Бесплатная психологическая помощь

Здравствуйте, во время начала учёбы у меня появляется чувство тревоги и неуверенности. Каждый день когда я прихожу домой у меня нет никакой мотивации делать уроки, я могу убраться дома, посмотреть фильм, но не это. Сижу я так до поздна и через силу делаю какую-то часть заданий, при этом очень сложно сконцентрироваться. Потом я осознаю, что у меня было достаточно времени, но я его не использовала и начинаю себя винить, мне становится страшно, хочется убежать и домой, хотя я и так дома. Я пыталась составлять план и следовать ему, но как сделаю что-то одна потом отвлекаюсь или просто не хочу. Однажды даже не могла успокоится и весь день плакала из-за своей безответственности, я не навижу себя за это и не знаю что делать, как заставить себя учится. Хочу уточнить, что мне не грустно, когда я иду с учёбы, слушая музыку и наблюдая за небом, природой, я счастлива. Но перед сном я чувствую, что я ужасный человек. Мне стыдно за себя, ведь почему другие справляются, а я нет? Иногда хочется посильнее удариться (типо ты это заслужила, но я знаю что это глупо и бессмысленно)

Все началось , с того что мне в понравился мальчик и он меня оттолкнул , и я долго грустила и плакала из-за этого , но через год где то мы начали встречаться мне было 13, и к сожалению это был плачевные отношения , я проводила с ним практически все своё свободное время , я говорила как люблю и т.д и так постоянно , и через месяц где то отношений , он начал намекать на интимность , я как бы пальцем не деланная и я сказала нет , и потом началось тип если ты мне не скинешь фотку то мы расстаёмся и кидала , но чисто абсолютно голые нет , он постоянно давил на меня , «ты типо мне не доверяешь , если доверяешь , то кинь фотку «. И мне он не разрешал носить шорты , говорил что я как Ш*юха, запрещал гулять с друзьями , лез ко мне все время , и мы расстались из-за того что я пошла гулять с друзьями :3 И я плакала очень долго где-то пол года , резала себе руки , потому что было очень больно , он продолжал говорить какая я ужасная . Но все чувства прошли когда у меня умерла моя любимая бабушка , моя поддержка и опора , самый любимый человек во всем мире , и потом я плакала все время из-за этого , и как только я начала жить в кайф и не переживать , у меня умирает собака , тоже мой самый лучший друг , и у меня остаётся ещё одна собака и он начинает сильно болеть , в одно время я грущу из-за Потери Собаки ,и из-за того что заболел Фунтик , но я это переборола . Потом я приехала в село и меня там лучший друг , начал поливать грязью ,и говорить какая я ужасная за спиной , а в лицо типо , ой а что , а что такое разве говорил , нет , ты врешь . Я из за этого сильно грустила , и начали плохие отношения с папой , он меня покрывал матом и говорил какая я ужасная , и отвратительная дочь , что лучше бы меня не было и что от меня только одни проблемы и так продолжается до сих пор, и я приехала , и поняла что я влюбилась в одноклассника , и все было нормально , но в какой то момент я поняла что мне страшно любит и показывать что мне он дорог , потому что я боялась что повториться тоже самое , что и в первых отношениях , и мы расстались , и я сейчас плачу из-за этого каждый день , просто мотивации вообще нету и желания тоже , у меня после расставания она просто пропала . А ещё меня родители загрузили по полной программе учёбой и у меня очень мало времени , и я очень нервничаю из -за этого , помогите мне , пожалуйста

Всегда сравниваю себя с другими. Не могу равнодушно относиться к тем, кто лучше в чём-то меня. Постоянная неуверенность в себе. Плохо оцениваю себя. Не нравится характер. Не могу простить себя за свои несовершенства.

почему мы несчастны Страшно умирать, плохо в одиночестве, хочу курить хотя и знаю что это вредно и стресс для организма. Занимаюсь распутством, «растрачиваю» себя на других людей, хотя хочу быть с Ромой, и если уместно со всеми любимыми, братьями сёстрами, и пусть даже у парней будет несколько девушек, лишь бы гармония в сердце. сегодня первый раз выпали волосы, подралась с девушками. Парень Рома пол года назад выпрыгнул из окна, пол года лежал в психиатрической клинике, я тоже туда легла на 2 месяца, но ничем помочь не смогли. Выписывали препараты, подавляющие работу некоторых областей мозга отвечающих за галлюцинации, примерно как от шизофрении, хотя у меня её не диагностировали. Поставили диагноз острое полиаморфное расстройство, произошло летом. Но я пыталась объяснить что переживала из-за любимого человека. Его мама запрещает ему со мной общаться. Моя мама продаёт наш дом в котором мы прожили 23 года с моего рождения. Аргументируя тем что он в плохом состоянии и разваливается, и мы не потянем его обеспечивать. Не знаю что делать, но верю в лучшее. помогите пожалуйста хоть добрым словом. Мой любимый фильм интерстеллар, я рыжая мне 23 года. Университет пока что диплом не защитила, были ошибки, хотя сам диплом полная чушь экономическая, или я совсем ничего не понимаю в жизни, простите.

Здравствуйте, хотела бы получить консультацию по поводу своей проблемы. У нас сложные отношения с матерью, тк в детстве она сильно меня обижала и продолжает это делать все еще, сейчас уже словами, трогать меня не смеет тк я повзрослела и уже давно с ней не живу. Как мать я бы сказала что она не хорошая, о моем будущем не позаботилась, только и делает что почти каждый день пьет и оскорбляет меня, я ей каждый раз говорю что это не верно, но все мимо ее ушей. И знаете мне это в жизни как оказалось очень мешает, я замечаю что психику она мне испортила, я хочу с ней общаться но не могу забыть все что она делала со мной(как я вообще жива осталась удивляюсь). Прошу совета или подсказки как мне быть. Я понимаю что общаюсь с ней только из за того что после ее смерти буду себя винить если вдруг перестану, но общаться с ней мне очень сложно, я бы полностью прекратила это общение.

Вечные страхи, поиски у себя болезней, бессонница, панические атаки. Уже не знаю что делать, могу из-за того что болит рука думать о более серьёзных проблемах и ставлю себе диагнозы. Это происходит в основном дома. На улице забываю от этом вообще. Дома пробовала себя чем-то занять-не помогает.

Здравствуйте.Меня зовут Катя. Мне 29лет. Год назад я потерял близкого мне человека.Это был мой дедушка.Он был мне вместо отца.Я никогда не жила с отцом Как только я родилась с моей мамой были ее родители Моя бабушка и дедушка.Когда мне было 16л мама решила уйти от нас на квартиру к новому мужу и мне это далось нелегко.Потом она улетела в другую страну .Чем старше я становилась там тем быстрее старели мои бабушка и дедушка. Меня всегда баловали и я выросла эгоисткой, которая добивается всего ахрапом. Я взрослела и менялась ,но я всегда требовала все от подруг и парней своих. В итоге я потеряла ни одну подругу от того что требовала внимания или чтобы со мной считались.И моя забота выглядела больше как сильное давление из-за чего от меня многие ушли. Но самое главное как он умер все его дела и обязанности рухнули на меня.Пожилой больной человек и все его обязанности.Я всегда была под их крылом И только работала и зарабатывала деньги для себя и что то периодически вкладывала в семью. Ну вот он умер я пошли разногласия с бабушкой, за день до его кончины я поступила на второе высшее на заочный факультет.И уже год прошел но я после его смерти стала другой ведь я нашла его мертвым и организовала похороны сама пока ждала когда мама прилетит обратно.Сейчас я другая .Я взрослее.У меня многое было Я пережила небольшой стресс,я много раз думала что потеряю Бабушку которая болела.Я себя чувствую одна что нет поддержки.Мама живёт своей жизнью и свои заботы и в другой стране а тут одна тяну его дом,пожилого человека и думаю как бы оплатить учебу.Я сама работаю но ни работа преподавателем ни учеба от которой большие затраты и мало толку ничего не приносит мне удовлетворения. Я запуталась.Я не могу нормально найти человека для жизни Все не так я взрослею мудрею и мало кто мне по душе. Говорят Бог не даёт то что человеку не по силам Но я ничего не хочу в жизни.Я не учусь и нормально не работаю.Я на все наплевал .Даже со стороны финансов стали затруднения.Дома я вечно делаю беспорядок и не хочу убирать .Какой то хаос в моей жизни .Я просто всегда обижаюсь требую все от людей и от моего давления я всех отталкиваю.Я не знаю чего я хочу .Знаю возраст и все такое. Значит я слишком долго была под его крылом ведь я целый год так и е смогла его забыть и отпустить Он один кто обо мне заботился и не говорил об этом ,а я не замечала. Мы часто ругались и я видела ему что делала ему плохого и потом он умер.Знаю что по состоянию здоровья ,но все же целый год винила себя и жила как в аду. Я застряла. Я вижу себя со стороны ,но ничего не могу поделать.Я не могу себя никак найти чтобы реализоваться Может эта моя день а может то что я слаба и просто из-за проблем замыкаюсь.Я даже стала стресс заедать и поправилась. Мне скоро 30лет и мне кажется я только начинаю все понимать в жизни .Взрослеть и так далее . Я себя чувствую одиноко.Близкой подруги нет и в отношениях все не так. Я уже решила что нужно читать книгу Луизы Хей,но у меня от всего опускаются руки. У меня есть характер ,но я быстро гасну.Я столько в душе пережила ,но мне кажется от этих переживаний я сломалась.Я просто хочу прочесть ваш совет.Я быстро печатала и не везде ставила Знаки препинания. У меня есть сильная обида на маму что она съехала т нас а потом и вовсе улетела Возможно если бы она была рядом мне было бы легче .Она общается созв с нами ,но я одна И период когда мне тяжело я вспоминаю ее и виню во всем .Хотя ей самой там тяжело и не всё гладко.Я понимаю что она нашла человека для жизни ,но она далеко а я в другом городе одна.Хотя я уже взрослая но в душе я чувствую себя моложе и из-за этих забот и трудностей я меняюсь .

У моего мужа проблемы с сердцем. Пять лет назад врачи имплантировали ему електрокардиостимулятор и 5 лет жизнь шла почти нормально. Мы построили и устроили загородный дом и уже 5 лет живем вдвоем. У нас сын и дочь. Оба создали свои семьи и у нас уже родились внуки — мальчик и две девочки. Дети и внуки приезжают к нам и это огромная радость. В 2020 году ухудшилось состаяние здоровья моего супруга. С сердцем уже очень плохо. Сделали реинплантацию нового електрокардиостимулятора и мы надеялись, что здоровье улучшится. Но не получилось так — моему мужу по прежнему часто становиться плохо. Самое страшное време для меня это ночь, так как иногда он теряет сознание и я одна с ним сталкиваюсь с этой проблемой.Я просыпаюсь при каждом глубоком или шумном вздохе и ожидаю самое плохое. Не знаю до кокого времени выдержит моя психика, я боюсь, мне очень страшно. Утро для меня спасение. Тогда начинаются и мои профессиональные дела. В работе нахожу спасение. Наверно есть какие-то способы автотренинга, но я наверно не справлюсь одна. Замечаю изменения на физическом уровне — у меня повышается иногда давление, хочется плакать и плачу, но этим проблемы не решаются.

Здравствуйте.Стою на учёте у психиатра с F32.1, но последние полгода начались более серьёзные проблемы с психикой. Появились очень тяжёлые навязчивые мысли, они прям гудят в голове, содержание этих мыслей очень неприятное и грязное(например, смотрю на человека на улице и представляю, как он занимается сексом или испражняется, или же попроще содержанием, к примеру как человек ест или спит, и ловлю очень странное ощущение, что это правда, все люди правда едят, пьют, или же ходят в туалет), эти все мысли портят мне настроение и отвлекают от обычной жизни, они прямо гудят в голове, перекрывают обычные мысли. Иногда бывают навязчивые действия, пока я это не сделаю не смогу успокоиться и заниматься привычными делами(недавно мне показалось, что под зубом что-то застряло, и я расковырял десну до крови зубочисткой, ибо ничего не мог найти, или же проверка двери по 100 раз, и даже после полного убеждения о том, что дверь закрыта, я могу словить тревогу, что дверь открыта и нас сейчас ограбят. Также бывают такие мысли, что меня хотят убить, что за мной следят, что сейчас в квартиру к нам ворвутся люди и пристрелят меня, боюсь, что люди узнают, о чём я общаюсь,боюсь, что мне залезут в телефон. Также меня мучает депрессивная симптоматика, я еле встаю и вообще ничем не могу заниматься, постоянно сплю на ходу, раскочегариться порой бывает очень сложно, постоянно мучают мысли о смерти, о самоубийстве, о том, что скоро я самоустранюсь и больше не будет проблем, постоянные самообвинения в слабости и никчёмности, иногда я просто не узнаю себя в зеркале, не узнаю родных, в мыслях проносятся мысли, что Это правда моя мать? Это она меня родила? Да?. Постоянная апатия, какое—то безволие, не могу заставить себя что-либо делать, несмотря на то, что я могу получить за это, на работе не задерживаюсь больше недели, ужасно тяжёло в постоянном контакте и тонусе находиться .Из терапии принимаю(в сутки) Амитриптилин 150мг, Оланзапин 10мг, Трифтазин 5 мг. Помогите, пожалуйста, в данный момент у нас закрыты стационары, а на амбулаторном приёме пока не спешат уточнить диагноз, что это примерно может быть?

Здравствуйте. Давно уже беспокоит эта проблема. Я ненавижу себя, но и презираю много других людей. Так же обычно я чувствую себя подавленно, но иногда бывают либо вспышки дикой ярости, либо эйфории. Так же кроме ярости или эйфории, меня может вывести из себя любая вещь от человека, с которым я живу(живу с двумя) и от тех, с которыми я учусь в учебном заведении. Бывают иногда панические атаки, они обычно длятся до того момента, пока эта проблема не уйдет(в основном это происходит от контакта с молодыми парнями). И не знаю, связано ли это как-то, но что в том году, что в этом году, с декабря по ночам просыпаюсь по 3-6 раз, это конечно не так мешает, но под надоедает(и нет мне не холодно, матрас удобный и т.п.)