Бесплатная психологическая помощь

Здравствуйте. Расскажу немного о себе для начала. Мне 19 лет, есть любимый человек, учимся вдвоем в одной группе в универе.Дело в том, что мне очень хочется семью, ребенка. Я обожаю детей, учусь на вожатую (как доп.специальность), хочу с ними работать и взаимодействовать. Я знаю много о беременности, читаю книги по развитию детей. Желание иметь малыша, воспитывать его, заботиться о нем здесь и сейчас очень сильное, навязчивое. Но на данный момент парень против ребенка. Мы еще учимся на 2 курсе. Деньги у нас с моей стипендии и его. Еще есть моя непостоянная зарплата (зависит от количества работы, я пишу посты для инстаграма блоггеров). Стипендии у нас большие, потому что социальные. У него нет родителей, только бабушка и дедушка, и то в другом городе. С моими же у меня плохие отношения, денежной да и обычной помощи у них не прошу, так как знаю, что им и без меня с этим всем тяжело. Мозгом я понимаю, что сейчас рано, надо обустроиться в жизни, пойти работать, а потом уже заводить ребенка. С другой же стороны, это все так интересно, так хочется. Постоянно ловлю себя на мысли, что это то, чем я бы действительно хотела заниматься. Вообще надо сказать, что все пошло с детства. У меня православная семья. У тетушек по 5-10 детей… Где-то с 13 лет начала интересоваться воспитанием и все никак эта тема не отходит от меня. Я чувствую, что могу много дать ребенку, не считаю себя глупой (закончила школу с золотой медалью, сдала егэ на высокие баллы, бывала в ОЦ Сириус, в лагерях на сменах для одаренных детей и тп.). Изучаю также много психологии.. Не знаю, как отойти от этих мыслей, переключиться на другое. Меня ничего не интересует так сильно, как это всё. Ждать несколько лет (как минимум 3) очень тяжело и иногда так хочется подстроить все так, чтобы я забеременела. Я, конечно, так не буду делать, потому что люблю своего парня, уважаю его выбор и понимаю, что он верен, но очень боюсь таких мыслей. Посоветуйте, пожалуйста, что можно сделать в такой ситуации.

У меня жуткая депрессия. Я не умею общаться с людьми, меня не ценят, со мной не хотят общаться. Что со мной не так? Мне могут не ответить в Сообщениях в Директ, т е человек прочёл сообщение, но не ответил. Когда в обществе людей я что то говорю, на меня могут не реагировать, делать вид, будто я ничего не говорила и вовсе меня нет. Меня это очень тревожит, в душе я очень добрый человек и боюсь обидеть кого -либо. Мои подруги все разъехались, и не могу найти друга, подругу. Я себя обесцениваю, внутри себя говорю, что нужно быть уверенней, но как только я начинаю общение, у меня сразу все пропадает, вся напористость. Мне сейчас очень плохо в душе, что болит сердце.

Здравствуйте. Мне 16.5 лет. Проблема в том, что меня все злит и расстраивает. Раньше такого не было, но уже около 3-4 месяцев я раздражителен, очень усталый, нервы на взводе и хочу умереть, очень часто меняется настроение, по несколько раз в день. Случаются срывы, когда плачу навзрыд и пытаюсь совершить суицид. Раньше 2 года назад была попытка суицида. Морально и физически не могу отдыхать. Очень хочется провалиться под землю, просто чтобы все отстали. Хочу побыть один.В последнее время полностью пропало либидо, что очень на меня не похоже.Хотелось бы узнать, может можно что-то принять из препаратов чтобы на этом этапе хоть как-то облегчить свое состояние? Что за диагнозы могут быть? Я терпеть не могу общение на данный момент(только с избранными людьми это выносимо), следовательно не хочу обращаться ко врачу.

здравствуйтеу меня проблемы с едой всё началось, когда 3 года назад я решила сесть на пп и спорттри года у меня развивалось чувство вины и стыда за то, что я емя сидела на диетах, срывалась, ненавидела себя и снова садилась на диеты и так по кругуно недавно я снова решила взять себя в руки и сесть на диетуя мучалась семь дней, а в последний заметила, что мне стало легче и сразу же села на новую диету но мне приходит осознание того, что я теперь испытываю отвращение к пище, даже к обычному кефируя постоянно выплевываю кусочки еды, которые и 100грамм не весятголод есть, а кушать не могуменя даже воротит от мысли, что я выйду с диеты и начну нормально питаться, тк больше не представляю свою жизнь без недельных голодовокстоит ли обратиться к врачу? если да, то к какому?

Два года назад в нашей семье произошел такой случай:мужу по наследству достался дом, без удобств, воды и канализации, приложением шли собака и кот. Мы жили в доме моей мамы, она отказалась забирать животных оттуда, а выкинуть их на улицу мы с мужем не смогли, он переехал жить в тот дом. Я не хочу жить там, всей душой не хочу, приезжала к нему только на выходные, постоянно ругались на этой почве, на данный момент мы вместе 13 лет, два года и 4 месяца из которых он хотел, чтобы мы с дочерью переехали к нему, но я не хочу лишаться комфорта своего дома. И его психозы и истерики с оскорблениями не добавляют желания, последние несколько месяцев я с ним практически не общалась, не хотела, только по делам, касающимся ребенка, я устала от скандалов, но приезжала иногда все равно на выходные. И вот за эти несколько последних месяцев он завел любовницу, не просто одноразовый секс, а именно любовницу на постоянной основе. Я читала переписки их, от которых сердце разбилось вдребезги. Он сейчас умоляет меня вернуться, говорит это случилось потому, что я его вычеркнула из своей дизни, он ее не любит, все его слова о любви ей были только для развода на секс, я не верю. При этом он настаивает, чтобы я все таки жила с ним. С ней он вроде как порвал, но у меня чувство, что меня вымащали в грязи. Я ее щнаю давно, он тоже, знает ее мужа, поступил как подонок, не стыдно смотреть мне и ее мужу в глаза. Говорит, что хочет заслужить мое доверие и прощение. Но давит и напирает на меня, чтобы переехала, а мне сейчас даже смотреть на него больно, не то что жить с ним. Удобства в тот дом он сделал за это время. За все годы брака он не давал мне поводов для ревности. Но я боюсь, что если вернусь, то все повторится. Простить я его не могу, это сильнее меня. Прошло только три дня ребенок стал свидетелем того, как измена открылась, к сожалению. Но дочь хочет, чтобы мы с ним были вместе, при этом жить в том доме ей тоже не хочется. Я знаю, что моя вина в случившемся есть, но пережить такое унижение и оскорбление я не чувствую сил. Постоянно гложат мысли, что его любовница лучше меня, что он вернется к ней. Помогите, пожалуйста, дайте совет как это пережить, как перестрадать, я с одной стороны хочу уйти от него, а с другой меня держит дочь и чувство собственности к мужу. Очень тяжело.

Здравствуйте. Последнее время я потеряла полностью смысл жизни, меня всё раздражает и ничего не хочется делать, а у меня маленький ребёнок и он постоянно видит маму в таком состоянии.. И плюс были попытки суицыда они и до сих пор в голове есть. Подскажите пожалуйста что мне делать

Раньше меня беспокоили редкие головокружения, обратилась к Неврологу, прокололи витамин Б и для лучшего кровообращения в мозг. Далее, скорее всего на фоне длительного приёма витамина д3 в больших дозировках начались частые панические атаки и навязчивые мысли, обращалась к Неврологу и психиатру назначили антидепрессанты, транквилизаиоры и феназепам, я попила пару дней, состояние было ужасным, все тоже самое + вся ватная, бросила. (панические атаки закончились после завершения приёма витамина)Стало намного лучше, но осталась тревожности, тревожные мысли о смерти и болезнях и страх новой панической атаки из-за которого иногда кружится голова и становится страшно. Практикую медитацию, пью витамины Б и стараюсь контролировать процесс. Возможно ли избавиться от этого?

Добрый вечер! У меня проблема в том что я не доверяю мужу, мне кажется что он мне изменяет ? Я его очень сильно контролирую и етим роздражаю его) он не хочет идти домой я устраю постоянно истерики дело идёт к разводу, а у нас маленький ребенок(но в то время он любит поговорить с другими по телефону)

Здравствуйте, последний год ощущаю постоянную тревогу и страх за свое будущее. Очень страшно оказаться на обочине жизни, страшно, что молодой человек меня бросит, тк я плохая девушка. Тревога настолько сильная, что стали часто случаться истерики, меня просто трясёт от этих мыслей, а избавиться не могу. В последние пару месяцев все зашло до того, что все остальные чувства притупились, оставив лишь тревогу и страх. Спасибо.

Не чувствую ничего. Мне не весело, не радостно, не грустно, а просто пусто. Чувствую абсолютную апатию ко всему: к близким, к учёбе, к работе, к семье. Думаю над тем что если не ощущать радость жизни, то зачем вообще продолжать жить.