Бесплатная психологическая помощь

Здравствуйте! Этот месяц был очень сложным в наших отношениях. Мой молодой человек перестал слушать, понимать. Стал оскорблять , хамить. Не выдержав , я предложила разойтись. Сказал, что я от него отказалась и вообще виновата во всем я. Жили вместе , но уже как две недели раздельно. Неделю назад забрал часть вещей, остальные сказал потом. Последний разговор в тот день и состоялся. Больше мы никак не контактировали. Как быть в такой ситуации, стоит ли первой выйти на контакт?

Не вижу смысла жизни… Не хочу жить ради кого-то , ради себя тем более. Раньше мысль о родных и то что им будет грустно без меня ~ заставляла жить и радовать их, но сейчас и это кажется бессмыслицей … Поплачут и забудут, я знаю что есть те кому я дорог и важен, меня очень сильно любят бабушка с дедушкой , есть и другие … Но я не хочу жить ради кого-то …Ничего не приносит радости. Любимые занятия больше не приносят удовольствия, заедать стресс тоже не получается, переключиться на другую тему пыталась . Вроде не все так уж и плохо, даже лучше чем когда-то… Но с каждым днём все больше и больше хочется исчезнуть и перестать существовать. Резкие перепады настроения без причины , слёзы по любому поводу , ненависть к себе. Пытаюсь отвлечься , найти новые увлечения , хобби и заниматься полезными делами, учиться и тп… но даже в такие моменты я могу разреветься и думать о том что больше так не хочу~ и не могу … Была попытка суицида недавно, остановился вовремя… Каждый день просто пытка и попытка найти смысл… не знаю что делать с этим , больше так не хочу

Добрый вечер. В последнее время я часто испытываю тревогу. Это какой-то страх, который, по моим ощущениям, зажимает меня, я чувствую беспокойство, волнение, мне очень страшно. В таком состоянии я плачу, порой сердце бьётся быстро, дрожь, странное дыхание. Происходит это внезапно, иногда даже утром, когда я только проснулась, из-за этого я прогуливаю школу. В такие моменты мне проще всего оставаться в постели, обнять плюшевую игрушку и закутаться в одеялко. Правда, больше хочется, чтоб меня обняли, пожалели, сказали, что всё в порядке, что всё хорошо. Я порой задаю в переписке своим друзьям такие вопросы, когда мне тревожно. Их ответы могут меня немного успокоить. Началось это несколько недель назад. Я всегда была человеком эмоциональным, ранимым, поплакать для меня дело привычное, но с такой беспричинной паникой я сталкиваюсь впервые. Буквально несколько минут назад закончился…приступ? Наверное, как-то так можно это назвать. Я до этого была на позитиве целую неделю, может, чуть меньше, всё шло прекрасно, я выбралась из печального состояния, которое было до этого. Там были и такие тревожности, и боль, слёзы, всё от одиночества, невзаимных чувств, от того, что люди уходили от меня, оставляли меня, а я в них очень нуждаюсь. И вот, всё наладилось, больше нет мыслей о самоубийстве, предсмертная записка, которую я написала в школе на переменке (когда плакала из-за этих чувств, этого страха, этой тревоги), больше мне не нужна. И вот, опять, что-то случилось. Я пыталась наладить режим, питание, сон, но всё не получается, мне всё мешает, мешает мой страх, моя боль, я принимаю Йодомарин, мама сказала, что это может быть связано с щитовидкой, да и мне его прописали ещё летом. Я хотела бы обратиться за помощью, да и тогда хотела, когда суицидальные мысли каждый день стали нормой и рассматривались мною как что-то большее, чем шутка. Может я просто боюсь одиночества? Не знаю, когда возникает страх, я не могу понять, отчего, просто плохо, просто всё выплёскивается. Я не злюсь, скорее похожа на запуганного кролика, только ещё и плачущего. Разговоры с друзьями мне правда помогают, но они не ведь не всегда могут мне ответить. Моего друга нет в сети сейчас. А никто больше не может поговорить со мной об этом. Я знаю, что должна уметь сама справиться с этими чувствами, может делать упражнения на дыхание, слушать расслабляющую музыку, что-то такое. Но у меня не получается, мне так страшно, так страшно. Мне хочется просто обнять кого-то и плакать. Мне стоит обратиться за помощью к врачу? Но к кому? Я не знаю, я ничего не знаю. И это мне тоже страшно, даже по телефону доверия позвонить боюсь. Ах, говоря о родителях. Не сказала бы, что есть какие-то проблемы. Маме я доверяю, хоть и до последнего не говорю, что да как, а если и говорю, то очень водно и отстранённо. Почему-то мне не хочется быть близкой с ней. Мне некомфортно. С папой я на такие темы вообще не общаюсь. Как-то так, извините за сумбурность, я всё ещё чувствую волнение и не могу заснуть, я просто не хочу спать, мне страшно спать, хоть для меня это и хороший способ уйти от всех проблем.

Здравствуйте. Наверное, стандартная проблема у меня. Не очень взаимоотношения со свекровью. Много через это прошло, ещё больше это ждёт. Но уже просто не могу молчать. Мы с мужем вместе уже 9 лет, 4 из которых женаты. Сыну 3 года. Сразу скажу, муж не маменькин сыночек, нежных отношений у них нет. Но муж свекрови ушёл от неё лет 15 назад к другой, и так видимо, вышло, что обязанности главы семьи возложились на 16-тилетнего сына. Ну из-за этого у них начался ряд конфликтов. Но это сейчас не суть. Он рано ушёл из дома и жил отдельно. Тяжело было общаться с мамой. У неё только придирки, завуалированные просьбы (упреками, вместо того, что б нормально попросить). Когда мы с ней познакомились, первые пару лет все было более менее. Потом мы собирались поженится, а она заболела раком груди. Я помогала как могла (сын на тот момент был заграницей). А как вернулся, она уже долечивалась. Я предложила отложить свадьбу, но он настоял. И тут началось… то то мы не так делаем, то это, то ничего не делайте, то зовите всех родственников, то ешьте в путешествие, то когда поехали, как мы могли оставить больную мать саму… короче нервы потрепала изрядно. Когда сообщили о моей беременности, реакция была странная… точнее, никакая.. Ну с появлением ребёнка отношения немного наладились. До того момента пока мой муж не поругался со своей тёткой (её родной сестрой). Тогда снова всё пошло… мы плохие, а те родственники хорошие. Ещё у неё есть 17-тилетняя дочь, сестра мужа. И так вышло, что на днях мы с ним нечаянно прочитали её переписку с их двоюродной сестрой. Я не думала, что столько гадостей обо мне они говорят, и о муже, в принципе, тоже. Так грустно, обидно. Мы никогда не были прям подругами, но я не знаю что я такого плохого могла сделать, что б так меня обсырать. И оказывается свекровь со своей сестрой тоже очень сильно меня обсуждают (с очень плохой стороны). Я выросла в другой семье. У меня таких и родственников нет. Всегда все дружны, помогают друг другу и поддерживают. Для меня это настолько дико и обидно. Я никогда не хотела таких отношений. Я понимаю, что свекрови недолюбливают невесток, но блин… обидно. Я не знаю что я сделала не так. А хуже всего, что она мне ничего в лицо не говорит. А мужу капает. То я то не так сделала, то оделась не так, то сказала что-то не то…. Они зависимы от него финансово. Но никакой благодарности не видно, только упреки.Я не хочу быть с ней подругами. И понимаю, что бы я не делала, лучше отношения не будут. Уже пыталась. Это не в первой. Пытаюсь, пытаюсь, а потом все равно оказывается, что они обсуждали какая я конченная (((( Во-первых, я хочу, что б у меня с мужем были хорошие отношения и её козни не влияли на нас. И во-вторых, просто не знаю как себя вести после того, что прочитала переписку. Я знаю что некрасиво читать чужие переписки, но теперь я знаю какие они на самом деле… и не хочу общаться с ними. Но понимаю, что это мужа родственники, и мы не сможем не общаться. Притворяться хорошей не могу уже, нет сил. Сильно долго я пыталась, не ценится. Что мне делать? Как себя вести с ней? С его сестрой? И с мужем?Благодарю за ответ!

Я уже давно не могу на чем либо сконцентрироваться, на меня из-за этого орут каждый день родители. Также я слышу голоса в голове, на подобии детского хохота (неразборчивая речь) или резкие шаги и силуэты в темноте(хотя зрение у меня хорошее). Быстро устаю, мало ем(кусок в горло не лезет), не могу заснуть(мучают разные мысли). Быстрые перепады настроения (раза четыре в день). Боюсь идти к психологу в живую и вообще как-то обсуждать это с родителями. Меня часто трясет бывает. Так продрлжается где-то месяц. Пыталась привлечь внимание, но ничего не вышло.

1.Встречаюсь с парнем почти пол года. Но я не уверена что это именно те отношения которые мне нужны но и расстаться я не могу потому что все время возвращаюсь. вместе ссоримся — раздельно страдаем и скучаем. ему нужно рассказывать абсолютно все и если я что-то не скажу он будет злой и не отстаёт пока я не скажу. хочу узнать совета что можно сделать и как стать счастливее.2.я чувствую что со мной что-то не так. ощущение депрессии преследует меня лет 5 наверное. как будто не я живу в своём теле что все не реально. плыву по течению. часто плачу бывает что без причины. иногда могу быть супер счастливой а затем резко подавленной. Всё бесит все не так. неуверенная в себе. я конечно не хочу приписывать себе диагнозы всякие. но боюсь что не все люди такие же как я чувствую что выделаюсь. стоит ли в реальной жизни сходить к психологу или это бесполезная трата времени?

Здравствуйте. Я живу вполне нормальной жизнью, днём улыбаюсь и смеюсь с друзьями. Спокойно делаю вид, что со мной все хорошо, но ночью как только я закрываю глаза, у меня начинается истерика. В моей жизни сейчас большой стресс в учебе и частые ссоры с родителями. Я искренне ненавижу себя и не знаю с чем это связано, я могу улыбаться, но изнутри меня разрывает от боли. С чем может быть связанна моя проблема?

Недавно съехались с молодым человеком, до этого приезжала к ней на пару дней домой жить, и уезжала, когда начинала скучать по дому и родителям. Знала, что всегда могу вернуться домой. Теперь, когда мы сняли свою квартиру, не могу привыкнуть, постоянно плачу и хочу обратно домой, к родителям. Как с этим справиться поскорее? И смогу ли я вообще привыкнуть?

Чувствую себя неустойчиво. Нет своего жилья. Подвешенные отношения с мужем. Хотелось бы опираться на саму себя и выстроить свою жизнь вне зависимости от других людей, родителей и т.д.

Здравствуйте, я замужем 10 лет, 4 детей 1 и 3 классы,хочу развестись с мужем, но не могу решиться. Муж пивной алкоголик, игроман, в квартире вечный перегар, вечные долги, ипотека, у него куча кредитов. Более того постоянные оскорбления и требования исполнять супружеский обязанностей, а он мне уже противен. Где взять сил переступить черту и развестись, он угрожает что отберёт квартиру и детей и оставит меня ни с чем, что это реальная угроза или просто игра на моих страхах? Подскажите, помогите, посоветуйте, но я так больше не могу, боюсь за детей, за их будущее.