытаюсь понять как я могла не заметить, что с ним происходит что-то страшное и не спасти его. Не могу найти цель в своей жизни, не понимаю как жить дальше. Практически не сплю. Все время в каком-то ступоре и как будто бы не здесь. Все время плачу. Стараюсь выйти из этого состояния, потому что записаться на прием к психотерапевту в нашем городе невозможно.