Бесплатная психологическая помощь

неуверенность боюсь обнимать даже близких друзей из-за детской травмы

Здравствуйте, после негативного случая , я перенесла панические атаки, но благодаря таблеткам они исчезли. Сейчас постоянно присутствует страх смерти, постоянно проверяю свой пульс и думаю только о негативе, о том, что близкие будут несчастны, если со мной что-то случится. Хотя я уже проверила все свои заболевания и ничего страшного нет. Но этот страх стал привычкой

Здравствуйте.Меньше месяца назад у меня умер папа. Я чувствую свою вину за это.Всё это произошло за 2 недели, с момента выявления проблемы со здоровьем, до его кончины. Они с мамой ездили в больницу, где помимо его основного недуга, выяснили что он заражён короновирусом. Врач посоветовал им сначала вылечиться дома от коронавируса, а потом уже приходить лечить основной недуг. Домой он их отправил по той причине что коронавирус у него, по словам врача, протекал в легкой форме. Неделю они просто лежали дома, пока у него отказывал другой орган, в котором была изначально основная проблема.. многие родственники винят в его смерти маму, потому что она не разъяснила им ситуацию, не рассказала им что кроме коронавируса у него нашли ещё что-то, ведь они могли помочь.. у каждого был знакомый хирург и связи.А мама у меня такой человек, немного скажем так «недалёкая». Половину медицинских терминов может не понять, перерассказывая что-то сильно может искажать информацию, просто потому что неправильно поняла.. чтобы что-то понять, приходится много раз у неё переспрашивать. И мне она тогда тоже озвучила только то что у папы коронавирус.И вот я себя сейчас виню. Считаю что должна была быть с ними в больнице, чтобы понять что врачи говорят, если не в больнице то хотя бы стоило попросить у неё все бумажки которые им дали в больнице, потому что как потом оказалось в выписке есть подробный отчёт о том что у папы в итоге нашли.. я ничего этого у них не просила, поверила маме на слово. Считала что всё хорошо, раз у папы всегда лишь ковид в лёгкой форме.. думала недельку-две отлежится и будет огурчиком как раньше. И только за 3 дня до смерти, как гром среди ясного неба, я узнаю что его экстренно госпитализировали, по причине отказа органа, и все просят меня держаться и ждать часа икс, ведь его уже не спасти.. сказать какой ад я пережила пока мы все ждали этого момента — не сказать ничего..И вот сейчас я понимаю ясно что могла его спасти. Неизлечимой болезни у него не было, важно было лишь вовремя обратиться в больницу. Как теперь с этим жить? Это был самый мой близкий человек.

Здравствуйте, я 10 лет нахожусь без пары, были одни отношения в 17 летнем возрасте, но и только. Мне никто не нравится из современных девушек, большинство мне вообще отвратны по каким либо негативным качествам, я сам больше интроверт, хоть и работаю с людьми, и вообще приличное время провожу в общественных местах. Я в абсолютном тупике, зачастую желание жить скатывается к нулю, если учесть что кроме ровни по ряду качеств мне никто не нужен, то это ещё больше печалит.

Добрый день! Хотелось бы обратится к специалисту не только в такой форме, но и посетить психолога, возможно, даже психотерапевта в офлайн формате. Но пока что, я не знаю, точно ли мне нужно это. На самом деле, последнее время я очень много анализирую себя и читаю статей от психологов по этому поводу. Я знаю, что у меня заниженная самооценка и мне с этим достаточно тяжело бороться. Я постоянно думаю о том, что подумают обо мне люди. И все это идет со школы, потому что в ней надо мной смеялись долгое время. Прошло время, я закончила университет и, вроде, забыла об этом. Но сейчас, проходя интернатуру, кажется, что мой старый триггер снова сработал, потому что была ситуации, что я видела, как пару человек перешептывались, смотрели на меня и смеялись. И после этого, каждый раз мне не приятно идти в ту среду, зная, что я снова столкнусь с этими людьми. После я пробыла на больничном 2 недели,поэтому не думала об этом и даже не хотела думать. А как только время подошло выходить на работу снова, эти мысли снова заполонили собой все сознание. Они мучают меня и я не могу избавится от них. Анализируя себя, мне кажется, что я представляю человека, которому что-то наговорили, потому что хочу что-то доказать. Но как мне перестать что-то доказывать в своей голове? Как избавить от этих мучающих мыслей? Может действительно нужно обратится к психологу или психотерапевту в своем городе и проработать какие-то ситуации, чтобы вырвать их с корнем? Потому что так жить очень тяжело. Ощущение, что сходишь с ума, потому что до этого момента, я не раз сталкивалась с этими людьми и мне было все равно.

Проиграл мамины деньги на ставках. Теперь не знаю как с ней поговорить об этом

Не уверена в себе. Зажата. Хочу поднять самооценку

Почему меня раздражают разговоры с мамой? Мне 24 года. Я давно живу отдельно от родителей в другом городе. Но почти каждый день на протяжение 6 лет мне звонит моя мама, чтобы поговорить. Последние пару месяцев я заметила, что это меня раздражает, я хочу поскорее закончить разговор и отвечаю односложно, хотя мы в хороших отношениях и никогда не ссоримся. Я не понимаю, чем это вызвано. Предполагала, что мы просто общаемся слишком часто или я вижу в этом гиперопеку, но я не уверена в истинных причинах. Помогите разобраться

У меня есть знакомый, который мне очень нравится. Мы переписываемся, но иногда 1-2 недели не пишет, и я скучаю. Постоянно думаю о нём. Как бороться с этим?

Хочу похудеть на 5 кг для начала, только начала, один день нормально, второй уже не контролирую, срываюсь постоянно вечером и не могу себя контролировать после 6, хочу похудеть и не могу справиться с этим, сижу теперь плачу , не знаю как себя контролировать, если по факту я не голодная