Бесплатная психологическая помощь

Доброго времени сутокОчень надеюсь, что Вы сможете помочь мне с моей проблемойУ меня биполярное растройство, какого типа я не знаю (это подтвержденный у психиатра диагноз), на протяжении двух лет я принимала такие препараты, как Золофт, Фенлипсин-ретард и Атаракс, потом прекратила из-за стабильного состояния ментального здоровья. Спустя год отказа от таблеток начался очень сильная депрессивная фаза, в которую я окунулась месяц назадСейчас я потеряла смысл во всем, меня сильно удручает учеба, я не могу взять себя в руки и начать делать задания по различным дисциплинам. Я похудела и не могу хорошо питаться, так как нет аппетитаЯ чувствую собственную никчемность и ненавижу все, что связано со мной: я даже не могу смотреть на себя в зеркало, мне противен даже видУже неделю проживаю в жутких истериках, панических атаках раза 3 в неделю и потерями сознания, когда длительное время не встаю с кроватиПроживаю в общежитии, где, мягко говоря, не совсем хорошие условия для жизни. Сегодня при готовке, которая должна была продлиться 15-20 минут, я потратила 25 минут на ожидание нагрева камфорки, но она так и не нагрелась. Я расплакалась прямо на кухне перед тремя людьмиУ меня проблемы в общении с семьей, а именно с отцом, довольно абьюзивный человек, который предпочитает психологическое насилие и самовыражается на фоне своей жены и детейПоэтому, туда вернуться я никак не могуЕще я не могу засыпать, когда нахожусь одна, но из-за пандемии в комнате я осталась именно одна (соседки уехали домой), началась бессоница и раньше 4 утра я уснуть не могу, хотя порой сильно устаюЯ очень боюсь за свое состояние, потому что еще три года практиковала селфхармНо из-за обещания своему нынешнему партнеру, больше так не делаюВ прошлом году в декабре я выпила более 50 таблеток но-шпы и попала в больницу из-за попытки самоубийства, но сейчас я даже не вижу смысла в том, чтобы закончить свою жизнь самоубийством, но очень сильно боюсь навязчивых мыслейУ меня такое чувство, что людям вокруг меня становится плохо из-за моей крайне негативной энергетики, но при этом я очень хочу поддержки и тепла в столь трудный для меня периодМой молодой человек помогает мне, но, как относительно психически-здоровая личность, он не знает, как я себя чувствую, поэтому в его советах больше призывов к действию, а я не могу найти в себе силы что-то сделать, даже банальная готовка очень сильно меня утомляетЯ постоянно нервничаю и паникую из-за таких простых вещей, как самостоятельная работа в университете или защита лабораторной. Если я плохо разбираюсь в дисциплине, у меня начинаются панические атаки при подготовке, истерики и дикая злостьЯ агностик, но из-за такой ситуации, я не вижу ничего лучшего, чем молиться и просить помощи у чего-то мнимогоДаже сейчас, когда я расписываю столь откровенные и страшные ситуации из жизни, у меня текут слезы и я боюсь, что навязываюсь и трачу чье-то времяЯ постоянно извиняюсь, даже если человек просто выслушал меня, я прошу у него прощения за то, что ему или ей пришлось это все выслушиватьИз-за своей эмпатии я слишком сильно погружаюсь в эмоции незнакомого мне человека, из-за этого тоже часто бывают слезы и грустьПожалуйста, помогите мне

Здравствуйте. Встречаемся с парнем на расстоянии уже почти год, в отношениях всё прекрасно, он приезжает достаточно часто из командировок..Дело в том, что произошла такая ситуация, что я отдыхала с коллегами по работе где были и парни и девушки, позже мне позвонил парень, он был недоволен тем, что я нахожусь в месте где есть другие парни (отдыхали спокойно и хорошо никто не позволял себе ничего лишнего), мы поссорились, с решила ехать домой, один из коллег проводил меня до дома так как я была в не совсем трезвом состоянии и в слезах, он зашёл ко мне домой..мы с ним обсуждали всю ситуацию..было уже поздно..на следующий день нам нужно было на работу, он попросился остаться у меня, я не подумав толком согласилась..к слову ничего страшного не произошло, коллега очень воспитанный, никто ни к кому не приставал..утром мы просто встали и пошли на работу..но меня ужасно грызёт совесть за этот поступок..я очень совестливый человек, пусть ничего абсолютно плохого не было, но уже на другой день я осознала что не должна была в принципе допустить такой ситуации, чтобы у меня дома остался ночевать другой парень..Я могла бы выбросить эту ситуацию из головы и ничего не рассказывать своему парню, но внутри ужасно грызёт совесть..скоро мы увидимся и мне жутко стыдно, я не знаю куда себя деть, но если я расскажу ему об этом, это будет точно конец отношений, так как он очень консервативных взглядов..а я его очень люблю и не хочу его терять..Посоветуйте пожалуйста..как быть..умолчать об этом?Или рассказать и выдохнуть?

Не знаю с чего начать. У меня проблемы начались еще с самого детства. Я не замечала что бы родители проявляли ко мне какую-то заботу или любовь.Из детсва, вряд-ли смогу вспомнить много хорошего. На ум лезут только плохие мысли,что уже начало раздражать. Перестала как-то доверять людям,не знаю, даже к родителям особого доверия нет. Год нащад, я понимала, что у меня частые перепады настроения и я знала что это просто из-за каких-то неудач. Сейчас все изменилось. И вроде не в лучшую сторону. Перестала что-то испытывать, что к счастью. Хотя нет, все же я ещё что-то испытываю, но пытаюсь закрыть все эмоции. Не хочу испытывать болт. Перестало раздражать то, что когда-то быстро вызывало чувство гнева/недовольства. Я очень сильно помешана на внешности и зачастую, меня воротит от отражения в зеркале. Вес тоже сильно смущает. У меня пропало желание есть, и не только желание, но и аппетит. Ем один раз в день — вечером. Часто начала плакать. Никогда там не плака. Больше похоже на срывы, кричу без звука, захлебываясь в слезах. Хочу поддержки, но понимаю, что никто не окажетНикому не выгодно. Я учусь на последнем курсе. Сейчас идёт практика и я пишу отчет. Практика идёт 3 недели, и почему-то эти 3 недели я чувствую себя отвратно. Чувство тошноты с утра до ночи, и споровождается это головокружением. Редко темнеет в глазах.Думала голодаю, но поев один раз утром, стало еще хуже. Так что утром я точно больше есть не буду. Так же проблемы с сестрой. Она перестала выполнять обязанности по домуЕй 18,а я убираю ее нижнее белье. Говорила с отцом, но к решению проблемы так не пришли. В конце я хотела возить в себя нож. Нет, я не желаю себе смерти. Я хочу жить. Но я думаю, что я слаба, и поэтому просто хочу покончить со всеми проблемами таким способом.В последнее время, не могу понять что правильно, а что нет. Точнее, не понимаю что думать в различных ситуациях. Много мнений, а к какому прислушаться не знаю. Иногда просто не бывает подходящих слов. Я запуталась в себе и не знаю что делать. Не уверенна что проблемы столь значительные, что бы идти к психологу. Но один знакомый сказал, что у меня депрессия. Но это не шутки. Эта серьёзная болезнь.Заранее извиняюсь за ошибки в тексте.

ЗДРАВСТВУЙТЕ. МНЕ ВРАЧ ВЫПИСАЛ ПРЕПАРАТ ЭГОЛАНЗА И ДО ЭТОГО ТОЖЕ ВЫПИСЫВАЛ ЗОЛОМАКС ДЛЯ УЛУЧШЕНИЯ СНА. МОЖНО ЛИ СОВМЕЩАТЬ ЭТИ ПРЕПАРАТЫ?

Добрый день! Я женат, но дело в том что мне понравилась другая девушка, коллега, она меня старше на три года. К ней я испытываю чувства, мне с ней приятно общаться, близости не было, скрывать от семьи уже становиться тяжело, но супруга пока не догадывается, а меня прям распирает из нутри. Дайте пожалуйста совет как быть в таких случаях, потому что я думаю о ней каждый день, каждую минуту, и тем более вижу каждый день! Помогите пожалуйста!

В последнее время зачечаю за собой симктомы биполярного расстройства, сильно не высыпаюсь сколько бы не спала, мысли стали слишком хаотичны чтобы концентрироваться хоть на чём-то, люди говорят что стала раздражительна и надоедлива разговорами и скачками тема на тему. Начетые дела бросаю потому что находится быстро что-то новое.Стоит ли мне обратиться к врачу, и как сформулировать проблему если стоит.Не каких диагнозов нет, у психиатра, психодога, психотерапевта не разу не была.

Последний месяц наблюдаю за собой очень тревожащие меня события:1. Постоянная плаксивость2. Не могу заснуть, засыпаю под утро и сплю по 16 часов.3. Иногда кружится голова и бросает то в жар то в холод4. Последнюю неделю очень часто лезут в голову суицидальные мысли.5. Не могу сконцентрироваться на чем-либо требующем усидчивости дольше 5-10 минутМне просто нужна помощь, я не знаю к какому врачу идти с этим и надо ли вообще. Пробовала попить что-то вроде тенотена, но не помогает. Много чего уже начиталась, начала подозревать депрессию, но очень не уверена. Родители говорят чаще гулять на свежем воздухе, а я каждую ночь стараюсь плакать тише, как только можно. К какому врачу идти?

перед сном появляется тревожность, учащается сердцебиение и пульс, страж будто я усну и не проснусь почему у меня танафобия?

У меня есть некоторые проблемы и скорее психологические . У меня булимия, хотя я не могу утверждать об этом на 100% ибо я не врач, что бы ставить диагноз . В любом случая, я предполагаю, что у меня расстройство пищевого поведения . После приема пищи я избавляюсь от неё с помощью рвоты, а что бы не есть много, я ем ватные шарики смоченные в соке . Мне весьма одиноко, у меня нет друзей и это я даже не преувеличиваю . Мне не с кем пообщаться . Вся моя жизнь -сплошная рутина . Школа, дополнительные, подготовка к экзаменам, сон . В последнее время я начала засыпать в 10 вечера и с трудом встаю в 7, сейчас каникулы и в день сплю по 13 часов, но чувствую себя усталой и всё ещё хочется спать, но для родителей это пустяк . Их дома особо и нет, особенно отца . Он приходит в 2 часа ночи и уходит в 10 утра . С мамой просто мало общаемся, ибо я не привыкла. Сама сходить не могу, мне 14, живём в Берлине и язык я не знаю, хотя есть, кто говорит на русском, но это ведь нужно с документами приходить, а я даже паспорт пока не получила из-за короновирус . С родителями говорила на эту тему и просила, что бы они сводили меня к психологу, но четно

В данный момент я чувствую себя ненужной обузой с ребенком. У меня много страхов внутри и мне видится что я не в силе справиться со своими страхами, переживаниями и болью в душе. Мои отношения с гражданским супругом можно назвать ошибкой, союзом двух людей совершенно не подходящим друг-другу. Я очень ранимая и мне легко вклинивается в голову поступок-и-слова мужа. Расписываться он не планирует, Хотя предлагал когда узнал что я беременна. Говорит что готов только потому что я этого хочу, но уже нет желания, так как вижу и слышу его точку зрения по этому поводу. Конечно мечтала всегда о хороших искренних и надежных отношениях. Он легкомыслен и выбрала я его по влюбленности, Хотя внутренний голос и друзья меня очень отговаривали. Я не знаю зачем пишу все это вам, наверное мне действительно очень больно, а больше никому я об этом не могу сказать, так, Как муж светает что я неадекватная и слабая личность. А у моей мамы своих трое маленьких детей. Мы живем в квартире моих родителей которую они собирались сдавать, но из-За нас не могут. Позавчера я узнала сквозь ложь что мой муж употребляет переодичесски амфетамин, когда мы сошлись я об этом не знала. Но судя по его словам я поняла что переодичесски он будет принимать, так-Как есть такие знакомые. Сейчас он сказал мне что перестал общаться с друзьями со всеми из за меня. Но со всеми ими он пил и курил траву, с некоторыми нюхал фен. Он говорит что я употребляю все и сама ставлю блок на наших отношениях. Он любит дочь, но любви ко мне я не чувствую, думаю это что-то другое. Может быть ему просто выгодно. Я чувствую что нам с ним давно не по пути, но он не уходит. И более того я могу сейчас с точностью сказать что я боюсь что он уйдет. Наверное в этом и есть проблема. Я чувствую себя никому ненужной обузой гошей и угнитающей всех вокруг. Кому я нужна буду такая, Да еще и с ребенком? Иногда я из-за переживания иду пить пиво и курить сигареты. Мне очень стыдно за это перед дочкой. Ей кстати 1.4 и я не знаю как позабочусь о ней если сама в таком стрессе. Наши отношения с мужем просто-отвратительные. Мы угнетаем друг-друга. Я ем этот яд. Я им перенасыщена. Я даже не-плачу потому что так разочарована. Мне просто больно и одиноко.