Бесплатная психологическая помощь

Ревность убивает меня изнутри,,, У меня появились отношения, но при этом мне до жути больно, когда моя девушка уделяет внимание кому-то другому.. Я не знаю причину этих чувств и уж тем более не знаю, как справиться с ними. Я не хочу как-либо ограничивать ее общение, ведь я знаю, что все эти люди просто ее хорошие друзья. Но… Я боюсь, что меня заменят? Боюсь, что с другими ей будет лучше чем со мной..

Потеря молодого человека/ который умер в феврале от рака кишечника/ Возвращение в отношения к бывшему парню от которого ушла для того чтобы найти успокоение от пережитого/ ощущение злости на ситуацию/ хотелось бы получить видео консультацию для прояснение всей проблемы

Повышенная тревожность, панические приступы, апатия

Боюсь проглатывать пищу

Ощущение опустошенности Здравствуйте. Я не знаю, как верно изложить суть проблемы, но мое состояние уже на протяжении нескольких лет весьма не радует. С каждым днем оно имеет свойство ухудшаться. Подавленность, разочарование, отчаяние, одиночество, обида, неуверенность, страх, боль, усталость, отреченность, безразличие, зависимость от чьего-то мнения… Все это каждый день предстает новым букетом. Например, вчера мне было абсолютно безразлично все, что меня окружает: обстановка, люди, мои увлечения, а сегодня я могу ощущать себя уже человеком, который просто боится выйти на улицу и столкнуться с осуждением от простого естественного действия: походка, кашель, резкое движение. У меня постоянно повышено чувство тревоги, кажется, что любой, кто начинает со мной общение — ищет какую-то выгоду, лжет, или вот-вот предаст, подставит. Кажется, что я вечно делаю все не так, что я своими действиями делаю всем только хуже. Хочется закрыться и забиться в какой-нибудь угол и не вылазить оттуда. И все это сопровождается чувством постоянного осуждения самой себя. Ведь есть люди, которым намного хуже, которым действительно нужна помощь, а я тут нюни пускаю и вовсе у меня нет никаких проблем, просто пытаюсь привлечь внимание. Я могу даже специально наносить себе увечья (расчесать руку, поставить синяк), чтобы на меня банально обратили внимание и увидели, что я не справляюсь, что мне тяжело, что я закапываю себя с каждым днем все больше и больше… Я не знаю, что со мной, мне страшно…

Моя проблема заключается в том, что я не могу распознать и соответвенно довериться собственным чувствам. Состою в отношениях и столкнулась с тем что не могу распознать то, что чувствую к человеку и поэтому постоянно переживаю. Не так давно заметила, что начала очень много есть и если сначала я просто позволяла себе ухватить что то сладкое, то сейчас, такое ощущение что впадаю в какое то бессознательное состояние. причем обычная еда меня не устраивает, нужно именно что то очень сладкое или что то очень соленое. В конечном итоге я сильно переедаю и начинаю себя винить. Из за того что постоянно ем не совсем правильную еду, то замечаю что состояние кожи ухудшается (из-за еды такого никогда не было) и начинает ухудшаться состояние желудка. Хотела бы узнать, как мне научиться распознавать чувства и как бороться с постоянным желанием что то съесть.

Доброго времени суток. Мне 20 и все 20 лет я прожил в полной семье без каких-либо конфликтов и разногласий между родителями. Но все перевернулось в один момент, у меня умер отец. Мать очень тяжело переносит это, из-за этого брату с семьей пришлось переехать из Москвы обратно в провинциальный городок, бросив все. Сам я учусь в МО и понимаю, что как такового дома у меня больше нет. Дом без отца уже не дом. Сам я переношу это тоже очень тяжело, хоть и не показываю это близким, ведь если покажу — сделаю хуже матери, а ей итак ужасно, ведь буквально неделю назад у ее матери случился инсульт и она стала лежачим больным. За три месяца на мою семью обрушилось столько, что это невозможно осилить. К слову, мама не могут нормально ужиться с братом и его женой, разные они люди. А теперь как все это выглядит с моей стороны: Я переживаю смерть отца, держа все в себе, вижу каждодневно плачущую мать, брата, который не может нормально с ней ужиться, да и сам брат тоже тяжело переживает утрату. Думаю, что все же тут нужно писать про мое состояние, так вот жизнь превратилась в существование — как-будто все в тумане, нет ощущения реальности, хоть я и учусь в Универе, у меня есть стремления, я занимаюсь саморазвитием, медитациями и от части, думаю, что мне это помогает, без этого я бы уже сломался. Опять же к слову, у меня есть, вернее был до сегодняшнего дня проект, который заставлял меня что-то делать — интернет магазин, но сегодня мне забанили рекламный кабинет без объяснения причины. Также сегодня брат молча решил переехать в свою квартиру, отдельно от матери. Она естественно восприняла это отрицательно. Я сильный человек, но кажется, я не осилю все это, я не могу смотреть на все это и переживать все внутри. Это что-то невероятное, я никогда не думал, что нормальная жизнь может обернуться подобной жестью так быстро. Руки опускаются, просто не вижу выхода из этой ситуации, по всем фронтам жизни какая-то жесть

Посещают мысли о самоубийстве Потеряла силы бороться, не понимаю зачем, чувствую себя виноватой, это со мной что-то не так, или со всеми вокруг, или просто так жизнь складывается?

Здравствуйте, у меня достаточно странная проблема, возможно связана с моей психикой. После просмотра фильма , сериала , прочтения истории или книги где описана жизнь и героев и изменение в жизни. Так вот во время просмотра или чтения я очень сильно привязываюсь к героям они становятся как родными, и по окончании прочтения или просмотра у меня начинается жуткий стресс , в душе становится пусто , и будто я теряю саму себя это сложно объяснить, но мне становится очень плохо , морально , начинаю плакать и не хватает этих героев. Помогите пожалуйста разобраться в этой проблеме.

Может ли мозг специально затуманить информацию В субботу я впервые вышла на улицу так поздно. Я сказала родителям,что уже достаточно взрослая и мои сверстники давно уже гуляют ночью. Маме и папе сказала,что выгулю собаку минут 30 максимум. Я вышла в 22:00. Все было хорошо,мне было не страшно одной в темноте. Я стояла в достаточно темном месте где слабо светил 1 фонарь и кидала собаке мяч. Во время нашей игры мяч укатился слишком далеко. Впереди нас был забор и он укатила за него прямо на дорогу. Я сначала подошла к забору и уже подумала пересесть,но все таки бегом побежала в обход. И вот я бегу и вижу этот мяч. Я наклоняюсь и подбираю его как вдруг сзади меня раздается голос «Девушка,как вас зовут»? (Я прям пишу и меня трясет,мне очень страшно до сих пор). Я резко оборачиваюсь и вижу силуэты 3 мужчин. Тот что задал вопрос перелезал забор. Я что есть силы встала и побежала так быстро. Мне было страшно. Я хотела кричать,но не могла даже открыть рот. Я побежала прямо по дороге. Уж лучше попасть под машину,думала я. Я бежала очень быстро мне казалось они схватят меня за капюшон. Я убежала. Меня не тронули.Уже прошло 2 дня. Меня до сих пор трясет. На физкультуре нам сказали пробежать 10 кругов. Я начала бегать и меня прорвало. Я заплакала,я вспомнила как я убегала от них. Теперь выходя на улицу я с подозрением смотрю на каждого мужчину. Мне страшно,что возле меня они могут находиться. Я не могу уснуть ночью. Меня нахлынывают воспоминания. И со мной происходит что то странное. Мне кажется будто я все это выдумала. Мой мозг не хочет воспринимать эту информацию. Он будто отгораживает меня,говоря что так быть не может. Каждую ночь я думаю над этим и все больше начинаю верить,что этого не было. Мозг искажает информацию. Но мои глаза,мои уши,они слышали и видели их. Я не могу разобраться и мне страшно. Я схожу с ума. Помогите мне,прошу.