Бесплатная психологическая помощь

Здравствуйте! Впервые пишу на таких платформах, поэтому надеюсь на понимание. Ситуация в следующем: Первое травмирующее событие, которое я помню это: в детском саду, у мальчика было день рождения и нам раздавали конфеты. Я хотела попросить ещё одну, как вдруг мальчик закричал, что я хочу украсть у него конфеты. На что воспитательница, раздела меня полностью и заставила встать в среднику круга, а вокруг дети смеялись надо мной. Во время тихого часа, воспитательница связала меня и заклеила рот скотчем, чтобы я не разговаривала. Я не рассказала это маме до сих пор. И после всех эти моментов (а мне было 3-4 года) я стала достаточно терпеливым ребёнком и вообще ничего и никому не рассказывала.Мои родители были молодыми, когда меня родили, поэтому собственные проблемы в своей жизни старались отработать на мне. Меня часто били по всем причинам: учеба, поведение, если не оправдала ожидания. Родители часто занимались сексом очень громко и я боялась. Мне часто угрожали тем, что будут заниматься сексом мне назло. Они часто выпивали и ругались между собой. Дрались в пьяном угаре. Часто заставляли делать то, что я не хотела делать. Манипулировали моими интересами и доводили до истерик. Заставляли молчать и не ныть. С 6 лет, я часто была на похоронах всех родственников. Никогда не скрывали от меня причину смерти и саму философию смерти.В шесть лет у меня появилась кошка которую я полюбила всем своим сердцем, потому что у меня не было друзей и это был мой единственный друг. Я была очень молчаливым ребёнком, который вообще не разговаривал о своих проблемах и я общалась только с кошкой. Она меня слушала и принимала такой, какая я есть. У меня была младшая троюродная сестра. Меня заставляли за ней смотреть и возлагали на меня серьёзную ответственность — хоть мне и было 10 лет. Был как-то момент, что моя сестра проколола себе палец немого и меня избил отец практически до потери сознания. После этого, я чувствовала, что ответственна очень сильно за свою сестру и это переходило в навязчивую мысль. С 6 лет, я ездила в пионерский лагерь, где прошла все этапы от коллективного унижения до дедовщины в собственной роли. Никто не понимал молчаливую девочку, которая могла спокойно не общаться со всеми и проводить время в одиночестве. Мама всегда меня туда отправляла и я не могла возникать, да и просто не жаловалась. Где-то лет с 12, когда умерла мой горячо любимая бабушка, я старалась около 5 раз покончить собой, но не смогла, потому что переживала, что моя кошка останется одна. И это мой единственный друг. И где-то через полгода, я отключилась и поняла, что мне больше не интересны чьи-то переживания, мне совершенно все равно на то, что думают другие и я поняла, что мне в первую очередь плевать на себя. Потому что после смерти бабушки, я стала очень закрытой и отстранённой, тяжело переносила эту потерю почти 4 года. Потом меня отпустило в плане траура, но мысли о суициде остаются со мной и по сей день. В подростковом возрасте, я почувствовала, что мое отключение прогрессирует и я перестала видеть будущее для себя, пропал вкус к жизни и я поняла, что совершенно не боюсь смерти. Я никогда не обнималась с кем либо. Мои родители были для меня просто родителями, но не друзьями. Я их не принимала так, чтобы могла поболтать с ними. У отца была навязчивая идея раздеться, а мама была просто мамой и была строгой. Я ее очень боялась в детстве.Мне начали казаться странными разные человеческие эмоции и я не понимала, как реагировать на то, что от меня хотят. Поэтому начала подстраиваться и заниматься конкретным самообманом, лишь бы меня не трогали. Все казалось, каким-то отстранённым и не интересным.В возрасте 17 лет у меня появилась первая любовь. Мы учились с этим мальчиком в одной школе. Все казалось прекрасным до того момента, пока он не начал меня унижать и конкретно говорить о том, что я уродливая, странная. А потом изменил меня. Я его очень любила, ну как и все первую любовь. Потом это прошло. Я доучилась в этой школе и поступила в институт. Но чувства, которые я описала выше не изменились: я прям конкретно наловчилась имитировать то, что хотят от меня и не чувствовала чего-то действительно натурального. В 17 моих лет, у меня умерла моя кошка от рака. Но из-за того, что я была влюблена в парня, то в день ее смерти даже не попрощалась с ней, потому что была с этим недостойным человеком. А она умерла. Я чувствую вину до сих пор. Мне ужасно больно от этой мысли, каждый раз начинается жуткая паническая атака из-за этого. Через две недели, я взяла новую кошку, которую хотели усыпить и она стала моим светом в окне. Она до сих пор меня вытаскивает из ямы в которой я нахожусь. Мы вместе уже 8 лет и я боюсь уехать куда-то далеко и надолго и не дай бог с ней что-то произойдёт, я просто этого не переживу. Она единственное существо на этой планете, которое помогает мне держаться после всего, что было в моей жизни. Но в продолжении темы: я начала понимать ещё глубже свою природу отторжения эмоций и это доходило в некоторых ситуациях до абсурда: я не могла посочувствовать или дать совет. У меня не было слов для этого. Я типа понимаю, что нужно, но я не знаю как это сказать. В возрасте 22 лет, я познакомилась с парнем и начала жить отдельно от мамы (которая уже развелась с отцом и уехала в Испанию с Новым мужем). С парнем мы общались неплохо, хоть и разница была в 11 лет, но я очень зрелая личность (как мне кажется) и у меня голова на плечах есть. Этот парень, начал откровенно издеваться надо мной, когда говорил, что не знает, что у нас за отношения: то был рядом, то его не было. Я привязалась сначала и наконец-то подумала, что мы оба творческие личности — значит это судьба: но нет. Он все время говорил мне какая я уныла, чтобы не лезла. А когда я пыталась ему сказать, что испытываю чувство грусти и мне плохо, то он отвечал: «я тебе не дежурный клоун». Я много раз ему говорила и когда мы только начали встречаться, что у меня есть проблемы. Но он говорил, что мы справимся итд. В итоге он не выдержал всего этого и я его отчасти понимаю, но нужно ему было набраться сил и закончить все это. Сейчас мне 25 лет и я с точностью могу сказать, что моя депрессия длиться уж очень долго. Перечитывая дневник с 2013 года, не было ни дня, чтобы я не писала там о том, что хочу закончить эту жизнь. Не каждый день, но каждую запись. Я не вижу красок, у меня нет эмпатии ко всему, что происходит и я не скучаю по маме. В большинстве случаев, мне невероятно плевать и в первую очередь именно на себя. Суицидальные мысли меня не покидают, а скорее уже просто я смирилась с тем, что я закончу именно так. Я ужасно боюсь, что моего друга-кошки не станет и я этого не выдержу. Не в плане, что боюсь именно того, что не выдержу. А то, что смерть будет большим ударом. Моя знакомая, которая является психологом, давно меня отправляла на сеансы или хотя бы заняться этим вопросом. Она не вникала и не углублялась в или проблемы, но у неё есть мысль, что помимо моей депрессии, которая длится долго, у меня деперсонализация (дереализация). Я читала об этом и понимаю, что многие симптомы очень схожи и это видимо уже давно, но не хочу судить. Летом образовалась такая вещь, что не могу лечь спать, пока не проверю входную дверь именно на качество закрытия 3-4 раза. На данный момент у меня сильный невроз и я плохо сплю. На протяжении двум месяцев бессонница и я уже адаптировалась. Ужасно раздражают звонки с работы. Через день бывают истерики от 10 до 40 минут. Очень сильно злюсь непонятно почему. Но все это будто через какой-то пакет, не совсем понимаю природу этого всего. Подскажите, с чего хотя бы мне начать. Так как я понимаю, что дело серьёзное и имеет какие-то методы лечения. Спасибо большое. Для меня это ужасно волнительно и я буду рада ответу.

Как избавиться от навязчивого человека Вот уже второй год после единоразовой половой связи девушка не даёт покоя: пишет во всех соц. сетях (блокировать бесполезно — пишет, отправляя подарки во ВКонтакте, даже писала через общего знакомого), отправляет неприличные фотографии и видео, просит подобные фото в ответ звонит с разных номеров, настаивает на встрече, при том, что парень сразу объяснил, что не хочет никак контактировать (даже в грубой форме пробовал объяснить), и с тех пор не отвечает, игнорирует. Также, девушка в своих сообщениях обвиняет в выдуманных проблемах, рассказывает о своей жизни и т.д.

Здравствуйте. Были проблемы со щитовидной железой( гипертиреоз) сейчас гормоны в норме. Но завожусь с полу оборота, кричу на мужа ,на ребенка. Бесит все. Посоветуйте пожалуйста препарат который нормализует работу нервной системы

Здравствуйте Моя проблема в том, что у меня было слишком счастливое детство. В мои 25 лет у меня уже нет бабушек и дедушек, нет отца и недавно не стало любимого дяди. Безумно по ним скучаю и часто вспоминаем с мамой все, что было Я очень сильно привязываюсь к вещам, особенно если они вызывают у меня радостные воспоминания Недавно заметила, что когда приезжаю в родной дом , то не могу вещи в своей комнате переставлять, отдавать или выбрасывать. Хочу оставить все так, как было тогда, когда все эти люди были и я была там по-настоящему счастлива. Не могу расставаться с этими вещами, все храню. Мне кажется будто это вещи как ниточки, которые связывают меня с тем временем и людьми, они как доказательство что это было. Заметила, что я даже в себе не могу ничего менять, ибо кажется что стану другим человеком, перестану быть собой., будто предам все что было и этого хорошего у меня больше не будет. даже похудеть не могу Серьёзные отношения обрываю, ибо пришлось бы выходить замуж и я больше не смогу жить в своём доме как раньше, с мамой , не смогу спать в своей комнате. (когда приезжала на выходные домой во время учёбы, всю ночь рыдала в подушку от того что скучаю и хочу быть дома, в своей комнате) Отказываюсь от повышения на работе, так как пришлось бы переехать дальше от дома В общем, заканчиваю все начинания, как только вижу ,что близится успех Не знаю смогла ли я изложить все так, как чувствую, но честно говоря выглядит, будто я сумасшедшая или инфантильняя, это я понимаю (( на самом деле я работаю, на шее у мамы не сижу, стараюсь обеспечить её всем, что ей нужно, не ленивая. Для меня это очень важно, ибо я всю жизнь тяжело воспринимать любые изменения, даже в своём теле , хотела все остановить и оставить как есть, отодвинуть взросление как можно дальше, но только сейчас вижу что из-за этого не могу ничего строить в нынешней жизни, так как живу прошлым. Надеюсь вы подскажите мне хоть какой-то выход

Я чувствую себя так, словно конкретно еду крышей Возможно, я ещё слишком мала для такого обращения. Мама говорит мне, что это пройдет после 18 и нужно просто подождать, но у меня нет сил это терпеть. Последние месяцы я чувствую себя так, словно я схожу с ума. Без преувеличений, конкретно схожу с ума. Если вкратце, то я не способна ясно думать, не могу выполнять самые обычные жизненные задачи и хочу нанести себе вред. Хочу нанести себе вред не потому что «хочется внимания», а скорее потому что какое-то нутро внутри меня кричит о том, чтобы я нанесла себе вред. Не маленькую царапинку или повыдирать пару волосков, а.. ну.. сунуть руку в огонь, допустим, чёрт его знает. Все мои мысли настолько затуманены, что я даже сейчас пишу, еле подбирая слова и вспоминая правописание, чтобы не казаться дурочкой. Я не знаю когда это началось. До конца сентября вся память будто бы в воде, я очень смутно помню вещи, словно они проходили одним днём или максимум неделей. В какой-то момент я заметила, что мои оценки сильно съехали, и это заставило меня до чёртиков беспокоиться. В прошлом году я закончила все предметы на отлично, кроме трёх, которые я окончила на хорошо, а в этом году(триместре, если быть точнее) все предметы на хорошо, некоторые предметы даже граничат с тройкой. Вообще-то, это вполне неплохой результат, но в тот момент я почему-то конкретно свихнулась и начала выкладывать все свои силы, чтобы сдать единственный зачёт по алгебре. Спойлер, я его сдала. На три. Опять. Но дело в том, что я не спала тогда около трёх ночей, выписывая конспекты по всем параграфам, почти ничего не ела. И, пожалуй, то, что меня больше всего пугает — это то, что мне понравилось так изнурять себя. Точнее… Не понравилось, а скорее я чувствовала, что могу гордиться собой и мне нужно больше практиковаться. Спустя два месяца, мои оценки все ещё не поправились. Но теперь, как бы все мое нутро не кричало о том, что мне нужно ещё больше и больше и больше и больше учиться, я не в состоянии изнурять себя. Теперь уже я выпадаю в полнейшую прострацию часиков где-то на 7 в денечек. Я даже без понятия о чем я думаю в этом состоянии, я просто перестаю существовать на это время, не ощущаю себя в реальности.Такая безумная ситуация обстоит не только с оценками, но ещё и с едой. Я очень мало ем и вполне горжусь этим. Это даже не комплекс по поводу веса, я просто не ем и горжусь этим, я без понятия с чем это связано.Я не в состоянии справляться с ежедневными обязанностями такие, как школа. У меня медленно, но уверено едет крыша. Возможно это прозвучит слишком клишированно, но у меня действительно нет мотива жить. У меня нет друзей, нет какого-то определенного хобби, нет интересов или увлечений. Я бессвязно плетусь по образной дорожке жизни, еле переосиливая себя, чтобы встать с постели. Конечно, мне тысячу раз скажут, что самоубийство — это не выход, как и нанесения себе вреда. «А как же родные?», «А как же яркое солнышко летом?», «А как же новые радостные события в жизни?» — это всё я слышала, но оно все ещё не побуждает меня не накладывать руки на себя. Серьезно, у меня голова гудит как какой-то телевизионный шум, я просто уже не в состоянии вставать и идти в школу, мне хочется покончить с собой, но останавливает здравый смысл и инстинкт самосохранения. С каждым днём у меня все меньше и меньше мотивов вставать с постели, я не знаю как я должна переосиливать себя и адаптироваться к жизни, если всё моё нутро вопит о том, что я не заслуживаю адаптации и это абсолютно неправильно. Вопит о том, что я преувеличиваю, что это пройдет, что у меня просто затянулся ПМС или цикл испортился, не знаю, о том, что всё, что я делаю — это правильно, но мне нужно продолжать и причинять себе вред ещё больше.Всё, что я описала выше — это лишь то, что мучает меня в последнее время. Если бы я выговаривалась по полной, то сюда бы были включены и другие проблемы, но неважно. Такое состояние у меня не первый год. Около трёх лет продолжается эта санта барбара. Однако, ещё год назад это можно было сравнить с обычным подростковым состоянием, мол апатия, подавленное состояние, испортившийся аппетит и все такое. Сейчас же это приобрело серьезные масштабы и я не знаю куда трубить о помощи. Мама говорит, что это временно и пройдет, поэтому мне не нужна помощь специалистов. И я понимаю, что без неё я точно помощь не получу. Я понятия не имею что делать, и сколько я ещё продержусь. Всё то, что я написала выше — это не какая-то определенная проблема, а скорее крик о помощи, ибо я не имею ни малейшего понятия о том, что происходит со мной и как это исправить. Спасибо заранее за прочтение.

Добрый вечер! В 12 лет отец ушел из семьи, до этого быв идеальным папой прекратил связь. Испытала первое предательство, было очень больно. Ждала его звонка на каждое день рождения а он не звонил. Мама на каждых семейных праздниках доводила меня до слез, я думаю, виня меня в том что отец ушел, я закрывалась в ванной и плакала а она добивала словами. Ушла рано из дома чтобы жить с парнем. Все отношения не довожу до какого то серьёзного момента как свадьба, предложение делали 4 раза. Понимаю что это изза недоверия к мужчинам, не могу полностью довериться им так как боюсь что они в какой то момент уйдут, поэтому ухожу сама. Встретила замечательного человека, думала что он тот самый. Обидела его, сама предложила расстаться, но понимаю что сделала ошибку. Он не хочет обратно, боится что ему будет больно опять. Очень переживаю разрыв, несколько дней плакала, кричала, перестала есть. Идет отвращение к еде, сама идея какой либо еды в желудке вызывает какой то ужас. Хочу начать нормальную жизнь и доверять мужчинам. Очень хочется семью. Чувствую что держу обиду на отца и мать и не могу отпустить ситуацию, как будто виню их в том что не могу создать здоровые отношения.

Здравствуйте. Я уже долгое время не могу начать жить без алкоголя. Помимо этого у меня много других зависимостей, начиная от переедания и заканчивая мочегонным или слабительным. Проблема в том, что я совершенно не принимаю себя. Свою внешность и свою личность. Я себя ненавижу, мне стыдно за свои действия и вообще за все. И я не знаю, что мне делать дальше и как жить, мои стремления и планы рушатся, так как негативные мысли поглощают всю энергию, которая нужна для реализации себя. Медленно я убиваю свое будущее и себя, это невыносимо осознавать, но у меня нет больше сил, чтобы терпеть себя. Я даже не хочу идти к специалисту, потому что считаю, мол, мои проблемы ничего не значат и я сама ничего не значу. Что не делать? Тяжёлое моральное состояние

У меня диагностирована депрессия. Принимаю антидепрессанты. С появлением молодого человека уже как полгода сильно этот вопрос меня не беспокоил. Сейчас он ушёл в армию. Когда я ездила в университет учиться, все было хорошо, я не глупая. Как только посадили на карантин с учебой беда. Дома расклеилась, и парень в армии. Начался депрессивный эпизод. При начинании выполнения дз или мысли о предстоящей паре наступает паника и кружится голова.

Здравствуйте, меня Зовут Наталия. Живу с мужем и у нас всегда резко стоит вопрос дружбы. Инициатива только с нашей стороны.Куда то нас самих редко зовут. Сами мы общительные, помогаем людям и не ссоримся. Всё изменилось вчера. Мы хотели новый год справить компанией, звали их. В этой компании есть пара, мы всегда были рады ей и только с теплом у ним относились. Мы хотели сначала на одной квартире отмечать, начали собирать компанию, но оказалось, что они уже итак собрались, только не к нам. А про нас сказали подождите. В итоге вчера узнаём, что в этой паре девушка не хочет видеть моего мужа, ей не нравится его поведение и шутки, её парень ничего не сказал, подруги этой девушки так же не хотят видеть моего человека, хотя мы только один раз видели 1 подругу и с ней нормально общались. Муж в не показывает, но я вижу, что он в депрессии. Ещё момент там где они будут отмечать нг, это не их квартира, а квартира общего друга. Как раз он долго боялся это сказать. Мне обидно, что «реальные друзья» мужа, которые с ним ещё с колледжа, пошли на поводу у девушки, которую совсем не знают, это просто девушка друга, который так же был в тусовке у Мужа с друзьями, его никуда не зовут и не спрашивают как он. Прошу помочь, так как я разбита

ДОБРОГО ВРЕМЕНИ СУТОК.МУЖ УЖЕ ТРИ ГОДА МУЧАЕТСЯ ОТ ПОСЛЕДСТВИЙ ОПОЯСЫВАЮЩЕГО ЛИШАЯ.СТРЕЛЯЕТ, ЗУДИТ, НЕ ДАЁТ СПАТЬ. ЕМУ 70 ЛЕТ.ГАБАПЕНТИН И ВЕЛЛАФАКСИН ЗА ЭТИ ГОДЫ УЖЕ НЕ ДАЮТ ЖЕЛАЕМОГО РУЗУЛЬТАТА. БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ ПРОПИСЫВАЮТ. НЕ ЗНАЮ ЧТО ЕЩЁ ДЕЛАТЬ. ВДОБАВОК У НЕГО ХОБЛ ЧЕТВЕРТОЙ СТАДИИ.ВРАЧИ НЕ ХОДЯТ.ЧТО- НИБУДЬ МОЖЕТЕ ПОСОВЕТОВАТЬ?