Бесплатная психологическая помощь

Соображаю медленно(низкая скорость обработки), невнимательный, проблемы с кратковременной памятью. Иногда я теряюсь в простых ситуациях.Некоторые вещи трудно понять: особенно когда мне нужно прочитать инструкции на работе или услышать обращенную ко мне речь, я могу неправильно понять и сделать плохую работу. Сложно держать в голове много информации: мне нужно почти вдвое больше времени, чтобы запомнить информацию, иначе эта информация вылетит из моей головы.Я могу быть нетерпеливым в очереди. И когда я с кем-то разговариваю, я часто перебиваю людей. А во время диалога я часто теряю ход мыслей и не успеваю формулировать свою речь. Вообще, общаться с людьми довольно сложно, так как я говорю очень быстро и сначала говорю, а потом думаю.Я прошел обследование МРТ и ЭЭГ: Данные МРТ на органическое поражение головного мозга и наличие очаговых поражений не выявлены. Данные ЭЭГ такие же, отклонений от нормы нет.

У меня, на самом деле, много вопросов. Постараюсь их все кратко обозначить, чтобы вы могли дать какой-то комментарий. 1) Постоянный страх, что человек найдёт мне замену, перестанет со мной общаться, я стану ему неинтересна. При малейшем холоде появляются такие мысли (это происходит в дружбе и в романтических отношениях тоже будет происходить, я уверена).2) Проблемы с доверием. Когда что-то рассказываю (даже близким), постоянно думаю, что говорю, и стоит ли мне это вообще говорить. В мыслях вертится следующее: а вдруг они это кому-то расскажут? 3) Я не знаю, социофобия у меня или стеснительность и закомплексованность. В больших скоплениях людей чувствую себя некомфортно, хочется убежать. Не люблю большие компании. Когда я иду одна по людной улице, то чувствую себя не очень уверенно. 4) Осознаю, что нужно что-то делать, чтобы что-то изменилось, но при этом продолжаю ничего не делать (это касается учебы, новых знакомств, изменение внешности, например, похудеть). У меня нет друзей, у меня их нет очень давно. И я как будто привыкла к этому, но иногда хочется иметь друга. И из этого вытекает следующая проблема.5) У меня есть знакомства, но никто не вызывает особого интереса. Ведь должно быть желание пойти погулять, написать, позвонить и тд, а у меня не возникает этого желания. Опять же, я привыкла жить без друзей, но иногда хочется провести время с другом. Но одновременно, я сама виновата в этом. Со мной хотели и, вроде как, хотят дружить, но я сама отталкиваю людей, ищу какие-то оправдания, чтобы не идти гулять , когда зовут, и все в таком роде. Это выглядит как абсурд, но я не знаю, как по другому объяснить. 6) Из этого вытекает следующее: одиночество. Боязнь прожить жизнь одной, без никого. Без друзей и второй половинки. (У меня прекрасные отношения с мамой, из-за этого бывают мысли, что, когда ее не станет, я останусь совсем одна, у меня никого больше не будет).7) Страх будущего. Здесь имею ввиду то, что мне страшно думать о том, что ждёт меня в будущем. Буду ли я работать на хорошей работе и получать достойную зарплату или все будет очень плохо.8) Из предыдущего пункта вытекает ещё одна проблема: у меня нет цели. Как будто бы хочу, чтобы все с неба упало. Опять же, это тот момент, что я понимаю, что надо что-то делать, чтобы что-то получить и изменить, но продолжаю ничего не делать. Я учусь, получаю образование, но я как будто это делаю, потому что так надо, да и мне больше нечего делать. Поэтому и учусь. Но я не знаю, зачем. Чтобы было? Я ничего особо не хочу. Если бы была возможность, я бы просто лежала целыми днями в своей постеле и ничего не делала. Я делаю что-то, потому что так надо. Потому что надо что-то делать, я ведь живу жизнь. Значит я должна что-то делать.Пожалуйста, прокомментируйте это. Хотелось бы знать, является ли это все психологической проблемой или это все лень и просто какие-то заморочки, которые есть у всех. . Я перечислила наиболее основное.

Как отпустить.и забыть человека которого любишь но он с другой

Здравствуйте. В последнее время я чувствую сильную тревожность и подавленность, мне сложно находиться среди людей, потому что мне кажется все смотрят на меня и осуждают мое поведение, походку, внешность, я не могу оставить нигде комментарий, позвонить кому-то потому что боюсь чужого мнения, боюсь сделать или сказать что-то не то. Также я не могу заставить себя что либо делать, мне сложно на чем то сосредоточиться, я все время отвлекаюсь и просто не хочу ничего делать. Я очень много сплю и все время не высыпаюсь, я чувствую сильную усталость и головную боль при этом ничего не делая. Также каждый вечер мне просто хочется плакать хотя на это нет никаких причин, а раньше меня было очень сложно заставить плакать. Лучше обратиться к психологу или к психиатру ?

Здравствуйте, в последние несколько лет я часто чувствую подавленность и тревожность, возникают суицидальные мысли и панические атаки. Как лучше справляться с этими мыслями? Иногда вместо порезов начинаю расчесывать голову, кажется это не очень хорошо.

Ничего не хочу сделать. Слишком ленивой стала. Не могу заставить себя сделать что то как раньше. И чувствую что не притягиваю друзей, никому не интересной стала( мужчины в том числе) . Энергетика как то не так уж((Постоянная усталость, снижение энергии

не чувствую интерес ни к чему, когда нервничаю начинают очень сильно дрожать конечности , очень агрессивна и раздражена , плачу из-за любого пустяка. не чувствую теплых чувств даже к родителям.

Как себя вести с мамой (70лет), когда она все время ищет свою умершую маму и не помнит, что ее уже нет. Когда ей рассказываю она мне не верит. Все время собирает вещи и хочет уехать к своей маме. Не принимает того что внук вырос (ему 18лет) и его не надо искать на улице, как маленького.

Месяц назад мы с мужем купили новую квартиру, старую благополучно продали. Сейчас живем на съёмной квартире. И вот весь этот месяц у нас с ним нет никаких отношений. Они говорит что не любит меня, ничего не чувствует. Я стараюсь сделать все как ему нравится, изменила свой образ жизни, подстроила под его желания. Был момент когда он сказал мне что я напоминаю ему ту в кого он влюбился 10 лет назад (в браке 6 лет). Все наладилось вроде, была интимная близостьНо вот уже неделю снова все плохо. Он не обнимает меня, не целует, не проявляет внимание. Не хочет гулять со мной. Говорит оставь меня в покое. При этом уверенна что у него никого нет, так как он все время дома или с детьми. Не знаю что делать, он предлагал пожить отдельно. Но я боюсь что он совсем отвыкнет от меня. У нас двое детей (6 лет и 2 года)Может ли это быть кризис среднего возраста? И как вообще с этим справляться ?

Последние 3 года я чувствую себя поддавленной, разбитой изнутри. Я как будто почти ничего не чувствую, никаких эмоций и чувств, только душевные муки. В моменты поддавленности мне не хочется ничего делать, я ложусь в постель и закрываюсь в себе. Мне переодически может полегчать, может что-то зажечь и я меняюсь, становлюсь более живой, испытываю эмоции. Но внутренняя боль всегда есть. Через несколько дней после более менее нормального состояния вновь закрываюсь от мира и чувствую себя поддавленной. У меня низкая самооценка, проблемы с общением, открытостью к людям. Родители — алкоголики. Может из-за непростого детства я себя так чувствую. Я потеряла почти всех своих друзей из-за своего психологического состояния. Мысли о суициде бывают, только если приезжаю домой. У меня есть цели и мечты, есть то, чего я хочу добиться, но к этому я почти не прикладываю реальных усилий. Как выбраться из этого состояния?