Бесплатная психологическая помощь

Здравствуйте. В последние пол года я совершенно не осознаю, что чувствую. Когда мне приходится жить не в своём режиме, в режиме близкого человека, я перестаю прислушиваться к своим хотелкам, из-за чего перестаю что либо чувствовать. У меня желание лишь только показать образ хорошего человека, побояться быть плохой. Но в конечном итоге, у меня случается нервный срыв, я просто начинаю плакать (навзрыд). В этот момент я не понимаю из-за чего я плачу.

Навзячивые мысли, заниженая самооценка, я очень часто бываю в плохом настроение, часто считаю себя хуже других, так же у меня постоянно лезут какие то плохие мысли в голову я немогу нечего с собой сделать.

У меня есть лучшая подруга, с которой я дружу больше года. Мы друг другу постоянно помогаем, дарим подарки и просто проводим время хорошо. Только моей маме и семье это не нравится, они против неё. Они считают, что подруга меня портит, хоть это не так, они просто мне завидуют.Подскажите пожалуйста, что можно сказать в защиту своей подруги?

У моей мамы, плохой сон, резко меняет темы разговора, планы тоже резко меняет, выбросила из дома много вещей, иногда достаточно долго думает на половине предложения, в лицах незнакомцев видит друзей. 49 лет. Местные врачи положили с подозрением на шизофрению, но почитая в интернете информацию она не наступает в одну секунду. Мама просит много красок, говорит дома все серые, прочит прощения у всех хотя она не виновата, она считает что виновата

Память начала подводить, не могу вспомнить что то из пережитого, бессонница, упадок сил, ненависть к себе и окружающим с перепадами, постоянные мысли о бесполезности существования. Ложь окружающим.

Здравствуйте. У меня вопрос, который не могу решить. Я решила не помогать материально родственникам. Для меня помощь- это проявление любви, заботы, внимания и показать их важность в моей жизни. Но всё чаще и чаще стала испытывать чувство, что это не взаимно. И решила больше не помогать. И сейчас у меня другие чувства- чувство вины: так не должны поступать хорошие дочери. Я плохая если не буду помогать родителям, младшему брату и сестрам. Чувство жалости: как же они без этих денег? Им будет трудно, особенно сейчас, перед праздниками. Эти деньги им нужны. Хотя никто об этом мне не говорил и не просил о помощи.

Здравствуйте. Начну с данного момента. Сейчас нахожусь в таком состоянии, что я прилагаю свои максимальные усилия как морально, так и физически, чтобы сделать какие-то простые дела (встать с кровати, приготовить себе еду, сходить в магазин, ухаживать за собой).Мне либо очень грустно, реву от всего буквально, даже не по отношению к проблемам. Либо у меня возникает агрессия по отношению к тому, что меня беспокоит. Апатия бывает редко. Я не чувствую физических сил, у меня на протяжении многих лет проблемы со сном. Я просто не высыпаюсь сколько бы я не спала. (12 часов или 8). Чувствую себя просто разбитой. Какие-то странные боли в теле, начались проблемы с сердцем (у меня артериальная гипертензия), частые боли в груди, головные боли (на фоне повышенного давления), проблемы с пищеварением, у меня либо какая-то потеря аппетита, либо я хочу съесть все подряд (а питаюсь я плохо). Постоянно болею ОРВИ (без температуры). Вроде поправилась, а потом через день-два снова по новой.Опять же на протяжении многих лет в моей голове появляются навязчивые мысли, сейчас это все усугубилось. Пример: еду по мосту-произойдет авария, если не поверну кран газа-взорвусь, кто-то проникнет в квартиру, выйду на улицу-загрызут собаки или я умру от бешенства (год назад на меня напрыгнула собака, после на мою подругу); еду в транспорте-человек сзади задушит.Я абсолютно осознаю, что эти мысли-бредовые, но они сами лезут в голову. Это мешает выполнять некоторые действия. Если надо идти в магазин, то я готовлюсь к этому, и стараюсь быстро до него дойти, а лучше вообще с кем-то. Обхожу места, где могут быть собаки, не хочу в темное время суток (спасибо зиме, что сейчас всегда темно).Вдруг что заболит, я начинаю ставить себе страшные диагнозы, якобы обоснованные. Понимаю, что не врач, что не могу так делать и нужно обследоваться, но мысли в голове остаются. С детства были проблемы с общением с незнакомыми, не смотрю людям в лицо на улице, когда еду в транспорте или иду, думаю, что на меня смотрят и со мной что-то не так. Если мне нужно отвечать с защитой курсового проекта, или просто выйти и что-то рассказать, у меня просто сердце из груди выпрыгивает, в ушах начинает стучать, лицо краснеет (со школы меня это цепляет), руки и ноги холодеют. Это еще с класса 1. Понимаю, что нужно «просто не волноваться», что нет ничего страшного в том, что я даже плохо выступлю, но это не помогает. В универе это стало меньше проявляться, чем в школе (видимо из-за того, что приходится делать это раз в семестр).Учусь на последнем курсе в ненавистном университете, дома никакой поддержки не было отродясь. Если я начинаю делиться своими проблемами после вопроса «Как дела?» или «Что не так?», мне начинают заявлять, что мне просто нужно пойти на работу, чтобы я там так устала, чтобы даже мыслей не было о чем-то другом. Я говорю, что не высыпаюсь, не могу уснуть по несколько часов. На что мне отвечают, что я просто не устала, потому что сижу за компьютером и ничего существенного не делаю. Учусь на отлично (как же тогда так выходит, если я ничего не делаю), чтобы сохранить стипендию, так как это хоть какие-то деньги, а с деньгами в семье проблемы (есть только на определенную еду и оплачу жилья, остальное редко).Дома сколько я себя помню, постоянные скандалы и истерики, живу с мамой и бабушкой, отец ушел в 3 года. Если моей маме что-то не нравится, она орет об этом как истеричная, разговаривать не умеет, сравнивает с отцом (я его таковым не считаю), я это я, а он другой человек. В детстве мама позволяла себе бить меня если ей что-то не понравится (не сильно), перестала с класса 7 наверное, видимо потому что теперь я могу ответить. Когда она приходит с тяжелой работы, то кроме негатива из нее мало что выходит (и я понимаю почему, потому что у нее у самой проблемы). Но главная проблема в том, что она считает, что с ней все хорошо, что я все придумала и у меня у самой нет никаких проблем. Моя проблема это то, что скоро мне надо будет работать (работать по специальности я не буду).У меня нет суицидальных мыслей, но я могу причинить себе незначительную боль (укусить руку, ударить в стену, сильно ущипнуть) когда я в гневе. В детстве из-за слов мамы чувствовала и чувствую себя ее главной проблемой. В школе думала, что если бы меня не стало, то ей стало бы проще, были суицидальные мысли. Но сейчас я хочу жить, так как вижу, что жизнь может быть хорошей, что ее можно улучшить, у меня есть планы на будущее и умирать я боюсь, не осуществив их.Для того, чтобы закончить этот вуз, чтобы заняться тем, чем хочу заниматься и что приносило мне удовольствие раньше (сейчас этого нет), мне необходимы хотя бы физические силы. Спасибо если дочитали до конца.

Здравствуйте,проблема — очень сильная неуверенность в себе. Связано это с моим прошлым(бывшим парнем) и хотя это было больше 3х лет назад,чувствую осталось по сей день. Это были отношения на протяжении 10 лет. Сейчас у меня есть хорошая семья. Но проблема в неуверенности в себе,я не комфортно чувствую себя в компании других людей, не знаю о чем с ними говорить,стараюсь больше молчать,так как я сейчас в декрете,то у меня нет особо возможности саморазвиваться и тем для разговоров соответственно. Я не могу,когда на меня смотрят это меня дезориентирует очень,пошла в зал насчёт фигуры успокоилась…А вот не могу при людях находиться прям сердце выскакивает,а так хочется новых общения,знакомств… подскажите как быть… спасибо.—

Доброго времени суток, моя проблема может быть мелочной, по сравнению с другими, но я нигде не могу найти поддержки кроме как в интернете и здесь. Все свое сознательное детство я провела в кружке вокала. Проблемы начались с 14 лет, когда голос стал меняться из детского во взрослый. Былая звонкость голоса исчезла,как и внимание преподавателя на меня. То без меня они не могут выступить,то я пою ужасно. После каждого занятия я чувствовала себя выжатой и очень часто плакала. Сейчас, я смогла бросить дело, которое мне причиняло невыносимую моральную боль, но меня не отпускает чувство что я сделала что-то не правильно. Я устала вспоминать всю эту историю со слезами на глазах. Проблема расставание с делом, которое причиняло боль Как мне отпустить эту ситуацию и начать жить спокойно?

Боюсь оставаться дома одна Панические атаки