Бесплатная психологическая помощь

Здравствуйте. Перед тем как обратиться лично к психологу, я решила написать сюда. Я очень волнуюсь за мою дочь. Ей недавно исполнилось 17 лет. Мы прошли через селфхарм и слава Богу этого нет последние пару месяцев. У дочки все ноги в шрамах и плечи. Сердце болит за ребёнка. Она говорит что нет желания больше это делать с собой (Но я не верю). Я стараюсь быть лучшей матерью, во всем стараюсь ей угодить, боюсь сказать лишнего слова против, но иногда срываюсь, потому что не могу держать все напряжение и страхи постоянно внутри. Потом жалею, что не сдержалась, извиняюсь… Но речь сейчас не об мне. Сегодня у нас был сложный разговор-откровение. Дочь решила пройти тест на депрессию. Сказала что не получается продолжить, потому что они рекомендуют обратиться в анонимную службу по поддержке людей с суицидальными мыслями, причем она мне это все преподнесла с улыбкой. Я стала задавать вопросы чтобы выяснить всю ситуацию…даже не знаю с чего начать. Не могу понять серьезно она все говорила, правильно ли она выражала свои чувства, ощущения, я запуталась. Помогите разобраться умоляю!!!Дочка рассказала, что она часто думает о том, что если бы ее не было, то всем стало бы легче. Но говорит, что она не планирует и не думает о самоубийстве. Но она думает , что ее ни кто не любит на этом свете и что ни когда не полюбит. Я каждый день говорю , что я ее очень люблю и так же всегда перед сном. Она говорит что знает это, но ее мозг думает, что это ни так, что ее не возможно любить. Когда она в школе и слышит смех, ей всегда кажется что смеются именно над ней, каждый день … Она сказала, что понимает что это не так, но все равно ей кажется что именно смеются над ней. У нее нет друзей, говорит с ней не хотят дружить, а сейчас и ей не нужны друзья. Но это ещё не всё! Ее посещают мысли , что за ней следят. Что это длится давно, несколько лет, примерно пару раз в неделю. Например: лежит она в своей комнате, зашторены шторы, а вот ей кажется что в окно смотрят. Это второй этаж! Я спрашиваю каким образом, ещё и за шторами, говорит что понимает это , но ей так кажется. Что может предыдущие жильцы установили камеру, или ещё кто-то, что из шкафа ее может следят. Что раньше вообще прыгала на кровать, боялась пошевелиться и открыть глаза. Что думала что кто-то будет перед ней стоять. Но сейчас это прошло , но ощущение что следят осталось. Я пытаюсь объяснить, что это не возможно, что нет ни каких камер, что ей просто кажется . Она говорит, что понимает это но ее мозг…. Как вы думаете о чем я подумала , когда услышала от своего ребенка эти слова? Я стала спрашивать про то,что возможно она что-то видит странное. Говорит , что нет. Говорит , что после просмотра некоторых видио в социальных сетях, становится хуже. Она мне показала видио. В нем просто показывают по порядку картинки милых котят и вдруг выскакивает картинка какого то страшного мертвеца, зомби… Не знаю что это, что то ужасное. Вот после этого ей страшно спать, думает что это нечто придет за ней. Говорит что подростки шутят в школе , что в стенах кто то живёт и наблюдает. Но она это воспринимает все близко к сердцу. Она понимает что это ни так, но не может прогнать эти мысли. Что с ней такое происходит??? Спит плохо и мало. Сказала что за последние два дня спала примерно 7 часов. Но бывает так , что она делает домашнюю работу до поздна, потому что часто тянет время и потом встаёт рано в школу, соответственно и спит мало. Я не понимаю как и чем я могу помочь своей дочке. Это депрессия? Паранойя? Ещё что-то? На что это похоже? Как мне себя вести? Мне страшно за своего единственного ребенка. Я очень хочу ей помочь , но не знаю как. К психологам она отказывается идти, к психиатру темболее. Помогите нам пожалуйста, подскажите как себя вести. Как поднять дочери самооценку, как ей помочь пройти через ее страхи, неуверенность, навязчивые мысли, как самой не сорваться и всё не испортить? Я очень люблю свою дочку и хочу чтобы она была счастливой, но не знаю как ей в этом помочь!Очень надеюсь на вашу консультацию. Наверно вы моя последняя надежда.

Здравствуйте, мне 18 лет и есть мч, встречаемся уже 1,3 годаУ меня есть проблема я очень стеснительна и не могу смотреть в глаза долгое время, сама не могу понять с чем это связано, комплексов по поводу внешности нет.Знакомилась с его родителями и тоже стеснялась смотреть, но разговор вела

Здравствуйте, дело в том что я познакомилась с девушкой на одном сайте где можно практиковать английский язык, мы общались по видеозвонку и все шло просто отлично. Мы друг другу очень понравились внешне и в целом интересы совпали, ибо и она и я увлекаемся изучением языков, смотрим одни и те же фильмы итд. Речь зашла об одном фильме где я упомянула вскользь что мне нравится главная героиня (я имела в виду как персонаж), но она в ответ сразу же спросила не бисексуальна ли я, на что я ответила что «да, а откуда ты узнала», она говорит «ну просто ты упомянула девушку в фильме и что именно она тебе понравилась». Потом мы продолжили общаться и через минут 5 она говорит «кстати я тоже бисексуальна». Я не подала особо виду и сказала «о, прикольно». И через какое-то время она попросила мои соц сети, я конечно же поделилась и мы подписались друг на друга. После она сама написала мне и мы начали общаться. Общались несколько дней (3-4) и все нормально. Потом она скинула просто свою фотографию где она сидит на паре в универе (ей 18, мне 21) и я сделала ей комплимент о том какая она красивая, на что она позитивно отреагировала сказав что ей тоже очень нравится моя внешность. Но иногда я чувствовала что она в чем-то закрыта, не может полноценно выражать свои чувства, потом иногда отвечает коротенькими сообщениями или очень долго отвечала. У нас разница во времени в 5 часов.Потом через день, я пошла с подругами в бар и сильно так выпила, и по пьяне призналась что она мне нравится, но при этом я открыто сказала что я чувствую что она немного эмоционально не открыта и чтоб она сказала сразу если она не хочет со мной общаться, я не буду давать и просто исчезну. Я просто всегда предпочитаю честность в таких моментах и я всегда приму прямой и честный ответ. На что она мне ответила, что возможно она действительно такой человек и у нее были отношения в которых ей даже не дали шанса и отвергли. Но она сказала мне что я ей тоже нравлюсь от внешности до характера и что если это взаимная симпатия то почему бы не продолжать узнавать друг друга еще лучше. На что я ей ответила что да, я согласна на такое. Потом мы продолжили просто общаться, но она до сих пор может долго не отвечать, и потом на утро сказать, извини что не смогли вчера много пообщаться, я была действительно занята и прочее. И я тут не знаю, была ли она действительно занята или просто она чувствует давление от меня. Однако я стараюсь быть сдержанной (хотя она однажды упомянула, что я могу ей писать каждый день и чем больше тем лучше). Так вот я не знаю что делать. Как быть в этой ситуации? Я собираюсь поступать на магистратуру и готовлюсь к экзаменам, но мне тяжело сконцентрироваться ибо я постоянно думаю о ней и тревожусь. Мне она очень нравится, но я не понимаю что с ней. Почему она такая закрытая?

Обращалась ко всем врачам. Делала все исследования. Врачи твердят что это психосоматика. Но никакой помощи. Спите, не нервничайте, все пройдет! А я сплю мало и тревожно, вес теряю, есть не хочу, тошнота и ком в горле.

Почему чувство боли и апатии возвращается вновь и вновь? Мне многое пришлось пережить. Несколько лет назад у меня было тяжёлое расставание с человеком, которого я любила, у меня умер дедушка, потом умер любимый питомец (собака), от меня отвернулись все друзья, ухудшились отношения с родителями настолько, что я почти ушла из дома. Когда на меня всё навалилось, я впала в глубокую апатию, спала по несколько часов в день, либо ела мало, либо очень много. У меня начались проблемы со здоровьем:онемение конечностей, лица, гастрит, дуоденит, я снизила вес с 54 до 44. Начала чаще выпивать, плакать. В последнее время в моей жизни всё стало налаживаться. Появился любимый человек, с родителями наладились отношения, наладила немного общение с людьми, однако раз за разом впадаю в те же ужасные состояния и начинаю думать о суициде. Не понимаю, как они появляются и почему, но вместе с ними у меня уходят силы, желание что-либо делать, хочется закрыться от всех и уйти в забытье. Состояние здоровья тоже не улучшается, хотя пропиваю курс таблеток от гастрита, но словно из-за душевного состояния ничего не проходит. Я живу как на американских горках: от пика до спада. Просыпаясь по утрам мне просто становится тошно от всего. Хотелось бы узнать, почему я себя так чувствую? Что с этим делать? Почему меня всё чаще накатывает и порой я не знаю причины таких состояний?

Я, честно говоря, не уверена, что смогу правильно сформулировать мысли о том, что я чувствую. В последнее время я все глубже впадаю в состояние полнейшей апатии, мой спектр эмоций ограничивается агрессией и смехом на все различные ситуации, мне стало неинтересно заниматься чем-то творческим, как раньше, неинтересно читать, смотреть фильмы, общаться с людьми, учиться, хотя всё это раньше я любила. Теперь мне порой лень даже встать помыть посуду, нет желания убрать комнату хотя бы для собственного комфорта. нет сил заняться спортом. я ем, сплю и сижу в телефоне. Даже когда я, казалось бы, сказала себе, к примеру «все, я сейчас оставшиеся 10 минут сижу в телефоне, а потом иду делать проект по учёбе». и до этого проекта так и не дохожу. часто возникает желание плакать, но ком встает в горле, после чего откатывается назад и я снова не могу заплакать. утомляюсь и физически и морально даже от привычной ранее мне нагрузки. подобное состояние у меня давно, ещё с 2019, но раньше все было не так запущено, бывали проблески, когда я выплескивала весь спектр эмоций, хотя бы раз в месяц чувствовала себя как-то… счастливо, наверное? теперь же все так, как есть, и это продолжается с июня этого года. раньше я не задумывалась над лечением.мне всегда казалось, что у меня нет никаких проблем и что все люди сталкиваются с ленью и жизненными трудностями, и что если я обращусь за помощью, мне скажут, что я надумываю, пытаюсь привлечь внимание и т.д. Честно, даже сейчас я так думаю, и совсем недавно появившееся желание попробовать помочь себе держится на волоске. я не знаю, куда обращаться, я не знаю, где мне могут помочь. я раньше никогда не интересовалась работой психотерапевтов. просила маму записать меня,та сказала,что все само пройдёт и не нужно тратиться на это, а я просто согласилась, потому что у меня, на тот момент 16-летнего ребенка, не было возможности сделать что-то самой, да и зрелости не хватало. сейчас у меня тоже нет большого количества средств на это лечение, я видела цены на консультации психологов и ужаснулась. у меня есть деньги, но не в таких количествах. я бы хотела просто спросить, узнать, стоит ли мне вообще идти к психотерапевту? есть у меня реальные проблемы или же я надумываю и так у всех? если мне действительно стоит посетить врача, можно ли это сделать за какие-то более реальные для студента суммы, а лучше всего вообще бесплатно? буду благодарна за помощь.

Не хочу жить Да последний год своей жизни я хочу.покончить собой так как не вижу смысла своей жизни где вечные осуждения обман унижение и все это достаточно долго я боролся вставал и не думал о суицыде но сейчас такие мысли очень сильно и хочется взять и сделать это

Здравствуйте хотел бы узнать это окр или нет!Дело в том что у меня вызывается тревога когда трогаю оппоеделённые вещи либо допустим смотрю какое нибудь видео мысли должны быть определённые Еслив это не так то делаю это заново и заново пока не будут тех хороших мыслей которые мне нужн!еслив этого не делаю то нервничаю что были плохие мысли когда трогал определённую вещь!буду трогать предмет и думать о хороших мыслях стараясь избегать плохих когда все мысли были хорошие когда трогал предмет успокаиваюсь!

Я хочу начать что то делать в своей жизни, но меня останавливает мое нежелание жить дальше , я не вижу смысла что-то развариваться и идти вперёд , потому что смысла в своей жизни не вижу , всегда появляется вопрос для чего я буду это делать? , даже будучи богатой , ну смогу я себя обеспечивать хорошо , вкусно есть или жить у моря , а дальше что , я привыкну к этому , да и в принципе даже сейчас не вижу в этом что то сверх крутое ради чего можно зацепиться и жить Сейчас я держусь лишь потому что у меня есть родители и не хочу чтобы им было больно или они после испытывали чувство вины Поэтому если их не станет , я просто могу наложить на себя руки и все , но сдаваться как-то особо не хочется , вот и интересуюсь , что с этим можно сделатьКак заставить себя жить?

По жизни меня преследует отстраненность от мира, в школе, сейчас уже в колледже не могу найти общий язык с однокурсниками, мне не интересно общение с людьми но мне это нужно, я не хочу быть одной